Платки приготовили? не могу не поделиться:))
Доброго вам дня! доброго вам вечера! доброй вам ночи! доброго вам утра!
Из школьных сочинений:
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня..
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
"""""""
Жила-была собачка, маленькая такая. И не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживёт и убежит домой...
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёрш
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
В кооперативе Судзуки
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что сегодня показать ей?
У самолета не выпускается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги.
Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Милые жёны, помните, если вас раздражает ваш пополневший, лысый, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул.
Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
Что бы с другом съесть пуд соли, это сколько ж текилы выпить надо!
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсук.
Новости науки.
Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных,
публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко попросили их
разъяснить "а собственно зачем"...
Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет, и образа перебьет, и
создаст новое направление в религии.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Легка ноша, чушь несущего.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Примета. Видеть невесту голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье
до свадьбы - нельзя.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
Всё когда-нибудь кончается, даже то, что никогда не начиналось...
Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого
недостаточно глуп.
Ещё не хватало чужие ошибки повторять! Своих что ли мало?
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за
пропущенную накануне пьянку.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет
Стишки-пирожки
размещено в: Блог | Комментариев нет
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
олег заржал во время секса
прикинь сегодня чистил слив
ты б слышала как хрюкал вантуз
ужасно неприличный звук
утри глаза и нос и губы
необязательно знать всем
что ты понюхал кокаина
съел всю сметану и рыдал
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он
Оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
вдвоем они со сцены пели
про лагеря и мусоров
почтенный старый математик
среди могил бредёт ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например
я колю знал и коле верил
но както будучи в гостях
украл я ложечку у коли
а дома разглядел моя
гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна
лежу себе в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг
родился в африке зайчонок
и был он черный как душа
того охотника который
его догнал убил и съел
олег родился в сорок третьем
оксана в семьдесят седьмом
при этом им сейчас по двадцать
я про автобус не про год
кирилл зимой на остановке
остановился и стоит
всё правильно кирилл автобус
он пассажиров ждёт в себя
глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил
исус придумал детский адик
там все как надо для детей
большие плюшевые черти
и каша манная в котлах
кружок религии открылся
там можно помолиться всем
богам которые известны
и ощущения сравнить
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
Продолжать или одного раза хватит?
Из школьных сочинений:
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня..
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
"""""""
Жила-была собачка, маленькая такая. И не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживёт и убежит домой...
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёрш
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
В кооперативе Судзуки
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что сегодня показать ей?
У самолета не выпускается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги.
Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Милые жёны, помните, если вас раздражает ваш пополневший, лысый, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул.
Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
Что бы с другом съесть пуд соли, это сколько ж текилы выпить надо!
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсук.
Новости науки.
Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных,
публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко попросили их
разъяснить "а собственно зачем"...
Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет, и образа перебьет, и
создаст новое направление в религии.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Легка ноша, чушь несущего.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Примета. Видеть невесту голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье
до свадьбы - нельзя.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
Всё когда-нибудь кончается, даже то, что никогда не начиналось...
Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого
недостаточно глуп.
Ещё не хватало чужие ошибки повторять! Своих что ли мало?
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за
пропущенную накануне пьянку.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет
Стишки-пирожки
размещено в: Блог | Комментариев нет
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
олег заржал во время секса
прикинь сегодня чистил слив
ты б слышала как хрюкал вантуз
ужасно неприличный звук
утри глаза и нос и губы
необязательно знать всем
что ты понюхал кокаина
съел всю сметану и рыдал
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он
Оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
вдвоем они со сцены пели
про лагеря и мусоров
почтенный старый математик
среди могил бредёт ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например
я колю знал и коле верил
но както будучи в гостях
украл я ложечку у коли
а дома разглядел моя
гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна
лежу себе в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг
родился в африке зайчонок
и был он черный как душа
того охотника который
его догнал убил и съел
олег родился в сорок третьем
оксана в семьдесят седьмом
при этом им сейчас по двадцать
я про автобус не про год
кирилл зимой на остановке
остановился и стоит
всё правильно кирилл автобус
он пассажиров ждёт в себя
глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил
исус придумал детский адик
там все как надо для детей
большие плюшевые черти
и каша манная в котлах
кружок религии открылся
там можно помолиться всем
богам которые известны
и ощущения сравнить
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
Продолжать или одного раза хватит?