Рубрика "Прошу анализа!" возвращается
Ну что, дружочки, начинаем новую рубрику. Ура, товарищи!
15 октября я опубликую следующий пост для вопросов. Мне понравилась идея собирать вопросы каждый раз на какую-то тему, поэтому если у вас в какой-то теме личная заинтересованность, и вы именно ее хотите на следующий раз, вы об этом в комментариях упомяните. Ну и вообще, если вы скажете спасибо, мне будет приятно - я вон скока написала! Ффух.
Итак, поехали!
Вопрос №1
Вопрос про детскую площадку. Одна 6-летка говорит другой такой же - что на горку той нельзя, потому что только маленькие там катаются. Это площадка в парке, девочки не знакомы и моя первый раз там. В итоге моя обиделась и ушла, а я осталась в шоке, для меня неожиданный такой запрет и не нашла слов. На будущее для себя хочу прояснить как можно было б действовать.
Моя идея узнать у девочки где родители, и попросить объяснить что горка общая и дать покататься. И есть взгляд со стороны, говорят что мне как взрослой нужно было как-то договариваться с этой девочкой, своей объяснять как договориться, что девочка имела право заявлять права на горку, типа время сейчас такое.
Вопрос такой: верно ли я понимаю что горка общая, могу ли я настаивать что это так и требовать дать покататься. И как все же лучше: обращаться к родителям или пытаться договориться мне с самой запрещающей девочкой.
Ответ:
Вы правы, люди со стороны - нет. Основная их ошибка, что они воспринимают ребенка как самостоятельную дееспособную единицу, отсюда идея разбираться с девочкой, которая «имела право заявлять права на горку». Она, кстати, своих прав не заявляла, она говорила «только маленькие там катаются», чему ее, очевидно, научили старшие, причем мы даже не знаем, по каким причинам.
Может, чтоб она сама не каталась и штанишки себе не пачкала. А может, у нее с вестибулярным аппаратом что-то, и ей горка смертельно опасна. Поди знай!
Поэтому:
1. Горка на детской площадке, очевидно, общая, и 6 лет далеко не тот возраст, когда на ней кататься уже неприлично.
2. То, что посторонняя девочка ошибается, не означает, что вы должны или можете ее переубеждать: в цивилизованной стране вы должны общаться только с ее представителями. Мало ли по каким причинам они ее убедили, что ей кататься нельзя! Вот пускай теперь сами и разбираются.
3. В Америке этот пункт следует соблюдать ОЧЕНЬ строго, иначе возможны неприятности. В России имплицитно действует неявное правило «каждый прохожий имеет право учить жизни постороннего ребенка», то есть в принципе вам за это ничего не будет. Но лично я такое осуждаю как явное смешение границ: горка общая, а вот ребенок еще пока даже не свой собственный! Ребенок чужой, и объяснять ему что-то поперек уже объясненного его родителями - нарушение их границ.
Вопрос №2
История со свекровью: человек с полностью отсутствующим чувством такта, тут просто ямка вместо горки. Я почти 20 лет пыталась все же оставаться в рамках вежливости, но с первого дня ясно давала понять, что мне конкретно не нравится. Реакция была странная - или фыркали, или аж поддразнивали, но не любят меня за это. Усугублялось все тем, что в моей семье границы были святое, и я даже не знала, что иначе бывает. Тем спокойнее я и в жизни свои границы берегла и берегу.
Так вот, случилось так, что зимой у мужа была неприятная маленькая операция, восстановительный период был затяжной. В это время на мне была дочь, собака, фирма и все хозяйство. За 3 недели я, натурально, чуть головой не поехала. Помогали занятия спортом. За это время она звонила сыну многажды в день, ко мне вопроса "как дела" не обращалось, зато я слышала, как муж говорит - жена там, жена сям. В итоге уже на этапе выздоровления в субботу с утра приехала она нас навестить, а я с дочерью как раз на зумбу пошла, на танцульки.
Пришла, занялась обедом, свекровь решила поговорить. Обращение такое: ты должна мужа поддержать, помочь ему. Это же семейная болезнь. Я обалдела от всего, от упрека, от вторжения в нашу интимную жизнь, от всего за годы накопившегося, и сорвалась. Я орала, что о сыне ее я забочусь и обо всем остальном, мы 17 лет в счастливом браке, несмотря на ее старания. Что это все же наша с ним жизнь, мы слишком взрослые, чтобы мама себе такое позволяла.
