люблю такой стиль.
wildlemming в Деревня, тетка, глушь, любовь и котики
Меня зовут Иванна, я живу в Саратове, интересно пишу буквы и красиво снимаю на Nikon… и, пожалуй, это все, что осталось прежним со времен моего предыдущего поста в этом сообществе. Все остальное стало гораздо лучше. Мне стукнуло 26, я вышла замуж, променяла информагентство на газету и стала квартировладелицей. Под катом - 54 картинки моего 20 ноября 2013-го, когда мы с возлюбленным супругом отмечали аж четвертую «зеленую» свадьбу. На них - вкусная еда, котики живые и неживые, сельские и городские пейзажи, недоделанные интерьеры, Джонни Депп, цветочки, листики... и снова котики. А что я сделаю, ежели их три штуки, а с неживыми - и все пять?!
NB: Процесс превращения живых членистоногих во вкусных теоретически может спровоцировать баттхерт у особо нежных натур, о чем я своевременно их предупреждаю.
1. Кошачьи уши, торчащие из складок покрывала - первое, что я вижу, просыпаясь. Надо сказать, вижу реже, чем хотелось бы, потому что пихать жжывотное в 22-метровую однушку жестоко, а денюжек нам пока хватило только на такой формат жилья. Пока мы не купим хату, в которой, окромя нас и компа, достанет места хотя бы на кошачий лоток, жжывотное вписывается у моих в просторном частном доме. Там оно с наслаждением ловит мышей и доблестно выясняет отношения с себе подобными, коих насчитывается две штуки, и обе, надо заметить, те еще стервы.
2. А это - подарок на прошлый день рождения от подружки Наташки. Я честно хотела назвать его как-нибудь поцивильней - Птоломеем Филадельфусом там, ну или хотя бы Эдуардом. Но к нему совершенно самопроизвольно и, как назло, намертво приклеилось погоняло Синий Урод. Если дать ему по заднице или просто громко хлопнуть рядом в ладоши, Синий Урод затрясется, как эпилептик, и заржет, как придурок. За то и люблю, ыыы.
3. По пробуждении наш путь лежит сюда. Надпись на строении обманчива, зато пиктограмма с аббревиатурой - правдивы.
4. У меня интеллигентнейшая семья: маман - библиотекарь, бабушка - преподаватель, папаня вроде как был художник, сама я журналист и фотограф. Ассортимент сортирного чтения соответствующий. Правда, читать уже холодновато, и это весомый минус надворных удобств.
5. Жжывотное прибежало следом: оно полагает, что в ее отсутствие системы моего организма нипочем не сработают как надо. Впрочем, под дверью строения оно орало дурниной, только пока та не открылась. Когда же я выглянула, глазам моим предстало жжывотное, умиротворенно возлежащее метрах в трех в мяте с высокомерным прищуром. Дескать, девушка, вы кто вообще, идите себе мимо, не загораживайте мне вооон тот прелюбопытный образчик продукции завода силикатного кирпича. Ну-ну. Стоило сделать два шага «мимо», как меня обогнала чернобурая шерстяная молния с явственно различимым воплем «жраааааать!!».
6. Однако, я рассуждаю так, что за две минуты кошка всяко не скопытится, а вот няшные листики со сливового дерева могут и облететь.
7. Редчайший кадр - собака Диночка с лицом и глазами. Больше, чем фотоаппарата, она, наверное, боится только новогодних петард и какого-нибудь ихнего, собачьего ада. Поэтому обычно, когда пытаешься ее снять, получается трясущаяся черная задница, торчащая из конуры. А тут глянь ты, свезло. День определенно задался.
8. Ну и мимо последнего осеннего урожая малины грех пройти, согласитесь.
9. Жжывотное многозначительно принимается точить когтищи о заборчик. Упс... Впечатлилась, пойду покормлю во избежание человеческих жертв.
10. За творящимся беспределом недобрительно наблюдает с калитки младшенькая материна кошка Зоська. С моей, тогда еще недовыпускницы филфака, легкой руки полное ее имя звучит как Апокалиптическая «Зофья», в честь одноименного произведения Бродского. Прилагательное честно скомунизжено из литературной критики.
11. Заходим на кухню, в первый раз за утро видим какие-то часы. Да, черт побери, кисанька права - самое время немножко подкрепиться!
