Приглашение зависеть

[olgapisaryk]

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои

Comments

[mommyrox]

очень интересная тема.
правда, я вокруг замечаю гораздо больше обратного - примеров гиперопеки со стороны родителей. когда сын (определенно не первоклассник уже) говорит маме "вон мальчик моего роста,и он сам едет на автобусе, один. почему мне нельзя?!" а у мамы в руках его школьный рюкзак и сменка. видела так же мам, которые помогают детям в раздевалке - переодеться, переобуться. и дети - не инвалиды, явно не испытывают в этом потребности, скорее, терпят такую помощь.

или в четвертом классе школы, где учится моя дочь, одна бабушка до сих пор записывает домашнее задание внучку, потому что сам он "забывает записать". некоторые родители позволяют себе делать домашнее задание в тетрадях детей своей рукой. и классный руководитель регулярно жалуется на отсутствие у детей самостоятельности, способности организовать себя. а эта способность не приходит с возрастом, а скорее с практикой.

[olgapisaryk]

Про гиперопёку пока ничего не буду писать, а насчёт самостоятельности скажу: самостоятельность именно и приходит с возрастом, а не с практикой. Практика, конечно, имеет смысл, но только когда ребёнок готов.

[mommyrox]

в части "когда ребенок готов" - не спорю. но если в этот момент готовности ребенок не получает безопасного пространства для принятия самостоятельных решений, для опыта ошибок, опыта принятия неудачных и даже неправильных с т.з. родителя решений - самостоятельность сама по себе не придет к нему с возрастом.

с другой стороны на мой взгляд зависимость не означает полное отсутствие самостоятельности. если не брать период новорожденности, то ребенок нуждается в некоторой свободе для самостоятельных действий на всех уровнях своего развития. самостоятельность, которая приходит с взрослением - это уже как бы финишная черта, к которой ведут многие маленькие самостоятельные шаги.

[olgapisaryk]

Я имею ввиду самостоятельность в широком смысле, когда ребёнок говорит "Я - сам!". Готовность - не когда он может (покушать, одеться, завязать шнурки), а когда он ХОЧЕТ этого сам.

А к самостоятельности мы идём всю жизнь. Многие доживают до седин, оставаясь откровенно инфантильными.

[lora_prosto]

По-моему, разные дети дорастают до независимости в разном возрасте. Так как у меня младшие пацаны-двойняшки, могу наблюдать это воочию. Один, Игорь - более, так сказать, "общественный", активный, комуникабельный - он просто требует независимости, самостоятельности, стремится к ответственности, к выполнению всё более сложных задач. Илья же - мечтательный, обособленный, преимущественно - весь в себе, если в совмесных играх - часто, это что-то нервическое - особо к независимости не стремится, вернее, к самостоятельности не стремится, ему нужна независимость иного рода. Он может двигаться в том направлении только подстрекаемый братом

[strix_ru]

смешное про шнурки:
преподавательница в детском кружке, педагог, со слезами рассказвывала про сына, что всегда учила его самого завязывать шнурки: и на примере, и как правильно, и "завяжи как угодно, но чтоб держалось... И вот ему уже 22 года(!!!), а он все равно не умеет завязывать шнурки!" :))

[lora_prosto]

И потом вот такой же кто-то :)))придумывает что-то вроде липучек или застёжки-молнии :))) Лень - движущая сила цивилизации :))) Ничто не имеет и не может получить однозначно позитивной или негативной оценки - моё мнение.

[laughing_lamia]

А мне кажется, "мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом" потому, что взрослому наша помощь нужна изредка, а растущему ребенку почти непрерывно. И мы просто устаем. В рамках современной молодой семьи, где муж целый день на работе, бабушки обычно еще тоже работают, а молодая неопытная мама круглосуточно занимается с ребенком, "хочется позаботиться" довольно быстро превращается в "должен".

[olgapisaryk]

А это уже проблема инфантилизма матери. Которую саму, скорее всего, "приучали к самостоятельности" с детства.

[laughing_lamia]

не совсем поняла, почему усталость это инфантилизм?
м.б. из моих слов показалось, что это муж и бабушки должны заниматься ребенком.Но я имела в виду, что ранее в большой традиционной семье рядом жило много человек и мама с ребенком была включена в этот общий жизненный процесс. а сейчас чаще получается, что мама с малышом непрерывно находятся тет-а-тет в замкнутом пространстве. ребенок не может наблюдать, как бабушка шьет, вяжет, доит корову, как дедушка что-то мастерит, и получается постоянная сосредоточенность ребенка именно на маме.

[olgapisaryk]

Я не совсем понимаю, что мы обсуждаем. Конечно, культурная среда изменилась и уже не просто не поддерживает возможность нормального воспитания и развития детей, но мешает ему. Конечно, в современной семье, в которой зачастую только мама и ребёнок, маме очень трудно. Я отвечала на ваше замечание, что у молодой неопытной мамы, которая круглосуточно занимается с ребенком, "хочется позаботиться" довольно быстро превращается в "должен". Как это понимать? Что молодая мама перестаёт заботиться о ребёнке, потому что ей трудно? Вот это я и назвала инфантилизмом. Я это понимаю, но поддержать не могу. В современном обществе быть осознанными родителями - это постоянный вызов обществу и родители постоянно должны думать, как восполнять то, что раньше естественным образом давала среда

[katya_allegria]

видимо, надо это как-то разграничивать со здоровым стремлением ребенка к самостоятельности. Гипппенрейтер, к примеру, советует не приставать сильно к ребенку со своей помощью, если только он сам не просит. потому что зачастую он хочет сам что-то сделать, а мама ему что-то свое навязывает, чем раздражает. И вообще стараться меньше его опекать, но если помощь нужна, тут уж конечно обязательно поддержать малыша.

[strix_ru]

и это почти 100 лет назад был основной принцип методики обучения Марии Монтессори: "Помоги ему сделать это самому". Т.е. - да, среда, в которой есть то, что нужно для развития, а дальше - он сам. Пока он не попросит о помощи. Как я поняла, это уже потом стали обучать монтессори-учителей предлагать и навязывать свою помощь.

[snowleo_hatula]

Это все очень простые вещи, которые очень трудно бывает объяснить другому. Редкий человек может быть рядом, быть настроенным на другого и при этом ничего активно не делалать. Людям крайне редко приходит в голову, что свою помощь нужно предлагать, детям в том числе.