Свекровь опешила, уехала без обеда, а через неделю как ни в чем не бывало... У меня была жуткая истерика, я извинилась перед мужем, объяснилась с дочерью. Они меня отлично поняли, надо сказать. Свекровь стала чуть больше опасаться, что ли. Так вот: неужели с такими танками война -единственный способ?
Ответ:
Да это даже не война. Ну, вот бывают люди акустически глухие - а тут социальная глухота, приходится приспосабливаться: говорить четко, ясно, тщательно артикулируя, без деликатных умолчаний, и на громкости больше сотни децибел. Судя по тому, что дочь и муж за тебя, всё это ты делала и раньше, сейчас просто устала и вовлеклась эмоционально. Рецепт один: отдых, санаторий, и все то же самое, но с абсолютно холодным сердцем и головой. Чисто чтоб самой не расстраиваться, и детей не пугать. Не жаркий пушечный скандал - а спокойная установка противотанковых ежей.
Вопрос №3
Детские границы - ждать, пока дети взбунтуются и потребуют отделения, или начинать устанавливать с родительской стороны? Когда у ребёнка должны появляться секреты, своя территория и так далее? В современном мире такое ощущение, что никогда, а потом как совершеннолетие - резко сразу, но так же не бывает...
Ответ:
Своя территория - чем раньше, тем лучше. В идеале уже в самом юном возрасте - своя комната или хотя бы кровать, свой шкафчик для игрушек, столик, стульчик, своя ложка, тарелка, чашка. Ждать, когда дети «потребуют» отделения точно не нужно: в идеале, опять же, подмечать готовность ребенка, и упреждающе предоставлять ему возможность отделиться.
Устраивать эдакий «бассейн самостоятельности» среди правил дома: мы же помним, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, и во всем домашнем монастыре правила устанавливают мама с папой. Но! Хотя бы кое-где правила можно позволить устанавливать и ребенку. Заранее позволить, как только будет готов, а не ждать, что потребует: как расставить игрушки в шкафу, что надеть в садик, какую книжку читать перед сном.
Это не отменяет того, что перед сном нужно чистить зубы, игрушки складывать в шкафчик, и одеваться хотя бы по погоде (но да, в принципе можно позволить шорты надеть поверх колготок, а футболку поверх платья: его одежда - его правила).
Насчет секретов - они появятся неминуемо. Грань между Сциллой родительской тревожности и Харибдой невнимательности проходит по внутреннему состоянию ребенка: если ребенок явно подавлен, имеет смысл допытываться, что произошло. Если весел - можно не допытываться; в том случае, если у других людей проблемы с вашим ребенком, это их ответственность вам об этом доложить. Пока они не доложили, и вашему ребенку норм, считаем, что это его секрет и не лезем.
Вопрос №4
Как вернуть себе нарушенные границы? Или конструктивно и постепенно двигать границы к норме? Если можно, нужны какие-то базовые упражнения. Ситуация следующая: мои границы были сильно нарушены в течение последнего года, и это стало причиной того, что я сейчас активно нарушаю границы других, как бы продавливая их под себя. Несущественное несогласие любых внешних участников моей жизни с моей стороны воспринимается как нарушение моих границ, и я сразу, всеми лапами, лезу на чужую территорию. Вечер, ребенок сидит в аниме, на вопрос «как у тебя с уроками» отмахивается «мама, я потом все сделаю, и вообще, сама разберусь, не лезь». Я вскипаю мгновенно - это как раз моя зона, и много раз уже не сделано и тд.
Ответ:
Вообще, в глаза бросается та же самая проблема, что и в кейсе №2: вскипание. Так-то реакция вполне здоровая: да, если ребенок много раз уже не сделал, то в аниме ему сидеть не полагается. Нужно выработать правила, довести их до сведения ребенка: когда именно можно сидеть в аниме. Нет ножек - нет варенья, в смысле не сделаны уроки - нет аниме. Такие правила в этом монастыре, вырастешь заведешь другие. Но. Это хорошо бы все объяснять спокойно.
Базовые упражнения про то, как найти свое спокойствие, есть в вебинаре про границы, ссылка на него в конце поста. Если спокойно не получается, версий две:
1. Усталость. Ресурс обнулился, и его нужно поднимать: отдохнуть, отоспаться, такое.
2. Шалит внутренний ребенок: типа, чего это они вот так? А я? А как же я, а я бы тоже хотела аниме, но вместо этого напоминаю им об уроках, аааа!!!
И если базовых упражнений с вебинара не хватает - тогда с этим, к сожалению, лучше на личную терапию. Это не про границы, это про внутренние запреты. Где-то какое-то «аниме» пора уже себе и разрешить.