12. Маменька готова пихать в чадо еду самой большой лопатой. В заблуждение, что мы где-то там в своей самостоятельной жизни едим в день по полтора недоваренных пельменя, ее старательно вводит любимый зять, который работает неподалеку и периодически забегает к тещеньке. Нет, он ей не врет вербально, он просто жрет всякий раз с тремя добавками, а ужасные выводы она делает сама. Не забыть ей напомнить, что Сережа всегда жрет с тремя добавками…
13. Вторая материна кошка, Баффи, носит погоняло Большая Мать. Зоська - ее последний котенок, которого решено было оставить мамке на радость, а саму мамку стерилизовать нафиг на восьмом году жизни, потому что окрестные коты заманали щемиться в окна, не замечая стекол. И добро бы только в марте.
Судя по выражению морды, Баффик надеется, что ей тоже прям щас перепадет с тремя добавками.
14. В этом доме есть еще бабушка, бодрая 85-летняя старушка. Здоровью ее я искренне завидую, но все же возраст есть возраст, поэтому там и сям по дому развешаны ее напоминалки насчет приема лекарств.
15. Жжывотное пырится из-под стула с молчаливым укором. Ах да, задать корму.
Кстати, я забыла его представить: Неблагородная Девица Марит. Гордое трехстворчатое наименование стараниями моей матушки зачем-то сокращается до Марютки.
16. Вот почему люблю к родителям в гости ходить - где еще удастся блинчиков с начинкой пожрать? Самой-то мне такие кулинарные вавилоны вертеть лениво, я предпочитаю закинуть кусок мяса с овощами в духовку и не мучиться.
17. Штука, из-за которой я прослыла в кругу знакомых редкой извращенкой, - варенье из сосновых шишек. Запало в память в старших классах школы; угостила, что характерно, химичка. Ну и вот этим летом я решила наконец закрыть гештальт и сварить такое самостоятельно.
18. Матушка недавно вышла на пенсию и развлекается удаленной помощью нам с ремонтом. Например, вот эта красная тряпочка - не что иное как моя будущая кухонная занавеска.
19. Ее неблагородие сытно пожрамши и высоко возомнимши о себе вновь. Найдя себе очередной типа важный объект наблюдения и выворачивая в его сторону шею, она делает вид, что не замечает, как я собираюсь отбывать домой.
20. Финальный штрих к зимнему образу меня - теплые наушники, приобретенные на первом этаже «Детского мира». Терпеть не могу всякие там шапки, а от такого головного убора ни лоб не чешется, ни прическа не страдает.
21. Соседи не перестают меня умилять. Вероятно, кто-то из них работает в каком-нибудь кинотеатре и страдает клептоманией, потому что сначала у них за забором появился Молния Маккуин из мультика «Тачки» чуть ли не в натуральную величину, разве что двухмерный, - а потом заднюю стенку сортира занял Джек Воробей. Изрядно полинявший Джонни Депп укоризненно провожает меня накрашенными глазками.
22. Помнится, в годы моего детства снег выпадал этак в середине октября, и я скатывалась в школу на санках, а по окончании уроков везла их домой за веревочку. А сейчас… конец ноября, а им еще и не пахло.
(Забегая вперед, скажу, что и на 12 января 2014-го пейзаж оставался примерно таким же. Разве что листья облетели. Вероятно, как прошлой зимой, все положенные нашим широтам снегопады жахнут разом и где-нибудь в марте).
23. Владелец этих заведений явно решил с названиями не заморачиваться и тупо срисовать их с карты города. Так, желтая вывеска вдалеке гласит «На Сызранской», повторяя название улицы; те же топонимические корни и у названия первопланного предприятия общепита. Между прочим, именно Лопатина гора, а вовсе не Соколовая, как врут путеводители, является самой высокой в Саратове.
24. Уже на подходе к автобусной остановке привлекли внимание избирательно лысые тополя. Как будто их под гребенку кто постриг.
25. Подошел очень клевый автобус - длинный, с гармошкой! Таких, наверно, по всему городу сейчас всего штук пять ездит. Сижу, ностальгирую по детским годам, когда автобусов с гармошкой было больше и мы с двоюродным братом с визгом висли на поручнях, потому что железный круг на полу в месте гибкого соединения в процессе движения вращался и уходил из-под ног. Нам это было по приколу, а вот иные старушки бывали такой каруселью очень недовольны.
