Чужой багаж
Я всегда завидовала тем, кто вот нашёл свою любовь в первом классе, сидел за одной партой всю школу, в 11 классе начал встречаться, на 3-ем курсе поженился, а после окончания университета обоими сразу же завёл ребёнка. Почему? Потому что у таких пар есть только общий багаж, и нет своего отдельного багажа у каждого из них. Имеется в виду, конечно, багаж отношений, какого-то предыдущего опыта взаимодействия с другим (или тем же) полом. Есть только то, что было у них вместе.
Чужой багаж - это самое моё больное место. Если вы сейчас читаете это, то, пожалуйста, подскажите, как избавиться от гнетущего влияния чужого багажа? Что вы делаете для этого? Чувствуете ли вы это?
Картинка отсюда.
Для удобства опишу сначала свою проблему... До 18 декабря 2009 года меня вообще не волновало какое-то присутствие бывших (а иногда даже и текущих) женщин в жизни тех, с кем я встречалась. Мне было абсолютно всё равно. Ну да, ну есть или ну была, ну и что теперь? Но 18 декабря 2009 г. случилось то, что сломало что-то во мне, то, что я не могу по сей день починить... Был праздничный вечер, день рождения молодого человека, с которым мы тогда уже вместе жили какое-то время. В сборе были все его друзья, я приготовила что-то вкусное, мы сидели все вместе за столом, ели, пили, веселились... И внезапно он назвал меня именем девушки, с которой встречался до этого несколько лет и с которой расстался потому, что она решила переехать в другой город, но он этого не хотел. Повсюду в его квартире лежали оставленные ею вещи, её подарочки, на стенах висели её картины. Я, как человек редкостной на тот момент рефлексии, конечно же, никакого сравнения с нею не выдерживала... Я не умела и не умею до сих пор рисовать, я младше, я не окончила к тому времени университет, я работала совсем даже не романтичным программистом с тогда ещё замашками руководителя... И грудь у меня в разы просто была меньше... И тут ещё и названо чужое имя. Я подумала, что одно из двух: либо он до сих пор не забыл её, хотя прошло уже полгода с их расставания, либо ему вообще всё равно, кто рядом с ним, лишь бы кто-то был. Ни одна из двух альтернатив мне не понравилась. Да, я плакала весь вечер. Я не хотела никого видеть, я хотела даже уйти, но не ушла... Потом та же история повторилась, только уже теми, кто назвал неправильное имя, были члены его семьи. Понятно, что это было сделано не нарочно, но тем не менее это больно задевало меня. С тех пор любое упоминание её существования, в принципе, резало меня с каждым разом больнее... Я понимала, что это абсолютно нерационально, потому что ну какая разница, что было в прошлом, ведь сейчас мы вместе... Но это понимал только ум, а ребёнок внутри уже плакал... И я не могла с собой поделать ничего. Я, наверное, так и не смогла простить его. До сих пор.
Те отношения давно завершились, я прошла после этого через столько больших и тяжёлых событий, что они должны были бы по идее стереть даже малейшего воспоминание о тех защемлённых чувствах. Но нет, я вспоминаю тот вечер, и каждый раз чувствую, как на мгновение останавливается сердце и начинают трястись пальцы. И я подсознательно уже выстраиваю стену между собой и неизвестностью. Я боюсь повторения этого случая уже в других отношениях. Я уже не хочу сравнивать себя ни с кем, я понимаю, что каждый человек уникален и принимаю эту уникальность, но у меня всё равно есть страх перед чужим прошлым.
Чужое прошлое - это чужой багаж, то, чего нельзя отменить, то, с чем нужно смириться, потому что это то, что сделало другого человека таким, какой он есть сейчас. Без этого опыта он был бы другим, и может быть таким, что вам бы и не захотелось быть друг с другом. Но как принять его? Как отпустить его? Как оставить его в прошлом? Как сделать так, чтобы он не лез в настоящее и будущее? После того памятного дня мне кажется, что в новых отношениях я просто поднимаю чемодан другого человека и тащу его с собой на вытянутых руках... А у чемодана к тому же нет ручки. Мало того, что он неудобный, он тяжёлый, так он ещё и чужой и вообще уже не нужен, потому что дырявый и из него всё высыпается. Но нет, я зачем-то тащу его...
