Бразильских антисоветов псто
Нынче в интырнетах стало модно писать на подобные темы, поэтому вот вам.
Несколько способов как потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть или бразильских антисоветов псто.
- Первый и самый основной - не любите футбол, люто не любите.
Самый простой способ обозначить бразильцам свою нелюбовь - это прийти в ближайший бар и начать поносить местную команду. В зависимости от ситуации, это может быть ком анда района, города или штата. Только предупреждаю, это смертельный номер! На худой конец, подойдите к самому большому телевизору в баре, выразите недовольство идиотским матчем и попросите переключить канал.
- Не ешьте мяса, никогда, ни под каким предлогом!
Вегетарианец - горе в семье. В Бразилии мясо едят все, точка. Если вы идёте в гости, вы 100% будете там есть мясо, а именно - щураску (барбекю то есть). Если молодежь собирается организовать щураску, они обычно все дружно едут в супермаркет и закупают мясо с пивом. Однажды нас пригласили на такую вечеринку. Я, как всегда, в супермаркете потопала к рядам овощей и всякого-разного там насобирала. Когда это увидели бразильцы, они очень сильно удивились: а это зачем, мы же мясо взяли?! К овощам не прикоснулся никто!
- Но! Жрите продукты содержащие глютен! Активно и напоказ.
Этой заразы любой бразилец боится как огня. Здесь даже на чае предусмотрительно написано, что страшного монстра-глютена там нет. Покажи нервным хлюпикам какой ты отморозок!
- Сюда же можно добавить не пейте кофе.
Однако не пить кофе это весьма странно, но, по большому счёту, почти простительно.
- Далее - будьте худым и не толстейте.
Ихихи. Эта тема (в тесных кругах) будет очеееень активно обсуждаться. С фига ли ты, сволочь такая, худой и не толстеешь? Это очень больная тема. Подавляющее большинство бразильцев страдают лишним весом, а тут ты со своей худобой и всех бесишь. Это всё, с**а, генетика и никогда не докажешь, что просто надо меньше жрать.
- Не улыбайтесь и не здоровайтесь с незнакомцами.
Ну, с этим понятно. Обычно, даже если просто встретишься взглядом с незнакомым человеком на улице, тебе всегда улыбнутся и, в большинстве случаев, даже поздороваются.
- Не говорите о погоде (футболе, сериалах и т.п.), короче, не практикуйте «смол-толк».
С этим тоже, думаю, ничего особо нового не открою. Люди здесь любят поговорить, с большой буквы "Л" любят. Если ты не хочешь стоять и битых два часа перетирать грёбаное ничего, то ты какой-то не такой.
- Всегда приходите вовремя, и сюда же - делайте работу точно в сроки.
В данных широтах так поступают только самые распоследние упыри. Не надо так!
- Не оргазмируйте от вида (фотографий) чужих детей.
Бразильцы бесконечно могут делать две вещи: смотреть футбол и биться в приступе умиления от чужого ребёнка. При виде маленького ребёнка каждый бразилец переходит на ультразвук и в самых противненьких писклявых нотках начинает очень активно умиляться и приплясывать.
- Будьте атеистом.
Атеист в Бразилии - это как амурский тигр, короче, исчезающий вид из Красной книги.
- Ну, и чтобы закрепить результат, скажите, что вам вообще не нравится в Бразилии.
Бразильцы большие патриоты, а Бразилия - лучшая страна на свете.
Щас представили всё это по пунктам? А теперь обломайтесь!
Чтобы вы понимали какие бразильцы няши ^___^ , скажу, что даже после всего этого беспредела с вами будут поддерживать общение и вообще очень мило себя вести. Просто в голове будут думать, что вы идиот какой-то :)
Несколько способов как потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть или бразильских антисоветов псто.
- Первый и самый основной - не любите футбол, люто не любите.
Самый простой способ обозначить бразильцам свою нелюбовь - это прийти в ближайший бар и начать поносить местную команду. В зависимости от ситуации, это может быть ком анда района, города или штата. Только предупреждаю, это смертельный номер! На худой конец, подойдите к самому большому телевизору в баре, выразите недовольство идиотским матчем и попросите переключить канал.
- Не ешьте мяса, никогда, ни под каким предлогом!
Вегетарианец - горе в семье. В Бразилии мясо едят все, точка. Если вы идёте в гости, вы 100% будете там есть мясо, а именно - щураску (барбекю то есть). Если молодежь собирается организовать щураску, они обычно все дружно едут в супермаркет и закупают мясо с пивом. Однажды нас пригласили на такую вечеринку. Я, как всегда, в супермаркете потопала к рядам овощей и всякого-разного там насобирала. Когда это увидели бразильцы, они очень сильно удивились: а это зачем, мы же мясо взяли?! К овощам не прикоснулся никто!
- Но! Жрите продукты содержащие глютен! Активно и напоказ.
Этой заразы любой бразилец боится как огня. Здесь даже на чае предусмотрительно написано, что страшного монстра-глютена там нет. Покажи нервным хлюпикам какой ты отморозок!
- Сюда же можно добавить не пейте кофе.
Однако не пить кофе это весьма странно, но, по большому счёту, почти простительно.
- Далее - будьте худым и не толстейте.
Ихихи. Эта тема (в тесных кругах) будет очеееень активно обсуждаться. С фига ли ты, сволочь такая, худой и не толстеешь? Это очень больная тема. Подавляющее большинство бразильцев страдают лишним весом, а тут ты со своей худобой и всех бесишь. Это всё, с**а, генетика и никогда не докажешь, что просто надо меньше жрать.
- Не улыбайтесь и не здоровайтесь с незнакомцами.
Ну, с этим понятно. Обычно, даже если просто встретишься взглядом с незнакомым человеком на улице, тебе всегда улыбнутся и, в большинстве случаев, даже поздороваются.
- Не говорите о погоде (футболе, сериалах и т.п.), короче, не практикуйте «смол-толк».
С этим тоже, думаю, ничего особо нового не открою. Люди здесь любят поговорить, с большой буквы "Л" любят. Если ты не хочешь стоять и битых два часа перетирать грёбаное ничего, то ты какой-то не такой.
- Всегда приходите вовремя, и сюда же - делайте работу точно в сроки.
В данных широтах так поступают только самые распоследние упыри. Не надо так!
- Не оргазмируйте от вида (фотографий) чужих детей.
Бразильцы бесконечно могут делать две вещи: смотреть футбол и биться в приступе умиления от чужого ребёнка. При виде маленького ребёнка каждый бразилец переходит на ультразвук и в самых противненьких писклявых нотках начинает очень активно умиляться и приплясывать.
- Будьте атеистом.
Атеист в Бразилии - это как амурский тигр, короче, исчезающий вид из Красной книги.
- Ну, и чтобы закрепить результат, скажите, что вам вообще не нравится в Бразилии.
Бразильцы большие патриоты, а Бразилия - лучшая страна на свете.
Щас представили всё это по пунктам? А теперь обломайтесь!
Чтобы вы понимали какие бразильцы няши ^___^ , скажу, что даже после всего этого беспредела с вами будут поддерживать общение и вообще очень мило себя вести. Просто в голове будут думать, что вы идиот какой-то :)