Связь, которую не разорвать
Вот он лежит такой, свернулся в бублик. Спит, хотя еще недавно точил когти о мою кровать. Ну, это он не со зла, а из шкодности. Когда я сижу работаю, а ему что-то от меня надо, он обращает на себя внимание. Просто уже пора спать.
А по вечерам просится за входную дверь. Один раз пошел на этаж ниже, хотел вернуться домой, а дверь не та, да еще и закрыта. Вопел на весь подъезд, чтобы его нашли и домой привели. Вот с тех пор сидит на коврике неподвижно и смотрит на лестницу. Как будто кого-то ждет. А у нас ведь "все дома".
Я безумно по нему соскучилась. Я много раз уезжала от него и надолго, и за людьми так не скучала, как за ним. Сейчас - было особенное время. Я уехала, оставив его больным, но что я могла сделать, мне нужно было спасаться, чтобы со временем у кота снова появилась хозяйка, а не моя мама в роли принудительного опекуна или, чего хуже, люди, которому нет до него дела или помойка... Я скучала, но я знала, что он под хорошим присмотром. А сейчас он немного похудел, пободрел и, кажется, стал мне больше доверять. А я боюсь его доверия. Боюсь себя, что когда-нибудь снова не оправдаю его. Что сдамся аллергии и отдам его. А потом ночами буду плакать, плакать, плакать и ненавидеть Бога за то, что заставил меня сделать этот выбор.
Если не считать двух коротких встреч в январе, то мы с котом были разлучены с 1 декабря по 15 марта. 3,5 месяца минус полтора дня. И я до сих пор ненавижу себя за то, что сломалась и отдала кота. Ненавижу потому, что мы с ним - родные друг другу существа - столько пережили вместе, а я не смогла ничего сделать.
Первым испытанием была зима 2009-2010, когда я пережила сильнейший урок аллергии в маске. Эта маска уродовала меня почти полгода, из-за нее у меня на щеках полопались сосуды, но мне и сейчас кажется, что мечта того стоила. И я не жалею ни об одном бронхите, который случился из-за аллергии. Потом была операция в стоматологии и общий наркоз, который существенно уменьшил мою аллергию. Я все еще не могу зарыться носом в его шерсть, купаю и вычесываю его в марлевой повязке. После игры и любого контакта с ним мою руки.
Вторым испытанием был апрель два года назад, когда кот попал под машину прямо у меня на глазах. Просто выдрался с рук. Как в один миг перед глазами весы - на одних "вот и все, нет кота. нет аллергии, грязи в доме, драных обоев. все", а на других "КАК ЭТО НЕТ КОТА?!!!!!!!". И вот он, проскочив между колесами, чудом остался жив, но контужен, и я плачу, вспоминаю, как неделю после кот лежал дома под капельницей, когда я сидела с ним и говорила: "кот, мы тебя любим", и когда ему приходилось делать болючие уколы, тоже говорила. А ведь это я недосмотрела. Я не оправдала доверия. Будет ли кот мне еще верить? "Потерпи, дружочек, еще чуть-чуть, немножко больно, но ты выздоровеешь, не плачь, пожалуйста, мы тебя любим!!"
Третьим испытанием была кастрация. Долгое терпение - разбитые чашки и стаканы, подранные обои, диван, уничтоженные мочой балетки и потом все, терпенья больше нет. 20 августа 2011, испуганный взгляд кота, два часа нервных хождений вокруг и вот он, пьяный пытается ходить, но спотыкается и падает. Пытается есть, но безуспешно. Прячется в домике. Снова не верит.