26. В перерыве между приступами ностальгии успеваю щелкнуть прекрасное: какие-то явно ангажированные графитчики на полстены признались в любви местной «школе красоты», а неизвестные бессребреники дорисовали этой любви, так сказать, неплатоническую составляющую.
27. Приехали. Наш спальный райончик засыпан листьями чуть менее чем полностью. Путь мой лежит на ближайший к дому рынок, где я собираюсь приобрести Самую Вкусную Штуку На Свете.
28. Ну ладно, пока это не очень похоже на Самую Вкусную Штуку На Свете…
29. Ремонт - особое состояние души, поэтому я не удержалась и забежала еще в хозяйственный, где внезапно наткнулась на кухонную мойку своей мечты. Собственно, мойка у нас вроде как есть, но мне она не нравится, потому как помещается в нее ровно полторы тарелки. Сплю и вижу, как бы поменять. Теперь даже знаю, на что - на вот это глубокое прямоугольное чудо вверху слева.
30. Порча, чума и язва здешних мест - железнодорожный переезд. Вообще, в нашем городе «железка» воткнута очень бестолково: она перерезает Саратов буквально пополам, а переездов через нее всего штук пять. Поэтому транспортную систему города хочется сжечь, чтоб не мучилась.
31. Заводской район Саратова считается лютейшим гоблинарием. Поэтому, когда планировали эту антимусорную акцию, слоган составили так, чтоб местные чоткие пасанчики прониклись. Наклеена листовка на внутреннюю сторону двери моего подъезда и, между прочим, ни хрена не помогает.
32. Пока мы не начали искать какое-нибудь жилье, имея в распоряжении около 800 косарей, я понятия не имела, что на свете существуют общаги, коммуналки и прочий хтонический трындец. На его фоне квартирка в доме гостиничного типа, коридор коего представлен на фото, - настоящий коммунальный рай. Уже хотя бы потому, что здесь нет шестнадцати примусов на общей кухне, а также убитого толчка и расшатанной ванны с посещением по графику. Здесь все маленькое, но, слава богу, свое. И не в ипотеку.
33. Когда мы только заселились, на входе в квартиру бросался из кухни в глаза такой вырвиглазный поросячий цвет, что хотелось орать, бежать и никогда больше не переступать этого порога. Несколько недель назад я триумфально залепила узкой полоской обоев последний очаг этого кошмара. Теперь у нас на кухне красно-бело-черно-серебристо-бежевый китч и эклектика, и потолок в стиле «укуренный модерн» успешно уживается со стеной под бамбук и столешницей под тростник. А, ну и фишай я с тех пор прикупила, ага.
34. За неимением живой кошки обходимся неживыми, сшитыми матушкой. Их утилитарное назначение - оберегать мои нежнейшие ладони от ожогов при готовке, но у меня все рука не поднимается пристроить котиков к делу.
35. В единственной комнате пока - разброд и шатание. Мы справедливо рассудили, что нафиг надо вылизывать дом в разгар ремонта, и ничтоже сумняшеся пихаем вещи по углам. Тем более что даже шкаф, куда их можно было бы засунуть, у нас появится только в декабре.
36. Время помыть голову, размазать по щекам питательную масочку и сделать зеркальный селфшот, чтобы вы худо-бедно представляли, с кем имеете дело. Кто воображал меня нежной блондинкой - обломитесь.
37. Но вспомним же о наших покупках.
38. Первым в кипяток летит большой пучок укропа. При варке Самой Вкусной Штуки На Свете он играет важную роль ароматизатора, а по большому счету, нейтрализатора «родного» запаха раков. Не больно-то аппетитно у них пахнет там, на дне.
39. Следом отправляются сами членистоногие. Живьем их варят не то чтобы из чистого садизма, а скорей по суровой необходимости - снулыми раками и травануться недолго.
40. Собственно, готово. Но для лучшего вкусу ракам лучше дать остыть в бульоне, поэтому подбираем слюни и отправляемся для отвлечения поработать - доделать людям свадебку.
41. Убивать мадженту, убивать!
