Еще одни итоги. Длинный пост о цене Осознанности. Легко ли она дается?
Вот здесь я уже писала об итогах 2012 года : http://olgakiriya.livejournal.com/115177.html.
Но самое важное я не рассказала, потому что самые важные итоги, они не материальные, они душевные и духовные.
Два дня назад решила почистить свой журнал, который веду с 2009 года. Скоро будет все рассортировано по тегам, и мои лучшие , на мой взгляд записи, что рвутся из самых глубин души , вынесу в оглавление.
Когда читала себя, трехлетней давности, то ощущение, как от себя, как от полугодовалого небитого жизнью резвого щенка. Честно. Вся такая бодрая и оптимистичная. Оптимизм остался, но он уравновесился прожитыми неудачами и опытом. Потрепали немного Сивку крутые горки.
Что еще важно, из всего о чем я писала, я осталась верна абсолютно каждой своей идее и мысли. У меня рефреном через весь журнал проходит об ответственности, о выборе, о риске, о шагах, которые можно сделать только самому.
Так что же изменилось за последние года полтора? Это достаточно трудно описать. Потому что речь идет о душе, а кто ее видел? За эти полтора года, я узнала, что большинство людей, и я в том числе ранее и сейчас часто - НЕ хозяева - ни своей душе, ни своей жизни, ни поступкам.
Есть иллюзия, что наши поступки - это свободный выбор. И лишь когда копнешь глубже, оказывается, что большинство наших действий, делаются на автомате. Много принято писать об осознанности в последнее время. Но писать об осознанности, понимать ее важность, и быть осознанным - это две большие разницы.
Жизнь человека, каждый день складывается из привычек, у каждого из нас есть свой пул: достоинств, недостатков, паттернов поведения. Можно назвать это стилем жизни. Именно этот стиль, наши переживаемые ежедневно эмоции, они зачастую вообще не наши. Не родились с нами, и не умрут с нами. Этот стиль жизни, орнамент из поступков, слов и эмоций, собран годами и веками родовой памяти, передан нами родителями, им - их родителями, и так далее.
Приведу пример: в моем втором браке, один из частых поводов для ссор, было полное отсутствие у моего мужа Георгия - чувства времени и ответственности за назначенное время.Оно мог сказать, что будет через полчаса, а приходи через три часа, через пять, через 10. Сколько копий было сломано, скандалов и претензий провоплено...сколько бешенства излито...
Ну я то девушка продвинутая, я же психологией занимаюсь. Если не получается поменять другого, то пытаюсь изменить свое отношение. Чего я только не пробовала, и смену верований, и нлп, и упражнение "хорошо"... и так далее. Бесполезно. В одном и том же месте, меня постоянно дергало, и дергало больно. В конце концов, я оставила свои попытки, и решила, что это мои прочно поселившиеся у меня в голове тараканы, и смирилась ( с наличием тараканов, а не с опозданиями).
Пока....
Пока я не пошла на занятие "Рождение женщины", где через рисунок и творчество, можно много узнать о себе.
И вот через месяц после занятия, ко мне приехали мама и папа. Наши родители - это отдельная и очень грустная тема. Коротко скажу лишь, что они живут очень страшной жизнью, наполненной ненавистью, алкоголем и всем, что сопутствует этим двум компонентам. Они остановились у меня. Это было ужасно, честно. Я ревела ночью, глядя на них, мой муж меня утешал. И вот за неделю, которую они прожили, я начала СЛЫШАТЬ! Я начала слышать ВСЕ претензии, которые предъявляла мужу, только от мамы, к папе! И чем дольше они жили, тем больше я их слышала. Это было страшно, так много звучало дословно. Через неделю я просто испугалась, я подумала: существовала ли Я (Ольга), когда то на самом деле, или это всю жизнь был психический клон моей матери?
А потом отпустило. Я поняла, что тараканы не мои, а значит я могу их отдать....я могу с ними распрощаться. Это не МОЁ!
И меня перестало дергать. Мне перестало быть больно в этом месте.
Дальше больше, за полтора года, я очень хорошо стала видеть цикличность жизни, хождение по сценариям, узнавать истинные мотивы, видеть мелочи.
