Нарциссы: Ведь правда, я существую?
Основной modus operandi нарцисса - поиск в глазах других подтверждения собственного существования. Потому что единственная возможность для нарцисса ощутить, что он существует - это увидеть собственное отражение в глазах другого человека. Его самого по себе нет, не существует. В это очень сложно поверить, а ещё труднее представить. Как это внутри
( Read more... )
но это неправда, что у нарциссов внутри пустота. Вовсе нет.
это не пустота отражается в глазах смотрящего на нарцисса, а нарциссическое обесценивание самого себя.
Основной метод прерывания контакта у нарциссов - обесценивание. В том числе это происходит при контакте с самим собой. Нарцисс смотрит на себя и видит пустоту, не потому что у него внутри пустота, а потому что он обесценивает все что видит.
Такие дела.
На самом деле нарциссы - это выросшие чувствительные дети, слишком чувствительные и не получавшие достаточного ответа от взрослых на свои запросы, ощущавшие этот недостаточный ответ как пустоту.
Если чувствительному ребенку требовался вагон внимания и близости, а получал он всего лишь маленькую тележку - это не было физически ничем, но этого было настолько недостаточно, что ребенок вырастает с ощущением пустоты.
Это не значит что ему ничего не давали, но значит что именно ему было критически недостаточно контакта.
И ребенок обрастает защитами, очень плотно, избыточно. Притупляет свою чувствительность этими защитами, прерывает контакт с миром и с собой.
Но все таки нарциссы если они не совмещены с пограничной или психотической организацией - очень тонкие и очень чувствительные люди.
Они направляют эту свою сверхчувствительность чтобы создавать из себя то, что в них хотят видеть и получать за это внимание.
Они гениально способны к контакту, но исключительно бессознательно, помимо сознания, помимо прямого контакта, они как аутисты. Очень страдают от невозможности близости, но просто не могут сознательно выдерживать близость, не закрывшись защитами со всех сторон.
Это он, нарцисс думает про себя, что никто его не любит а любят его лишь за то, что он способен из себя воспроизвести. Нарциссы очень сильно страдают от отвержения даже там, где отвержения на самом деле нет. У них внутри оно все время есть.
Нарциссам всегда всего недостаточно из за обесценивания и отвержения всего что с ними происходит.
Но все таки нарциссы внутри совсем даже не пустые, эта метафора с пустотой - деструктивна и не продвигает никого. Терапия нарциссов все время заходит в тупик из-за этой воображаемой пустоты,которую невозможно наполнить именно потому, что она - ВООБРАЖАЕМАЯ.
Но на самом деле нарциссы все таки способны к отношениям, способны продвигаться в терапии, способны любить и поддерживать близость. Да, криво. да, через странные обходные пути и стереотипные паттерны(прям как аутисты) Но все таки они вполне способны на близость и отношения.
Так что любить нарцисса очень даже можно не за симулякр, а той самой любовью-близостью. Только непросто это, сложно не утонуть в разочаровании и претензиях, потому что надо все время поддерживать в себе настолько же тонкую чувствительность, какая есть у партнера-нарцисса. Любые защиты нарцисс возвращает партнеру стократно, нарцисса невозможно в этом превзойти. Но на чувствительность, живость, аутентичность нарцисс реагирует мгновенно. Правда реагирует чаще всего тоже защитами. Ибо только так и умеет.
Быть в отношениях с нарциссом - это все равно что танцевать танго с рыцарем. На лошади. И лошадь тоже вся в доспехах. :) Подойти слишком близко нельзя, но и доспехи одеть тоже нельзя, ибо тогда получится сражение а не танец. Только уязвимость, только хардкор :)
Reply
Reply
Reply
я любила нарцисса.
я до сих пор люблю нарцисса.
там за этим панцирем и вот тем, что он в итоге стал выделывать, есть он. офигенный он. именно такой, как мне надо. я его видела. за три года вместе успела. только ему очень страшно.
жаль, что его терапевт стала учить его не принимать вообще возможность, что его могут действительно любить, а защищаться. неизвестно только от чего.
