Русский юмор 1
Есть такой феномен на планете - русский юмор, он довольно таки жесток и самонадеян. Большинство наших анекдотов построены либо на имперских амбициях (мы крутые! всех порвем!) ли на алкогольном факторе (чаще и на том и на другом). А еще есть удивительная особенность - шутить как бы с оглядкой, изподтишка, шутить как будто доносишь на соседа.
Например:
Стою в магазине возле стоек с кашами, рядом пара таких взрослых, не то чтобы бабушка с дедушкой, но и не совсем юнные особы. Вдруг дама берет овсянку, овсянка, надо сказать, ох, какая плохая. Я решаюсь ее об этом предупредить: "Эта овсянка не разваривается, не берите ее..." Женщина: "Конечно, спасибо!" Ее спутник из-за моей спины: "Эй, а я сейчас позову директора магазина и расскажу ему что вы тут антирекламу его товара даете!" - и засмеялся.
еще есть у меня любимые охранники того предпрития, где я работаю
Опаздываю на работу на пять минут. Захожу на проходную, охраник из будки: "Опаздали, вот мы вас сейчас и оштрафуем!"? а глаза то такие веселые - с такими глазами Ленин революцию делал
Другой день. Другой охранник. Очень хороший дядька - открывает мне дверь без звонка. Захожу, показываю пропуск. Начальник охраны,- "А почему у Вас пропуск кверх ногами?" Переворачиваю пропуск, показываю молча, всем своим видом показывая намерения приступить к работе. Охранник: "Да, и если пропуск кверх ногами, то одежда с Вас может начать спадать и Вы окажетесь голая, на проходной!". Я: "Не мечтайте!" - ухожу, желая приступить к работе как можно раньше.
Например:
Стою в магазине возле стоек с кашами, рядом пара таких взрослых, не то чтобы бабушка с дедушкой, но и не совсем юнные особы. Вдруг дама берет овсянку, овсянка, надо сказать, ох, какая плохая. Я решаюсь ее об этом предупредить: "Эта овсянка не разваривается, не берите ее..." Женщина: "Конечно, спасибо!" Ее спутник из-за моей спины: "Эй, а я сейчас позову директора магазина и расскажу ему что вы тут антирекламу его товара даете!" - и засмеялся.
еще есть у меня любимые охранники того предпрития, где я работаю
Опаздываю на работу на пять минут. Захожу на проходную, охраник из будки: "Опаздали, вот мы вас сейчас и оштрафуем!"? а глаза то такие веселые - с такими глазами Ленин революцию делал
Другой день. Другой охранник. Очень хороший дядька - открывает мне дверь без звонка. Захожу, показываю пропуск. Начальник охраны,- "А почему у Вас пропуск кверх ногами?" Переворачиваю пропуск, показываю молча, всем своим видом показывая намерения приступить к работе. Охранник: "Да, и если пропуск кверх ногами, то одежда с Вас может начать спадать и Вы окажетесь голая, на проходной!". Я: "Не мечтайте!" - ухожу, желая приступить к работе как можно раньше.