Расскажу еще историю про колпачки и морковку. Я думала , что я ленивая и несобранная. И часто не доделываю что-то до конца. Ну мало ли таких людей? И тоже причисляла, эту особенность к "недостаткам обыкновенным". И вот один раз я убираюсь на кухне, и все уже убрала и все блестит, и остался только маленький лоток с порезанной морковью , который надо поставить в морозилку. И тут я понимаю, что у меня реально, как будто нет моральных и физических сил, довести до конца. Что какой то части меня, (какой до сих пор неведомо), просто необходимо, чтобы что то осталось недоделанным. И так меня прокоробило от этой мысли, что смотрю я на эту морковь, и идет у нас с ней поединок. Ненавидя всю морковь на свете, засунула я морковь в морозилку, а сама стою и реву. Вы скажете , ну и дура, реветь из за моркови, а я такое бессилие почувствовала. А потом стала замечать в доме: незакрученные колпачки на шампунях, незакрытые шкафы... И уже понимаю, что ни фига это не "лень обыкновенная", а поделать еще не могу. И вот недавно рассказываю знакомому, про эти самые колпачки, ну смешно же? А я в слезы снова. И что там такого в этих незакрытых колпачках, для меня до сих пор тайна. Теперь я периодически когда их замечаю, то просто завинчиваю.. Но думаю решится со временем, что за скелеты спрятаны под морковью с колпачками.
Осознанность, она такая коварная штука. Она как раз не только о том, чтобы осознавать свои действия, а о том, чтобы знать, почему ты делаешь это именно так. Почему вот от таких слов ты весь сжимаешься, а вот в этом месте ты всегда шутишь, а вот про обещания данные именно тому человеку, ты забываешь. А если глобальнее, то ты начинаешь понимать, в каких местах ты ходишь по одному и тому же проклятому кругу, и почему не мог из него выйти. И надо сказать, что осознанность эта дается очень не просто. Потому что в тот момент, когда инсайт (озарение) приходит, это так сильно бьет по психике. И лентой в голове сразу прокручивается, все события жизни, связанные с данной эмоцией.
У меня так было, когда я неожиданно для себя поняла, что оказывается, на протяжении всех лет, прожитых до 34 с половиной, я жила под чувством вины. Что каждый раз идя в магазин, и покупая даже просто йогурты для детей, я выходила с ощущением, что потратила слишком много. Представляете мои муки, если я покупала вдруг туфли или колготки? Я неожиданно поняла, что внутри меня все время сидят две говорящие головы, ведущие между собой диалоги. Одна в чем то меня обвиняет ( в том , что много потратила, что сижу в метро, что не убралась в комнате, что плохая мать),а вторая значит оправдывается, и говорит, что нет, на самом деле.. не так уж много потратила, что устала, что не такая уж и плохая мать. И представляете? Прожить 34 года с диалогом в голове, зная о нем, но не ОСОЗНАВАЯ? То есть внутри меня всегда находился внутренний линчеватель, а я считала себя веселым и позитивным человеком.
Скажите, как может человек достигать настоящего, подлинного успеха, зная внутри себя (неосознанно), что он его не достоин? И вот это не достоин, оно как раз не звучит фанфарами в голове, а гаденько поджидает в очереди в кассу, когда покупаешь себе платье, или как раз на пути подписания большого договора. И заставляет саботировать собственный успех и помогает НЕ достигать.
Я начала говорить, о том каково это, когда приходит осознанность или озарение. Это похоже на то, как будто одномоментно перед вами прокручивают фильм. Как будто кто то всю жизнь ходил рядом с вами и собирал компромат на эту тему, а теперь показывает вам. И вы где то помнили это моменты, но теперь когда они такой панорамой прокручиваются, то как то безумно стыдно и плохо в этот момент. И хочется остановить пленку, а она не останавливается. Потом после этой порции стыда и боли, после того как выдохнешь и поживешь с этим неделю, две, месяц, полгода - становится легче.
И спустя время, ты понимаешь, что вот это знание о себе, это самое ценное.
Потому что это свобода. Это и есть подлинная свобода выбора. Выбор реакции и эмоции, выбор своей жизни и осознанность. Там где мы делаем, что то, потому что НАДО или ДОЛЖНЫ, там нет свободы. Там есть шаблоны и насилие над собой, над своей душой. Только там, где можешь сказать искреннее ДА или НЕТ, тому что делаешь, там где Надо, сменяется на Хочу, или Это Мой Выбор - вот это и есть осознанность. На меня иногда накатывает ужас, если я представляю себе, что завтра у меня отберут, все , что я узнала о себе за последний год. Просто сотрут например память и вернут меня прежнюю. Это почти равнозначно, что отобрать детей.
Вот так и прошел мой год, в самоанализе, в аккуратном и бережном выращивании своих крыльев, в умении хранить свои личные границы. И вы знаете, очень сложно стало осуждать людей, потому что вы думаете например, что он колпачки не закрывает назло вам, и вообще гад безответственный, а у него там, черт те знает какие внутренние мотивы ... :) . В общем будьте бережнее, к своим и чужим крыльям. Желаю вам Осознанности! :) И счастья конечно.