Reply
Мне повезло , действительно повезло, у нас был очень бурный роман, и все развивалось безумно быстро, так что он не успел сбежать из отношений, хотя его ооочень ломало, особенно в первые два-три года. В то время когда у других типов личности обычно все хорошо и конфеты-букеты, расслабленность и эндорфины, - нарцисса жутко ломает, так как он с одной стороны не может не подыгрывать, создавая "хорошего офигенного симулякра" и сам остро чувствует неизбежность краха иллюзий, с другой стороны слияние первых этапов отношений ему одновременно и сладко и непереносимо и отвержения он очень боится.
Потом действительно становится проще и нарциссу и его партнеру, но до этой середины Днепра редкий партнер нарцисса долетает, уж больно "неправильно" и тяжело все идет.
Или вначале долго все "правильно", затягивается период "разыгрывания идеала" а потом лопается пузырь идеала и переживается сильное разочарование.
В обоих вариантах очень тяжело пережить период "ломки" и сближения через защиты и вот это вот все нарциссическое привычное обесценивание, разочарование и избегание искренности.
И только после этапа конфликта и переживания разочарования возможна близость с нарциссом, который вначале уронил свои идеальные маски, потом устроил истерику от страха и уязвимости, потом схватился за защиты и обесценивание, выставил со всех сторон колючки, получил за истерику и колючки свою неизбежную порцию агрессии от партнера, убедился что партнер его все таки не отвергает даже когда очень злится и ругается на чем свет стоит ... и вот после этой всей драмы, нарцисс немного расслабляется, к тому же близость уже достигнута, этап слияния прошел, начался этап индивидуации-сепарации, и нарциссу становится в отношениях переносимей.
Но до этой переносимости еще надо обоим дожить, потому что партнер нарцисса - это ж отдельная пестня :))) К этим сверхчувствительным цветочкам притягиваются такие же сверхчувствительные разных модификаций. и если сами нарциссы отличаются обычно удивительной устойчивостью, не зря же столько защит, то партнеры наоборот - если сами не нарциссически организованы, то в процессе драмы часто рассыпаются и ранятся об нарцисса... как те ежики с кактусом :) А наш нарцисс-кактус ведь цветочек сверхчувствительный, и если партнер ранится и рассыпается, его ломает еще больше, а значит он еще больше истерит и еще больше защищается. А делать чего с раненым партнером - не знает. В итоге либо сам сбежит либо партнер сбегает. Печальный конец истории :)
Но и непечальные истории с нарциссами не реже случаются, в нашем поколении же сейчас наверное каждый третий нарциссически организован, просто они как-то не на слуху и вызывают к себе меньше интереса психологов и психоаналитиков. У нарциссов уже сложился определенный имидж, "нарциссическая структура" в определенной степени стигматизируется и обесценивается, и теперь этот имидж работает в сложившемся направлении. Но на самом деле у нарциссов есть свои сильные стороны, и их немало.
Reply
тут уж я, с такой за ним поддержкой, ничего сделать не могла...
да, может, и не надо было. сейчас уже не определишь.
а вот эти вот нападки на нарциссов, как будто они какие-то чудовища, без оглядки на то, откуда эта чудовищность у них появилась... вообще мне непонятна. прямо исчадия ада какие-то получаются.
мне кажется, что можно делать личный выбор: связываться с таким сложным человеком или нет, а если не связываться, то относиться с пониманием и сочувствием. просто держаться подальше. это же не социопаты какие-нибудь...
Reply
Ну так нарциссический грандиоз же!
Партнеру нарцисса свойственно отрицать собственную нарциссическую часть, так же как нарцисс отрицает себя. Обычно статьи про демоническую сущность нарциссов пишут как раз психологи, демонстрирующие сами немаленькую нарциссическую часть личности. Кстати, среди психологов дофига нарциссов, как и среди прочих профессий
и второй контекст - часто сами нарциссы описывают себя как-то так - "во мне что-то такое, что ранит людей, если я себя не сдерживаю. И особенно достается близким людям, так как я себя не считаю нужным сдерживать с близкими"
ну и в общем, раз нарциссы транслируют о себе такое послание, окружающие начинают эту тему тоже поддерживать и верить в демоническую грандиозную и порочную часть нарцисса.
но на самом деле нарцисс ранит окружающих не потому что в нем много агрессии или какая-то особая чудовищная жестокость и нечувствительность к другим. А потому что нарциссы удивительно неуместно проявляют агрессию - не в то время, не в том месте, не с тем человеком которому она адресована и т.п.