Вот, казалось бы, все, что можно уже пережили, но только не это. Мне приходится выбирать и я выбираю не его. Ему будет лучше там, где он вырос, а не со мной, когда моя мама против, я сама недееспособна, чтобы за ним ухаживать. А он плохо спит и среди ночи будит, а полы скрипучие, а недосып... Еще какое-то время я живу, утешая себя тем, что выбрала самый лучший для кота вариант. А потом ко мне приходят панические атаки, которые даже таблетки не глушат: я каждую ночь плачу вплоть до истерики, кричу о том, как я предала кота, предала себя и как же все это жестоко. Кот видит то, что ему нельзя видеть. Кот сидит сутками один. Несколько раз я даже проезжала мимо и сжимала зубы от досады - я ничего не могу сделать, он так близко, но не со мной. Я ненавидела Бога. Моя тетя могла взять его к себе, но у нее обнаружилась сильная аллергия. Я ненавидела Бога за то, что забрал у меня возможность видеться с ним. Приступы ночь от ночи становились все страшнее, и в конце января тетя уговорила маму, и мама сдалась. Мы решили, что в середине марта, после возвращения из Индии заберем кота к себе: весной аллергия будет меньше, а к тому времени придумаем, как ужиться всем вместе. Как прожить эти полтора месяца? Каждый вечер я пила таблетки, чтобы заглушить приступы и говорила себе - осталось уже немножко! Потерпи! Кот любит тебя... Я пересматривала фотографии кота на телефоне и говорила ему, через н дней мы будем вместе, продержись, дружок!
И вот в марте, больная из аэропорта, только после отравления с температурой 40 я лечу к коту. Когда я вижу его, реву прямо на пороге, обнимаю его, говорю с ним, прошу у него прощения, что пришлось так долго ждать. А он трется об меня, просится на руки и поговорить. Уже сутки с ним никого не было. Заметила несколько кучек - блевал шерстью. Ему кто-нибудь давал трвы? И он чешется. Его ни разу не мыли с тех пор, как мы в последний раз виделись.
Новости похуже пришли чуть позже: в туалет кот сходил только через 5 дней. В Киеве как раз выпали снега - ни выйти никуда, не то, что в ветеринарку кота везти. По телефону врач посоветовала лекарство. От зуда вылечили довольно быстро, а с пищеварением и сейчас не все гладко - пришлось поменять корм, свой старый любимый корм почему-то есть перестал.
Всегда такой независимый, кот начал проситься на руки или посидеть на коленях - это в нем сохранилось и после адаптации на новом месте. Мне кажется, "там" никому не было до него дела - корм есть, туалет есть, отстань. И я знаю, что его несколько раз оставляли одного надолго. И я точно знаю, как он плакал. Поэтому я осталась дома, когда мама уехала. И кот приходит ко мне, когда я ем, работаю и сплю. Когда он садится у входной двери, я не могу пройти мимо. Кот, уже никого не нужно ждать. А когда я сплю, он прилазит мне на грудь и бесцеремонно ложится и мурчит. В такие моменты меня пробивает на слезы. Хотя панические атаки уже, кажется, не приходят, кот выздоровел и рядом, я все равно почему-то плачу и прошу у кота прощения. Наверняка он уже забыл, какая трудная у нас с ним была зима порознь. И мама уже полюбила - ну как его можно не любить? Но мне до сих пор кажется, что я не додала ему любви, еды и внимания. И мы часто играем в антистресс. Мячик-антистресс мне на день рождения подарил Петя: внутри он набил чем-то мягким, так что им можно бросаться как об стену, так и в кого-то и так сразу легко становится! Я привязала его к веревке, и теперь кот прыгает на полметра, чтобы поймать. А еще я бросаю мяч в кота, а он ловит его передними лапами, как в выбивном, а иногда отбивает одной лапой, как волейболист. В такие моменты я счастлива, потому что я прощаю себя. Ведь мы с ним вместе, потому что связаны. Кот очень молод, ему всего 3,5, а это значит, что у нас замечательное будущее. Мы еще не раз съездим в гости и на дачу, ведь я купила ему новую сумку-переноску. Скоро у меня будет своя семья, и мы будем с котом еще счастливее. Потом у меня будет ребенок, и кот будет первой нянькой - общительный же донельзя. Кот нравится всем моим друзьям. Вот даже Шедоу, приехавший на выходной в гости, сказал, что ему уже не хватает кота.
Каждый сезон у кота новая кличка. Он был Мелочью, Ушастым, Мясом. А сейчас он Пушной. Просто потому, что начался сезон линьки и пух с него летит, что с тополей. И охотник же! Ловит моль, мух, бабочек, больших комаров - полезный! И так трогательно говорит "мр!" когда чего-то просит.
Теперь я ощутила, что это в самом деле мой кот. Мы связаны, и теперь, я надеюсь, прочно. И снова хочется плакать, но уже от счастья.