42. Кстати, недурно бы озаботиться приготовлением еды на завтра. Сегодня-то она нам вряд ли понадобится по причинам, которые будут озвучены позже. Итак, по имя сытого будущего соединить в целое мясной фарш, жареный лук, рис и некоторое количество специй - challenge accepted!
43. Между делом разбираем очередной пакет с вещичками, перевезенными от родителей. Что-то мне подсказывает, что красная аромалампа наилучшим образом подойдет к тем самым красным кухонным занавескам…
44. А вот и еда готова. И, кстати, Самая Вкусная Штука На Свете тоже достигла кондиции. И нефильтрованное разливное пиво охладилось аккурат до нужной температуры… В общем, определенно настало время побаловать своего внутреннего гедониста.
45. Гастрономический внутренний гедонист ликует.
46. А у интеллектуального внутреннего гедониста своя кормушка - сериал, который я обычно смотрю одна. По мне, так пересматривать его по кругу можно вечно. Супруг, однако, считает, что одного раза было вполне достаточно. Ну не разводиться же с ним из-за этого…
47. А вот и кошенька моя Сергей Владимирович. С ходу накидывается на бутерброды с повидлом, параллельно советуясь со мной, какие роллы заказать на вечер, и раскладывая на диване поле для игры в «Колонизаторов». Когда мы только познакомились, он был, между прочим, лыс, как коленка. Увидев его в первый раз, маман известила меня об этом репликой: «Яся, к тебе там пришел какой-то монгол!» Теперь же мы оба с нетерпением ждем, когда его волосы начнут собираться в хвост. Я - потому что будет красиво, муж - потому что волосы задолбали на глаза падать.
«Колонизаторы» на мой вкус уж больно напоминают незабвенную «Цивилизацию», которой я не особенно благоволю, выраженно предпочитая РПГ как жанр. Супруга же, напротив, хлебом не корми, только от «цивки» не отрывай, поэтому, по идее, я должна была не вылезать из лохов. Но, помнится, в тот день я была в ударе и надрала благоверному задницу аж три раза подряд.
48. Я же писала, что у нас сегодня праздник?.. Неотъемлемый атрибут «зеленой» свадьбы - цветы, которые в соответствии с некой приметой вроде как должны простоять как можно дольше: типа, брак тогда тоже будет долгим. Сережка пару раз поимел дело с моими любимыми кустовыми розочками, которые всем хороши, но дохнут на второй день - а потом придумал лайфхак и начал таскать мне неубиваемые альстромерии. Ну, хорошо хоть не венки еловые.
49. Пока нам везут роллы, перебиваемся подножным кормом.
50. Спохватившись, припахиваю дорогого мужа сделать нормальный портрэт моей прекрасной персоны: с высушенной головой и даже щущуть накрашенными глазами, а главное, блин, не селфшот зеркальный! Вечная проблема фотографов: постоянно торчишь не с той стороны объектива, с которой надо помещаться, чтобы потом было что вклеить в семейный альбомчик. Поэтому, выйдя замуж, я первым делом научила супруга отличать диафрагму от выдержки. Теперь в случае чего ему можно сунуть зеркалку, не боясь за результат.
51. Тут было наметился четвертый проигрыш, но окончательному краху супружьего самолюбия помешал писк домофона. Ура, еда! Отпихиваю мужа ногой, чтобы успеть запечатлеть доставленное. Еще один кусочек праздника. Точнее, много кусочков.
52. Под роллы расчудесно покатил сериал, который мы смотрим вдвоем. Представлять его, я надеюсь, никому не надо? Поначалу меня дико бесила клиническая блондинка Пенни, но потом я втянулась, распробовала любимое блюдо доктора Купера - спагетти «с вооот такими сосисочками!» и без памяти втрескалась в кураж-бамбеевскую озвучку. И да, вопли, что после третьего сезона сериал скатился в УГ, истине не соответствуют, не верьте вопящим, они подкуплены Госдепом.
53. Ну вот, нажрались на ночь, пора и честь знать.
54. Кроватка ждет своих героев. Герои, однако, слишком налопались, чтобы косплеить первую брачную ночь - тем более что для качественного косплея нужна палатка, речной берег и комары. Да-да, свадьба у нас была нетипичная, но о ней я, может быть, сделаю отдельный пост, если удастся подобрать к нему картинки. А этот подошел к своему логическому завершению.