нарциссы ранят окружающих из-за плохого контакта с собой и с окружающим миром, а не потому что они более бесчувственные или более жестокие или более эгоистичные.
Reply
Reply
Не надо складывать все яйца в одну корзину, как правило домашнее насилие это прерогатива зависимых и созависимых, то есть симбиотиков. А так же травматиков, у которых травма вместе с неконтролируемым аффектом встроилась в структуру личности.
Нарциссы так же могут быть травмированными, иногда зависимыми - но реже остальных кстати, нарциссы также как и остальные страдают разными психическими болезнями. Люди как люди.
Если вы говорите про нарциссов - давайте придерживаться именно темы нарциссизма, и не аппелировать к домашнему насилию, которое вообще-то отдельная, не связанная с нарциссической структурой , тема.
Нарциссическая структура сама по себе не сопряжена ни с чем социопатическим, кроме черезмерных защитных механизмов и сверхчувствительности.
Все остальное отягощающее проистекает из других источников, не из нарциссической структурированности.
Reply
Что становится проще на "середине Днепра" - знать и предугадывать идущие от нарцисса ранения или он перестает, на вашем личном опыте, ранить?
И как вы справляетесь с влиянием нарцисса на собственное ваше общее формирующееся дитя, у которого ни опыта, ни понимания сути нарцисса, ни "щита" против таких ранений нет? Итог ребенка, выросшего в постоянном воздействии нарцисса, по вашему мнению, при лучшем даже раскладе?
Нарцисс-родитель- это НЕ, ребенка, выбор, и ваша на всю жизнь перед ним, своим ребенком, ответственность.
Пишите вы с любовью о своем цветке, но слова ранить и агрессия заметно преобладают в вашем последнем сообщении. Тревожный, показалось, знак. Суть простого самосохранения и выживания полностью трансформирует и ломает человека, живущего с нарциссом -частое описание в мировой литературе по нарциссизму. Вы за собой заметили изменения между До и В этих отношениях? "Становится терпимее" - это то, что вы раньше, до встречи СО своим цветком, представляли как счастье с любимым?
Если рассматривать человека, как чёрный ящик со своими неизвестными внутренними ходами и процессами(часто в науке используется), и воспринимать лишь входящее и выходящее.
Вы в него нежность и любовь, на выходе для вас обесценивание, раны, боль. С вами так можно, не выясняя почему? А с вашим ребенком?
Reply
Очень эмоционально получилось, и кстати, весьма агрессивно :)
Я готова с вами делиться своей личной историей, если вы так же будете готовы открыто рассказывать свою личную историю, а не упаковывать её в пассивно-агрессивную форму потока вопросов :)
Reply
Вопросы были искренние, на основе прочитанного, приглашение на размышление.
Я -прямой человек, не свойственно преукрашать.
Reply
Мне кстати показалось, что вы резко вступили на защиту нарцисса нашего блогера из-за личной ситуации. Пыталась разобраться, в том, чего я не знаю, в новом о нарциссе, что вы описали, а именно улучшение отношений и их качественность для себя и ребенка.
Reply
Позволю себе также предположить, что если у вас так ярко и эмоционально отозвалась моя личная история отношений с нарциссом, но наверное, все таки она как то резонирует с вашим опытом. Волнение и сопереживание это значительный градус чувств.
Если вы готовы делиться своей историей, (можно в личку, если не хотите публично) я тоже готова с вами делиться опытом, чувствами и тем, как я справляюсь со всеми теми вопросами, которые вас так взволновали.
Открытость возможна в ответ на открытость :)
Reply
Начитана согласно личным жизненным ситуациям, наделена жизненным опытом. :)
Ситуация в общих чертах та же: бурный роман и ребенок. Выводы, ощущения и последующий выбор- другие, чем у вас. Решила поучиться у вас, как у пионера-первопроходца, который зашел в неизвестные ранее мне глубины. Примите как комплимент. Вопросы те же. :) и еще раз, извиняюсь, мною написаны без какой либо негативной к вам струи, жаль и заставляет задуматься, почему вами так это воспринялось. Супер чувствительность по вопросу?Щит?
Я в ЖЖ обычно если и комментирую, то редко, по теме и конкретно-написанному, без предистории. Мне в данном случае только читать и вопросы задавать - в остальном не компетентна.
Reply
Reply
Leave a comment