Рекламная пауза для смеха!
У buxgalter_sofia есть хорошая традиция - периодически публиковать понравившиеся за последнее время анекдоты.
Перенимаю эстафету!:-)
- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
_________________
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
_______________
Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бля, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, сука, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт хуй:
- Слышь, извилистый, выкинь к ебиням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются
_________________
Адам с Евой резвятся в саду. Тут спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы сами должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя."
Ну Адам бился головой об деревья и очень громко орал, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал... Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом и в молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева, мозги! Но и их придется тоже отдать Адаму, а иначе он тут всё мне обоссыт..."
_________________
Девушка, вертя в руках тест на беременность:
- Дорогой, у меня две полоски!
- Э... ты что, беременна?
- Нет, б....ть, я - бурундук!
_________________
A сегодня, девочки, в передаче "очумелые ручки" мы расскажем Вам как с помощью теста на беременность и маркера заставить поволноваться своего парня.
_________________
дед с бабкой под 90 лет сидят за столом. Дед есть борщ большой деревянной ложкой. Доел, ложку облизал... и как даст бабке ложкой по лбу.
Та, уже лежа на полу:
- За что?
- Как вспомню, что не девкой взял, так убить готов
_________________
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
_______________
Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в
заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
_______________
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
_________________
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
_________________
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку.
Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку.
Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку.
Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
_________________
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
_________________
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, валяются около двери.
_________________
В бутике:
-Вы знаете,мне немножко жмёт в районе шеи.
-А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
-Вы меня не поняли, меня жаба душит.
_________________