Меня зовут Иванна, я живу в Саратове, интересно пишу буквы и красиво снимаю на Nikon… и, пожалуй, это все, что осталось прежним со времен моего предыдущего поста в этом сообществе. Все остальное стало гораздо лучше. Мне стукнуло 26, я вышла замуж, променяла информагентство на газету и стала квартировладелицей. Под катом - 54 картинки моего 20 ноября 2013-го, когда мы с возлюбленным супругом отмечали аж четвертую «зеленую» свадьбу. На них - вкусная еда, котики живые и неживые, сельские и городские пейзажи, недоделанные интерьеры, Джонни Депп, цветочки, листики... и снова котики. А что я сделаю, ежели их три штуки, а с неживыми - и все пять?!
NB: Процесс превращения живых членистоногих во вкусных теоретически может спровоцировать баттхерт у особо нежных натур, о чем я своевременно их предупреждаю.
1. Кошачьи уши, торчащие из складок покрывала - первое, что я вижу, просыпаясь. Надо сказать, вижу реже, чем хотелось бы, потому что пихать жжывотное в 22-метровую однушку жестоко, а денюжек нам пока хватило только на такой формат жилья. Пока мы не купим хату, в которой, окромя нас и компа, достанет места хотя бы на кошачий лоток, жжывотное вписывается у моих в просторном частном доме. Там оно с наслаждением ловит мышей и доблестно выясняет отношения с себе подобными, коих насчитывается две штуки, и обе, надо заметить, те еще стервы.
2. А это - подарок на прошлый день рождения от подружки Наташки. Я честно хотела назвать его как-нибудь поцивильней - Птоломеем Филадельфусом там, ну или хотя бы Эдуардом. Но к нему совершенно самопроизвольно и, как назло, намертво приклеилось погоняло Синий Урод. Если дать ему по заднице или просто громко хлопнуть рядом в ладоши, Синий Урод затрясется, как эпилептик, и заржет, как придурок. За то и люблю, ыыы.
3. По пробуждении наш путь лежит сюда. Надпись на строении обманчива, зато пиктограмма с аббревиатурой - правдивы.
4. У меня интеллигентнейшая семья: маман - библиотекарь, бабушка - преподаватель, папаня вроде как был художник, сама я журналист и фотограф. Ассортимент сортирного чтения соответствующий. Правда, читать уже холодновато, и это весомый минус надворных удобств.
5. Жжывотное прибежало следом: оно полагает, что в ее отсутствие системы моего организма нипочем не сработают как надо. Впрочем, под дверью строения оно орало дурниной, только пока та не открылась. Когда же я выглянула, глазам моим предстало жжывотное, умиротворенно возлежащее метрах в трех в мяте с высокомерным прищуром. Дескать, девушка, вы кто вообще, идите себе мимо, не загораживайте мне вооон тот прелюбопытный образчик продукции завода силикатного кирпича. Ну-ну. Стоило сделать два шага «мимо», как меня обогнала чернобурая шерстяная молния с явственно различимым воплем «жраааааать!!».
6. Однако, я рассуждаю так, что за две минуты кошка всяко не скопытится, а вот няшные листики со сливового дерева могут и облететь.
7. Редчайший кадр - собака Диночка с лицом и глазами. Больше, чем фотоаппарата, она, наверное, боится только новогодних петард и какого-нибудь ихнего, собачьего ада. Поэтому обычно, когда пытаешься ее снять, получается трясущаяся черная задница, торчащая из конуры. А тут глянь ты, свезло. День определенно задался.
8. Ну и мимо последнего осеннего урожая малины грех пройти, согласитесь.
9. Жжывотное многозначительно принимается точить когтищи о заборчик. Упс... Впечатлилась, пойду покормлю во избежание человеческих жертв.
10. За творящимся беспределом недобрительно наблюдает с калитки младшенькая материна кошка Зоська. С моей, тогда еще недовыпускницы филфака, легкой руки полное ее имя звучит как Апокалиптическая «Зофья», в честь одноименного произведения Бродского. Прилагательное честно скомунизжено из литературной критики.
11. Заходим на кухню, в первый раз за утро видим какие-то часы. Да, черт побери, кисанька права - самое время немножко подкрепиться!