Можно я просто оставлю его около какой-нибудь скамейки и пойду дальше?
Чужой багаж - это самое моё больное место. Если вы сейчас читаете это, то, пожалуйста, подскажите, как избавиться от гнетущего влияния чужого багажа? Что вы делаете для этого? Чувствуете ли вы это?
Картинка отсюда.
Для удобства опишу сначала свою проблему... До 18 декабря 2009 года меня вообще не волновало какое-то присутствие бывших (а иногда даже и текущих) женщин в жизни тех, с кем я встречалась. Мне было абсолютно всё равно. Ну да, ну есть или ну была, ну и что теперь? Но 18 декабря 2009 г. случилось то, что сломало что-то во мне, то, что я не могу по сей день починить... Был праздничный вечер, день рождения молодого человека, с которым мы тогда уже вместе жили какое-то время. В сборе были все его друзья, я приготовила что-то вкусное, мы сидели все вместе за столом, ели, пили, веселились... И внезапно он назвал меня именем девушки, с которой встречался до этого несколько лет и с которой расстался потому, что она решила переехать в другой город, но он этого не хотел. Повсюду в его квартире лежали оставленные ею вещи, её подарочки, на стенах висели её картины. Я, как человек редкостной на тот момент рефлексии, конечно же, никакого сравнения с нею не выдерживала... Я не умела и не умею до сих пор рисовать, я младше, я не окончила к тому времени университет, я работала совсем даже не романтичным программистом с тогда ещё замашками руководителя... И грудь у меня в разы просто была меньше... И тут ещё и названо чужое имя. Я подумала, что одно из двух: либо он до сих пор не забыл её, хотя прошло уже полгода с их расставания, либо ему вообще всё равно, кто рядом с ним, лишь бы кто-то был. Ни одна из двух альтернатив мне не понравилась. Да, я плакала весь вечер. Я не хотела никого видеть, я хотела даже уйти, но не ушла... Потом та же история повторилась, только уже теми, кто назвал неправильное имя, были члены его семьи. Понятно, что это было сделано не нарочно, но тем не менее это больно задевало меня. С тех пор любое упоминание её существования, в принципе, резало меня с каждым разом больнее... Я понимала, что это абсолютно нерационально, потому что ну какая разница, что было в прошлом, ведь сейчас мы вместе... Но это понимал только ум, а ребёнок внутри уже плакал... И я не могла с собой поделать ничего. Я, наверное, так и не смогла простить его. До сих пор.
Те отношения давно завершились, я прошла после этого через столько больших и тяжёлых событий, что они должны были бы по идее стереть даже малейшего воспоминание о тех защемлённых чувствах. Но нет, я вспоминаю тот вечер, и каждый раз чувствую, как на мгновение останавливается сердце и начинают трястись пальцы. И я подсознательно уже выстраиваю стену между собой и неизвестностью. Я боюсь повторения этого случая уже в других отношениях. Я уже не хочу сравнивать себя ни с кем, я понимаю, что каждый человек уникален и принимаю эту уникальность, но у меня всё равно есть страх перед чужим прошлым.
Чужое прошлое - это чужой багаж, то, чего нельзя отменить, то, с чем нужно смириться, потому что это то, что сделало другого человека таким, какой он есть сейчас. Без этого опыта он был бы другим, и может быть таким, что вам бы и не захотелось быть друг с другом. Но как принять его? Как отпустить его? Как оставить его в прошлом? Как сделать так, чтобы он не лез в настоящее и будущее? После того памятного дня мне кажется, что в новых отношениях я просто поднимаю чемодан другого человека и тащу его с собой на вытянутых руках... А у чемодана к тому же нет ручки. Мало того, что он неудобный, он тяжёлый, так он ещё и чужой и вообще уже не нужен, потому что дырявый и из него всё высыпается. Но нет, я зачем-то тащу его...
Можно я просто оставлю его около какой-нибудь скамейки и пойду дальше?