Вопрос №5
Второй пример: отвлекаюсь во время разговора с партнером на телефон, он обижается, что я его не слушаю и что это не первый раз, и что я обижаюсь, если меня не слушают. Ну и я вскипаю снова - почему не говоришь сразу, почему сразу зеркалишь, я не такая, и вообще - меня надо слушать больше.
Ответ:
Ну, вообще-то «зеркалить» действительно не лучший способ прояснить отношения. Я вон на стуле каждый день сижу, - но если стул захочет на мне посидеть, мотивируя тем, что я-то на нем сидела, я таки имею полное право не согласиться. Мы все разные; я надеваю каблуки, мой партнер бреется, - и это не повод мне бриться, а ему носить каблуки. Но это повод ценить и учитывать наши различия, обозначать каждому его границы самостоятельно.
Аргумент «ты тоже на это обижаешься» странный: если ты не хочешь чего-то, то ты так и скажи; обижаюсь ли я на такое, не очень важно в случае твоей обиды. Аргумент про «делаешь это не первый раз» не то чтобы запрещенный, - но неидеальный. В идеале как только стало неприятно, так сразу и говорить: вежливо, мягко, но уверенно. Понятно, от идеала мы все далеки, и требуется некоторое время, чтобы сообразить: мне это правда обидно, или пофиг? Но ссылаться в духе «я же молчал, теперь и ты молчи» - порочная практика.
Другое дело, что устраивать скандал - практика тоже не из лучших. В идеале спокойно все вышеизложенное рассказать, и вернуться к обсуждению ситуации «здесь и сейчас», а не кто там первый начал, и кто кому чего раньше делал. Но для этого нужно обладать ощутимым ресурсом, и тут см. ответ на вопрос №4: либо достаточно просто отдохнуть, либо нужно выручать внутреннего ребеночка. А это чаще всего означает личную терапию.
Вопрос №6
Как научить партнера уважать новые границы, которые я пытаюсь построить? Например, муж, который привык поесть и тарелку оставить на столе. Жутко удивляется, когда прошу его помыть посуду раз в неделю, или разгрузить посудомойку. С его точки зрения, это моя обязанность. Раньше дети помогали, но выросли и уехали из дома. Поэтому все теперь на мне.
Ответ:
Во-первых, нужно официально сообщить об изменении границ. Спокойно, аргументировано: на графиках, схемах и диаграммах показать, что по-старому уже не будет, и тарелку за собой придется убирать. Рассказать, куда, как и почему; тут пригодится схема «Я-высказывания», ссылка на статью во втором комментарии. Как видно из этой схемы, от мужа может поступить какое-то встречное предложение, или даже полный отказ, - и это тоже информация, которую необходимо услышать. Но чаще, если вы были достаточно аргументированы, муж соглашается, и… и ничего не происходит! Это, как ни странно, статистически нормально. Вы же знаете, что «привычка - вторая натура»? Сознательно он согласился, но привычка сильнее. С этим уже можно работать. (Если он не согласился - вам предстоит решать гораздо более сложные вопросы насчет своего места в семейной системе, и устраивает ли вас такая система в принципе.)
Если же муж в целом согласен, вам пригодится «позитивное Я-высказывание»: не только пилить за несделанное, но прежде всего хвалить за сделанное! Подкарауливать, когда он умудрился все же вспомнить и убрать эту чертову тарелку, и - говорить, как вы рады. Как вам это важно. Какое теплое чувство в вас рождают вот такие моменты, когда он без напоминаний сам поставил тарелку в посудомойку! И если вам это глубоко обидно и отвратительно, потому что пусть бы он сразу начал делать все, все! - то проблемы с границами уже у вас: довольно понятно, что если вы вовремя не поставили где-то забор, и люди привыкли сокращать путь по вашей территории, то это - ваша ответственность. Вам это и переделывать, учитывая привычки людей, и прилагая усилия, чтобы наиболее эффективным способом их изменить.
Позитивное подкрепление в деле изменения привычек куда как эффективнее негативного. Обида и отвращение к этому совершенно нормальному положению дел говорят о том, что ваш собственный внутренний ребенок не в порядке, возможно ранен и обижен, и с этим лучше на личную терапию.
* * * На сегодня это все, но 15 октября я опубликую пост для новой порции вопросов!
Вебинар с базовыми упражнениями для постройки границ:
Цикл из 4 статей про Я-высказывание:
Первая статья «Последняя буква алфавита»
Вторая статья «Я-высказывание, часть для дорогих и любимых»;
Третья статья «Я-высказывание, чего можно добиться силой»;
Четвертая статья «Я-высказывание, чего нельзя добиться с его помощью»