12. Маменька готова пихать в чадо еду самой большой лопатой. В заблуждение, что мы где-то там в своей самостоятельной жизни едим в день по полтора недоваренных пельменя, ее старательно вводит любимый зять, который работает неподалеку и периодически забегает к тещеньке. Нет, он ей не врет вербально, он просто жрет всякий раз с тремя добавками, а ужасные выводы она делает сама. Не забыть ей напомнить, что Сережа всегда жрет с тремя добавками…
13. Вторая материна кошка, Баффи, носит погоняло Большая Мать. Зоська - ее последний котенок, которого решено было оставить мамке на радость, а саму мамку стерилизовать нафиг на восьмом году жизни, потому что окрестные коты заманали щемиться в окна, не замечая стекол. И добро бы только в марте.
Судя по выражению морды, Баффик надеется, что ей тоже прям щас перепадет с тремя добавками.
14. В этом доме есть еще бабушка, бодрая 85-летняя старушка. Здоровью ее я искренне завидую, но все же возраст есть возраст, поэтому там и сям по дому развешаны ее напоминалки насчет приема лекарств.
15. Жжывотное пырится из-под стула с молчаливым укором. Ах да, задать корму.
Кстати, я забыла его представить: Неблагородная Девица Марит. Гордое трехстворчатое наименование стараниями моей матушки зачем-то сокращается до Марютки.
16. Вот почему люблю к родителям в гости ходить - где еще удастся блинчиков с начинкой пожрать? Самой-то мне такие кулинарные вавилоны вертеть лениво, я предпочитаю закинуть кусок мяса с овощами в духовку и не мучиться.
17. Штука, из-за которой я прослыла в кругу знакомых редкой извращенкой, - варенье из сосновых шишек. Запало в память в старших классах школы; угостила, что характерно, химичка. Ну и вот этим летом я решила наконец закрыть гештальт и сварить такое самостоятельно.
18. Матушка недавно вышла на пенсию и развлекается удаленной помощью нам с ремонтом. Например, вот эта красная тряпочка - не что иное как моя будущая кухонная занавеска.
19. Ее неблагородие сытно пожрамши и высоко возомнимши о себе вновь. Найдя себе очередной типа важный объект наблюдения и выворачивая в его сторону шею, она делает вид, что не замечает, как я собираюсь отбывать домой.
20. Финальный штрих к зимнему образу меня - теплые наушники, приобретенные на первом этаже «Детского мира». Терпеть не могу всякие там шапки, а от такого головного убора ни лоб не чешется, ни прическа не страдает.
21. Соседи не перестают меня умилять. Вероятно, кто-то из них работает в каком-нибудь кинотеатре и страдает клептоманией, потому что сначала у них за забором появился Молния Маккуин из мультика «Тачки» чуть ли не в натуральную величину, разве что двухмерный, - а потом заднюю стенку сортира занял Джек Воробей. Изрядно полинявший Джонни Депп укоризненно провожает меня накрашенными глазками.
22. Помнится, в годы моего детства снег выпадал этак в середине октября, и я скатывалась в школу на санках, а по окончании уроков везла их домой за веревочку. А сейчас… конец ноября, а им еще и не пахло.
(Забегая вперед, скажу, что и на 12 января 2014-го пейзаж оставался примерно таким же. Разве что листья облетели. Вероятно, как прошлой зимой, все положенные нашим широтам снегопады жахнут разом и где-нибудь в марте).
23. Владелец этих заведений явно решил с названиями не заморачиваться и тупо срисовать их с карты города. Так, желтая вывеска вдалеке гласит «На Сызранской», повторяя название улицы; те же топонимические корни и у названия первопланного предприятия общепита. Между прочим, именно Лопатина гора, а вовсе не Соколовая, как врут путеводители, является самой высокой в Саратове.
24. Уже на подходе к автобусной остановке привлекли внимание избирательно лысые тополя. Как будто их под гребенку кто постриг.
25. Подошел очень клевый автобус - длинный, с гармошкой! Таких, наверно, по всему городу сейчас всего штук пять ездит. Сижу, ностальгирую по детским годам, когда автобусов с гармошкой было больше и мы с двоюродным братом с визгом висли на поручнях, потому что железный круг на полу в месте гибкого соединения в процессе движения вращался и уходил из-под ног. Нам это было по приколу, а вот иные старушки бывали такой каруселью очень недовольны.
