Когда-то Бог взял ребро Адама и создал из него Еву.
Но то ли что-то пошло не так, то ли скучно создателю было, и тогда взял Бог у Адама лобковую кость и создал из неё живой организм. Так появились женщины-шмары.
Кто такие женщины-шмары? Облупившийся лак и грязные волосы? О Нет.
Женщина-шмара гораздо более ассимилирована. Она ходит в магазины, принимает душ и даже делает шиллак. Есть особое общее выдающее качество шмары: дешевизна!
Все, что связано с ней, все к чему она прикасается - все дёшево. Ее джинсы могут стоить и миллион, и она непременно оденет их ценником наружу. Она ходит в спортзал - чтобы самый модный, и чтобы селфи оттуда не смотрелись стремно.... ее мечты, планы и ее прошлое - все пришло как бы со скидкой из глянцевых журналов...
Она смотрит телевизор. Она потребляет сериалы, фастфуд, модные тренды. Но все, к чему бы она не прикасалась просто кричит "уплочено!"
Среда обитания шмар-обыкновенных банальна: вк и Инста. В Фейсбук попадают случайно-залётные шмары и только потому что кто-то им сказал, что на Фейсбук много богатых дядечек. Узнать их тут просто - по перепостам статусов и селфи. Это могут быть даже шмарно-групповые. Из туалета ночного клуба, вначале вечеринки, пока помада не смазалась, рожа не поплыла и пока в душу не насрала такая же шмара, только в платье чуть по-красивее...
Шмары кучкуются в "Голди". Шмар много в кальянных - можно очень красиво и надменно можно выпустить дым в скучающего приезжего дагестанца на Range Rover и так же томно откинуться на спинку дивана, сверкнув глянцевой ногой. Кстати, она ходит на шугаринг, делает шиллак, вкачала в губы гиалурон, наростила волосы, ресницы, забила брови, выучила английский по песням: "камон эврибади" и хэй, мистер диджей".
Сейчас вы удивитесь, но шмара работает! В бутике! Или интернет-магазине. Или администратором в салоне, барменшей. Знаю одну шмару - кредитный консультант.... потому что шмар много, а богатых дяденек нет, а на безрыбье сами понимаете и раком свистнешь...
Шмары могут подавать голос. И бойтесь шмару в комментариях, ибо она с умным видом откроет всем вашу страшную тайну "недолюбленная!" . Ну не станете же вы ей доказывать что двое деток, муж-ударник папского труда в очередь за третьим каждый вечер стоит. Вы просто будет молча обтекать от ее, шмарной правды и думать "банить/не банить?!"
Шмара любит выпить! Хочется водки, а надо модный: "Бейлиз" или "Мохито"... но все-таки рискните и налейте шмаре водочки. Ибо 2 стакана водки и трусы как рукой сняло!
Что делать при встрече со шмарой?! А ничего. Шмара заразна только при половом контакте и просмотре "дома-2". Включил эту хрень - все, инфицирован!
Есть в шмарах плюсы: от неё легко получить секс. Просто засветите айфон-7 и скажите как-бы невзначай что у вас есть друг, который может 7s продать вообще дёшево. И все! Запомните: шмары работают в долг! Она клюнет на перспективу.
Что делать, если вы узнали в себе шмару?! Выпить йаду. Потому что как бы вы ни старались казаться леди, конь внутри рано или поздно вырвется наружу. А мы, сильные женщины уже задолбалась их останавливать, ей-Богу!