Но самое важное я не рассказала, потому что самые важные итоги, они не материальные, они душевные и духовные.
Два дня назад решила почистить свой журнал, который веду с 2009 года. Скоро будет все рассортировано по тегам, и мои лучшие , на мой взгляд записи, что рвутся из самых глубин души , вынесу в оглавление.
Когда читала себя, трехлетней давности, то ощущение, как от себя, как от полугодовалого небитого жизнью резвого щенка. Честно. Вся такая бодрая и оптимистичная. Оптимизм остался, но он уравновесился прожитыми неудачами и опытом. Потрепали немного Сивку крутые горки.
Что еще важно, из всего о чем я писала, я осталась верна абсолютно каждой своей идее и мысли. У меня рефреном через весь журнал проходит об ответственности, о выборе, о риске, о шагах, которые можно сделать только самому.
Так что же изменилось за последние года полтора? Это достаточно трудно описать. Потому что речь идет о душе, а кто ее видел? За эти полтора года, я узнала, что большинство людей, и я в том числе ранее и сейчас часто - НЕ хозяева - ни своей душе, ни своей жизни, ни поступкам.
Есть иллюзия, что наши поступки - это свободный выбор. И лишь когда копнешь глубже, оказывается, что большинство наших действий, делаются на автомате. Много принято писать об осознанности в последнее время. Но писать об осознанности, понимать ее важность, и быть осознанным - это две большие разницы.
Жизнь человека, каждый день складывается из привычек, у каждого из нас есть свой пул: достоинств, недостатков, паттернов поведения. Можно назвать это стилем жизни. Именно этот стиль, наши переживаемые ежедневно эмоции, они зачастую вообще не наши. Не родились с нами, и не умрут с нами. Этот стиль жизни, орнамент из поступков, слов и эмоций, собран годами и веками родовой памяти, передан нами родителями, им - их родителями, и так далее.
Приведу пример: в моем втором браке, один из частых поводов для ссор, было полное отсутствие у моего мужа Георгия - чувства времени и ответственности за назначенное время.Оно мог сказать, что будет через полчаса, а приходи через три часа, через пять, через 10. Сколько копий было сломано, скандалов и претензий провоплено...сколько бешенства излито...
Ну я то девушка продвинутая, я же психологией занимаюсь. Если не получается поменять другого, то пытаюсь изменить свое отношение. Чего я только не пробовала, и смену верований, и нлп, и упражнение "хорошо"... и так далее. Бесполезно. В одном и том же месте, меня постоянно дергало, и дергало больно. В конце концов, я оставила свои попытки, и решила, что это мои прочно поселившиеся у меня в голове тараканы, и смирилась ( с наличием тараканов, а не с опозданиями).
Пока....
Пока я не пошла на занятие "Рождение женщины", где через рисунок и творчество, можно много узнать о себе.
И вот через месяц после занятия, ко мне приехали мама и папа. Наши родители - это отдельная и очень грустная тема. Коротко скажу лишь, что они живут очень страшной жизнью, наполненной ненавистью, алкоголем и всем, что сопутствует этим двум компонентам. Они остановились у меня. Это было ужасно, честно. Я ревела ночью, глядя на них, мой муж меня утешал. И вот за неделю, которую они прожили, я начала СЛЫШАТЬ! Я начала слышать ВСЕ претензии, которые предъявляла мужу, только от мамы, к папе! И чем дольше они жили, тем больше я их слышала. Это было страшно, так много звучало дословно. Через неделю я просто испугалась, я подумала: существовала ли Я (Ольга), когда то на самом деле, или это всю жизнь был психический клон моей матери?
А потом отпустило. Я поняла, что тараканы не мои, а значит я могу их отдать....я могу с ними распрощаться. Это не МОЁ!
И меня перестало дергать. Мне перестало быть больно в этом месте.
Дальше больше, за полтора года, я очень хорошо стала видеть цикличность жизни, хождение по сценариям, узнавать истинные мотивы, видеть мелочи.