26. В перерыве между приступами ностальгии успеваю щелкнуть прекрасное: какие-то явно ангажированные графитчики на полстены признались в любви местной «школе красоты», а неизвестные бессребреники дорисовали этой любви, так сказать, неплатоническую составляющую.
27. Приехали. Наш спальный райончик засыпан листьями чуть менее чем полностью. Путь мой лежит на ближайший к дому рынок, где я собираюсь приобрести Самую Вкусную Штуку На Свете.
28. Ну ладно, пока это не очень похоже на Самую Вкусную Штуку На Свете…
29. Ремонт - особое состояние души, поэтому я не удержалась и забежала еще в хозяйственный, где внезапно наткнулась на кухонную мойку своей мечты. Собственно, мойка у нас вроде как есть, но мне она не нравится, потому как помещается в нее ровно полторы тарелки. Сплю и вижу, как бы поменять. Теперь даже знаю, на что - на вот это глубокое прямоугольное чудо вверху слева.
30. Порча, чума и язва здешних мест - железнодорожный переезд. Вообще, в нашем городе «железка» воткнута очень бестолково: она перерезает Саратов буквально пополам, а переездов через нее всего штук пять. Поэтому транспортную систему города хочется сжечь, чтоб не мучилась.
31. Заводской район Саратова считается лютейшим гоблинарием. Поэтому, когда планировали эту антимусорную акцию, слоган составили так, чтоб местные чоткие пасанчики прониклись. Наклеена листовка на внутреннюю сторону двери моего подъезда и, между прочим, ни хрена не помогает.
32. Пока мы не начали искать какое-нибудь жилье, имея в распоряжении около 800 косарей, я понятия не имела, что на свете существуют общаги, коммуналки и прочий хтонический трындец. На его фоне квартирка в доме гостиничного типа, коридор коего представлен на фото, - настоящий коммунальный рай. Уже хотя бы потому, что здесь нет шестнадцати примусов на общей кухне, а также убитого толчка и расшатанной ванны с посещением по графику. Здесь все маленькое, но, слава богу, свое. И не в ипотеку.
33. Когда мы только заселились, на входе в квартиру бросался из кухни в глаза такой вырвиглазный поросячий цвет, что хотелось орать, бежать и никогда больше не переступать этого порога. Несколько недель назад я триумфально залепила узкой полоской обоев последний очаг этого кошмара. Теперь у нас на кухне красно-бело-черно-серебристо-бежевый китч и эклектика, и потолок в стиле «укуренный модерн» успешно уживается со стеной под бамбук и столешницей под тростник. А, ну и фишай я с тех пор прикупила, ага.
34. За неимением живой кошки обходимся неживыми, сшитыми матушкой. Их утилитарное назначение - оберегать мои нежнейшие ладони от ожогов при готовке, но у меня все рука не поднимается пристроить котиков к делу.
35. В единственной комнате пока - разброд и шатание. Мы справедливо рассудили, что нафиг надо вылизывать дом в разгар ремонта, и ничтоже сумняшеся пихаем вещи по углам. Тем более что даже шкаф, куда их можно было бы засунуть, у нас появится только в декабре.
36. Время помыть голову, размазать по щекам питательную масочку и сделать зеркальный селфшот, чтобы вы худо-бедно представляли, с кем имеете дело. Кто воображал меня нежной блондинкой - обломитесь.
37. Но вспомним же о наших покупках.
38. Первым в кипяток летит большой пучок укропа. При варке Самой Вкусной Штуки На Свете он играет важную роль ароматизатора, а по большому счету, нейтрализатора «родного» запаха раков. Не больно-то аппетитно у них пахнет там, на дне.
39. Следом отправляются сами членистоногие. Живьем их варят не то чтобы из чистого садизма, а скорей по суровой необходимости - снулыми раками и травануться недолго.
40. Собственно, готово. Но для лучшего вкусу ракам лучше дать остыть в бульоне, поэтому подбираем слюни и отправляемся для отвлечения поработать - доделать людям свадебку.
41. Убивать мадженту, убивать!
