Серия 8. Третий лишний
«Я изменил тебе»... В прошлой серии я размышляла на тему моногамии и писала о том, какое отношение к происходящему может уберечь от того, чтобы услышать эту фразу в свой адрес. Однако, я люблю говорить, что жизнь очень многогранна, её течение сложно предугадать, несмотря на все наши попытки уместить её в максимально узкие рамки внутренней и внешней стабильности. И порой люди слышат в свой адрес именно эти болезненные три слова. Я изменил тебе.
Фото я взяла отсюда.
В таких ситуациях действующие лица всегда выстраиваются в самую устойчивую из геометрических фигур, в треугольник. Такой своеобразный треугольник любви, щедро приправленный болью. Я попробовала представить себе, что чувствует каждая из сторон треугольника.
Легко представить себя жертвой, когда тебе изменили после нескольких месяцев, а то и лет совместной жизни. Всё текло своим чередом в твоей жизни, и тут словно обухом по голове огрели. Проще всего в такой ситуации, конечно, переложить всю ответственность за происходящее на другого человека: на своего партнёра или на его новую пассию. Мол, я-то себе такого не позволяю. Дальше обычно перечисляется полный перечень того, что делается и чем жертвуется в жизни ради партнёра. А он... Невозможно отрицать, что действительно очень больно оказаться в такой ситуации. Однако, стоит вспомнить, что в отношениях раньше вас было двое, и в том, что стало трое, есть ответственность обеих сторон. Я сознательно не употребляю слово «вина», потому что вины никакой нет. Мы не можем быть виноваты в том, что не можем на данном этапе жизни дать своему партнёру всего, что ему нужно в жизни в конкретный момент, к тому же нужды и желания имеют свойство меняться, и крайне сложно угнаться за ними или всегда искать компромиссы. Мы даём ему то, что можем дать, однако, ответственность есть. Она состоит в том, чтобы принять ситуацию такой, как она уже сложилась. Обрести силу не строить археологический лагерь в вашем общем прошлом, не искать, кто прав, а кто нет, не выяснять причин, ведь они обычно лежат так глубоко, что ваш партнёр может и не знать о том, какие из них настоящие. Ведь это уже ничего не изменит. Я не стану давать никаких советов, ведь все ситуации разные и никакого универсального секрета поведения в них быть не может. Но вот только скажу, что, наверное, единственное, что точно не стоит делать - это судить других людей, потому что, на самом деле, им тоже больно.
Очень больно тому, с кем изменили. Здесь причина боли - неизвестность, неопределённость, когда внезапно понимаешь, что ты без приглашения оказалась на чужом празднике жизни, осознаёшь, что теперь твоя жизнь словно бы заключена в руках другого человека, потому что у тебя нет возможности выбрать, как быть. Ведь даже самые сильные обольстительные чары и самое красивое тело могут с лёгкостью проиграть в поединке с лишним весом на руках, прижимающих к груди ребёнка. Больно слышать, что тебе предпочли на сегодняшний вечер кого-то другого, а ты не можешь возразить, потому что изначально сама согласилась с такими правилами. И остаётся только с улыбкой целовать на прощание, а потом плакать одной в холодной постели.
Но больнее всего, пожалуй, тому, кто сам изменил, ведь внутри него словно живут два человека, как две стороны его сомнений. Если измена случилась один лишь раз, то его, наверное, гложут сомнения о том, нужно ли рассказать своему партнёру о том, что это произошло. Можно сказать, что вполне можно забыть и всё. Вот только сказать это проще, чем сделать. Если же встречи повторялись какое-то время, то здесь на том же фоне появляются ещё и сомнения в том, какую из сторон выбрать, ведь они обе так сильно притягивают, пусть и каждая по-своему. Здесь уже не на кого переложить ответственность: человеку становится вполне очевидно, что он своими руками создал такую ситуацию и что разгребать её нужно ему. Конечно, можно некоторое время закрывать на неё глаза, но однажды всё равно встанет необходимость встать лицом к лицу со своим страхом, который может быть очень и очень сильным, ведь появляется реальный риск потерять одного из тех людей, которых любишь. А изнутри человека раздирает внутренний спор: продолжать мучить неизвестностью одну из них, или причинить боль и вмиг перевернуть всю жизнь другой. И жить с этим спором нужно каждую секунду каждого дня, пока наконец не будет принято какое-то, заведомо безвыигрышное решение.
Получилось, что я очень много сказала сегодня о боли. И вот теперь я понимаю, что это неудивительно. По моему опыту, боль имеет замечательное положительное свойство. Она даёт мощнейший толчок к собственному развитию. В случае с любовным треугольником каждой из участвующих сторон, благодаря боли, даётся шанс поработать над собой. Кому-то удастся, быть может, понять, что в моменты величайшего соблазна посмотреть в прошлое, стоит сделать волевое усилие над собой, улыбнуться настоящему и посмотреть в будущее. Кто-то, наверное, поймёт, что в некоторых областях жизни лучше иметь какую-то определённость, не доверяя другому человеку острую иглу, которая втыкается в сердце каждый раз, когда он уходит. А кому-то боль поможет новым взглядом оглядеть свою жизнь, пересмотреть свои приоритеты, и понять, что власть над двумя сразу жизнями не может принести большого удовольствия, если это люди, которых ты всем сердцем любишь. Словом, можно стать жертвой обстоятельств и продолжить страдать, а можно с благодарностью принять боль и немного вырасти над собой. Выбор всегда за нами.
В следующей серии читайте о том, что делать, если вы любите друг друга, но кажется, что вам всё равно не по пути.