Расскажу еще историю про колпачки и морковку. Я думала , что я ленивая и несобранная. И часто не доделываю что-то до конца. Ну мало ли таких людей? И тоже причисляла, эту особенность к "недостаткам обыкновенным". И вот один раз я убираюсь на кухне, и все уже убрала и все блестит, и остался только маленький лоток с порезанной морковью , который надо поставить в морозилку. И тут я понимаю, что у меня реально, как будто нет моральных и физических сил, довести до конца. Что какой то части меня, (какой до сих пор неведомо), просто необходимо, чтобы что то осталось недоделанным. И так меня прокоробило от этой мысли, что смотрю я на эту морковь, и идет у нас с ней поединок. Ненавидя всю морковь на свете, засунула я морковь в морозилку, а сама стою и реву. Вы скажете , ну и дура, реветь из за моркови, а я такое бессилие почувствовала. А потом стала замечать в доме: незакрученные колпачки на шампунях, незакрытые шкафы... И уже понимаю, что ни фига это не "лень обыкновенная", а поделать еще не могу. И вот недавно рассказываю знакомому, про эти самые колпачки, ну смешно же? А я в слезы снова. И что там такого в этих незакрытых колпачках, для меня до сих пор тайна. Теперь я периодически когда их замечаю, то просто завинчиваю.. Но думаю решится со временем, что за скелеты спрятаны под морковью с колпачками.
Осознанность, она такая коварная штука. Она как раз не только о том, чтобы осознавать свои действия, а о том, чтобы знать, почему ты делаешь это именно так. Почему вот от таких слов ты весь сжимаешься, а вот в этом месте ты всегда шутишь, а вот про обещания данные именно тому человеку, ты забываешь. А если глобальнее, то ты начинаешь понимать, в каких местах ты ходишь по одному и тому же проклятому кругу, и почему не мог из него выйти. И надо сказать, что осознанность эта дается очень не просто. Потому что в тот момент, когда инсайт (озарение) приходит, это так сильно бьет по психике. И лентой в голове сразу прокручивается, все события жизни, связанные с данной эмоцией.
У меня так было, когда я неожиданно для себя поняла, что оказывается, на протяжении всех лет, прожитых до 34 с половиной, я жила под чувством вины. Что каждый раз идя в магазин, и покупая даже просто йогурты для детей, я выходила с ощущением, что потратила слишком много. Представляете мои муки, если я покупала вдруг туфли или колготки? Я неожиданно поняла, что внутри меня все время сидят две говорящие головы, ведущие между собой диалоги. Одна в чем то меня обвиняет ( в том , что много потратила, что сижу в метро, что не убралась в комнате, что плохая мать),а вторая значит оправдывается, и говорит, что нет, на самом деле.. не так уж много потратила, что устала, что не такая уж и плохая мать. И представляете? Прожить 34 года с диалогом в голове, зная о нем, но не ОСОЗНАВАЯ? То есть внутри меня всегда находился внутренний линчеватель, а я считала себя веселым и позитивным человеком.
Скажите, как может человек достигать настоящего, подлинного успеха, зная внутри себя (неосознанно), что он его не достоин? И вот это не достоин, оно как раз не звучит фанфарами в голове, а гаденько поджидает в очереди в кассу, когда покупаешь себе платье, или как раз на пути подписания большого договора. И заставляет саботировать собственный успех и помогает НЕ достигать.
Я начала говорить, о том каково это, когда приходит осознанность или озарение. Это похоже на то, как будто одномоментно перед вами прокручивают фильм. Как будто кто то всю жизнь ходил рядом с вами и собирал компромат на эту тему, а теперь показывает вам. И вы где то помнили это моменты, но теперь когда они такой панорамой прокручиваются, то как то безумно стыдно и плохо в этот момент. И хочется остановить пленку, а она не останавливается. Потом после этой порции стыда и боли, после того как выдохнешь и поживешь с этим неделю, две, месяц, полгода - становится легче.
И спустя время, ты понимаешь, что вот это знание о себе, это самое ценное.
Потому что это свобода. Это и есть подлинная свобода выбора. Выбор реакции и эмоции, выбор своей жизни и осознанность. Там где мы делаем, что то, потому что НАДО или ДОЛЖНЫ, там нет свободы. Там есть шаблоны и насилие над собой, над своей душой. Только там, где можешь сказать искреннее ДА или НЕТ, тому что делаешь, там где Надо, сменяется на Хочу, или Это Мой Выбор - вот это и есть осознанность. На меня иногда накатывает ужас, если я представляю себе, что завтра у меня отберут, все , что я узнала о себе за последний год. Просто сотрут например память и вернут меня прежнюю. Это почти равнозначно, что отобрать детей.
Вот так и прошел мой год, в самоанализе, в аккуратном и бережном выращивании своих крыльев, в умении хранить свои личные границы. И вы знаете, очень сложно стало осуждать людей, потому что вы думаете например, что он колпачки не закрывает назло вам, и вообще гад безответственный, а у него там, черт те знает какие внутренние мотивы ... :) . В общем будьте бережнее, к своим и чужим крыльям. Желаю вам Осознанности! :) И счастья конечно.