42. Кстати, недурно бы озаботиться приготовлением еды на завтра. Сегодня-то она нам вряд ли понадобится по причинам, которые будут озвучены позже. Итак, по имя сытого будущего соединить в целое мясной фарш, жареный лук, рис и некоторое количество специй - challenge accepted!
43. Между делом разбираем очередной пакет с вещичками, перевезенными от родителей. Что-то мне подсказывает, что красная аромалампа наилучшим образом подойдет к тем самым красным кухонным занавескам…
44. А вот и еда готова. И, кстати, Самая Вкусная Штука На Свете тоже достигла кондиции. И нефильтрованное разливное пиво охладилось аккурат до нужной температуры… В общем, определенно настало время побаловать своего внутреннего гедониста.
45. Гастрономический внутренний гедонист ликует.
46. А у интеллектуального внутреннего гедониста своя кормушка - сериал, который я обычно смотрю одна. По мне, так пересматривать его по кругу можно вечно. Супруг, однако, считает, что одного раза было вполне достаточно. Ну не разводиться же с ним из-за этого…
47. А вот и кошенька моя Сергей Владимирович. С ходу накидывается на бутерброды с повидлом, параллельно советуясь со мной, какие роллы заказать на вечер, и раскладывая на диване поле для игры в «Колонизаторов». Когда мы только познакомились, он был, между прочим, лыс, как коленка. Увидев его в первый раз, маман известила меня об этом репликой: «Яся, к тебе там пришел какой-то монгол!» Теперь же мы оба с нетерпением ждем, когда его волосы начнут собираться в хвост. Я - потому что будет красиво, муж - потому что волосы задолбали на глаза падать.
«Колонизаторы» на мой вкус уж больно напоминают незабвенную «Цивилизацию», которой я не особенно благоволю, выраженно предпочитая РПГ как жанр. Супруга же, напротив, хлебом не корми, только от «цивки» не отрывай, поэтому, по идее, я должна была не вылезать из лохов. Но, помнится, в тот день я была в ударе и надрала благоверному задницу аж три раза подряд.
48. Я же писала, что у нас сегодня праздник?.. Неотъемлемый атрибут «зеленой» свадьбы - цветы, которые в соответствии с некой приметой вроде как должны простоять как можно дольше: типа, брак тогда тоже будет долгим. Сережка пару раз поимел дело с моими любимыми кустовыми розочками, которые всем хороши, но дохнут на второй день - а потом придумал лайфхак и начал таскать мне неубиваемые альстромерии. Ну, хорошо хоть не венки еловые.
49. Пока нам везут роллы, перебиваемся подножным кормом.
50. Спохватившись, припахиваю дорогого мужа сделать нормальный портрэт моей прекрасной персоны: с высушенной головой и даже щущуть накрашенными глазами, а главное, блин, не селфшот зеркальный! Вечная проблема фотографов: постоянно торчишь не с той стороны объектива, с которой надо помещаться, чтобы потом было что вклеить в семейный альбомчик. Поэтому, выйдя замуж, я первым делом научила супруга отличать диафрагму от выдержки. Теперь в случае чего ему можно сунуть зеркалку, не боясь за результат.
51. Тут было наметился четвертый проигрыш, но окончательному краху супружьего самолюбия помешал писк домофона. Ура, еда! Отпихиваю мужа ногой, чтобы успеть запечатлеть доставленное. Еще один кусочек праздника. Точнее, много кусочков.
52. Под роллы расчудесно покатил сериал, который мы смотрим вдвоем. Представлять его, я надеюсь, никому не надо? Поначалу меня дико бесила клиническая блондинка Пенни, но потом я втянулась, распробовала любимое блюдо доктора Купера - спагетти «с вооот такими сосисочками!» и без памяти втрескалась в кураж-бамбеевскую озвучку. И да, вопли, что после третьего сезона сериал скатился в УГ, истине не соответствуют, не верьте вопящим, они подкуплены Госдепом.
53. Ну вот, нажрались на ночь, пора и честь знать.
54. Кроватка ждет своих героев. Герои, однако, слишком налопались, чтобы косплеить первую брачную ночь - тем более что для качественного косплея нужна палатка, речной берег и комары. Да-да, свадьба у нас была нетипичная, но о ней я, может быть, сделаю отдельный пост, если удастся подобрать к нему картинки. А этот подошел к своему логическому завершению.