Грибооочки...
Друг и соратница eliza-el
наводит крамолу в комментах, что я, мол, в лес по грибы с иллюстрированной энциклопедией хожу. Нет, до такого прибабаха я пока не доросла. Просто грибы я люблю (кушать), а вот собирать их меня никто никогда не учил. Отсюда все сложности. Расскажу все байки про меня и грибы, которые помню,
1.
Давным-давно это было, еще при Стасике... В один прекрасный день Стас защитил диплом, и я начала готовить соответствующий моменту деликатесный обед. В том числе купила очень красивые грибы-подберезовики у бабки на улице перед магазином. Ну, купила и потушила. И крепко задумалась... а если это не подберезовики, а какие-нибудь похожие поганки? А если бабка впарила мне что-то ядовитое? И все умрут? НЕТ! такого допускать нельзя! Положила себе грибов, стрескала, засекла время и стала ждать смерти. Вначале прислушивалась к ощущениям пищеварения, потом как-то закрутилась, отвлеклась, забыла и не заметила, что уже аж три часа прошло, а не два, в течение которых яд должен был предположительно подействовать.
2. Мы с Мужем гуляли по лесу и увидели много-много грибов. "Это маслята", - уверенно сказал Муж. "Нет, это, кажется сыроежки", - возразила я. "А давай собирать!" - и мы набрали почти целый пластиковый пакет не пойми чего. Придя домой, стали сортировать и определять по картинкам в "Популярной медицинской энциклопедии". На кухню вошла мама: "Если сомневаетесь, то отварите их с луковицей, луковица от ядовитых грибов должна посинеть". Спасибо, мама! Так и сделали. Варили по партиям по признаку формы и цвета: желтые с желтыми, коричневые с коричневыми и т.д. Однозначно выкинули в унитаз только одно из варев: хоть лук и не посинел, но вонь поднялась неаппетитная. Вареные грибы пожарили и испытали на себе. Затем попытались угостить Сержа Л. (решительно отказался) и многоуважаемая eliza-el (ела и до сих пор жива).
3. На турбазе нашего института Мужа зачем-то понесло в лес, в самый дождь и комарье. Вернулся мокрый до нитки, но довольный, с сумкой грибов. Энциклопедии с собой, понятное дело, не было, поэтому пришлось обращаться к человку знающему - биологу Лене Ф. Глаза Лены расширились, когда она открыла сумку. Лена принялась перебирать добычу, бормоча: "фигня, какая гадость, ну это еще сойдет, а это... ребята, вы хоть знаете, что это такое?" - и Лена вытащила вполне симпатичный (на непрофессиональный взгляд) грибок. "Это же бледная поганка! Верная смерть!" Вот так почти все, что Муж собрал, было выброшено подальше.
4. Как-то копошилась я в саду в деревне, и на куче сгнивших листьев у забора нашла грибы. Какие-то беловато-синеватые, растут на мусоре, но на вид и запах они мне понравились. Я сняла платок с головы и внушительно набрала грибов. Принесла Гале: "что это за грибы, ты не знаешь?" - "Нет, но можно спросить". Галя взяла образцы и пошла к соседке, но той дома не оказалось. Однако ей встретился дядя Юра.
(Тут необходимо пояснение). Дядя Юра по прозвищу "урю" батрачит за еду и самогон. Почему "урю": заработанную бутылку выдают вечером, а в процессе требуется допинг. Мы с Галкой не сразу сообразили, что страшноватое дяди-юрино "урю" - это искаженное "у рюмку" или типа того. Требование дозаправки.
Дядя Юра взял предъявленный гриб, пожевал и потянулся за вторым. На этом (весьма шатком) основании был сделан вывод об их безвредности. Но мы с Галей решили все-таки подождать соседку и не дождались. Вернувшись в очередной раз, Галя махнула рукой: "Соседки все нет, дядя Юра живой, бродит по двору, просит урю". Отварили с луком, пожарили, собрались есть - и меня вдруг осенило! "Галь, а может он живой и невредимый потому, что алкаш? Я где-то читала, что даже в авариях на АЭС у пьяных в лоскуты есть шанс выжить, их радиация не берет. Вроде бы алкоголь что-то нейтрализует." - "А это идея!" - И мы на всякий случай нейтрализовали грибы... Было вкусно.
Спасибо за внимание.
наводит крамолу в комментах, что я, мол, в лес по грибы с иллюстрированной энциклопедией хожу. Нет, до такого прибабаха я пока не доросла. Просто грибы я люблю (кушать), а вот собирать их меня никто никогда не учил. Отсюда все сложности. Расскажу все байки про меня и грибы, которые помню,
1.
Давным-давно это было, еще при Стасике... В один прекрасный день Стас защитил диплом, и я начала готовить соответствующий моменту деликатесный обед. В том числе купила очень красивые грибы-подберезовики у бабки на улице перед магазином. Ну, купила и потушила. И крепко задумалась... а если это не подберезовики, а какие-нибудь похожие поганки? А если бабка впарила мне что-то ядовитое? И все умрут? НЕТ! такого допускать нельзя! Положила себе грибов, стрескала, засекла время и стала ждать смерти. Вначале прислушивалась к ощущениям пищеварения, потом как-то закрутилась, отвлеклась, забыла и не заметила, что уже аж три часа прошло, а не два, в течение которых яд должен был предположительно подействовать.
2. Мы с Мужем гуляли по лесу и увидели много-много грибов. "Это маслята", - уверенно сказал Муж. "Нет, это, кажется сыроежки", - возразила я. "А давай собирать!" - и мы набрали почти целый пластиковый пакет не пойми чего. Придя домой, стали сортировать и определять по картинкам в "Популярной медицинской энциклопедии". На кухню вошла мама: "Если сомневаетесь, то отварите их с луковицей, луковица от ядовитых грибов должна посинеть". Спасибо, мама! Так и сделали. Варили по партиям по признаку формы и цвета: желтые с желтыми, коричневые с коричневыми и т.д. Однозначно выкинули в унитаз только одно из варев: хоть лук и не посинел, но вонь поднялась неаппетитная. Вареные грибы пожарили и испытали на себе. Затем попытались угостить Сержа Л. (решительно отказался) и многоуважаемая eliza-el (ела и до сих пор жива).
3. На турбазе нашего института Мужа зачем-то понесло в лес, в самый дождь и комарье. Вернулся мокрый до нитки, но довольный, с сумкой грибов. Энциклопедии с собой, понятное дело, не было, поэтому пришлось обращаться к человку знающему - биологу Лене Ф. Глаза Лены расширились, когда она открыла сумку. Лена принялась перебирать добычу, бормоча: "фигня, какая гадость, ну это еще сойдет, а это... ребята, вы хоть знаете, что это такое?" - и Лена вытащила вполне симпатичный (на непрофессиональный взгляд) грибок. "Это же бледная поганка! Верная смерть!" Вот так почти все, что Муж собрал, было выброшено подальше.
4. Как-то копошилась я в саду в деревне, и на куче сгнивших листьев у забора нашла грибы. Какие-то беловато-синеватые, растут на мусоре, но на вид и запах они мне понравились. Я сняла платок с головы и внушительно набрала грибов. Принесла Гале: "что это за грибы, ты не знаешь?" - "Нет, но можно спросить". Галя взяла образцы и пошла к соседке, но той дома не оказалось. Однако ей встретился дядя Юра.
(Тут необходимо пояснение). Дядя Юра по прозвищу "урю" батрачит за еду и самогон. Почему "урю": заработанную бутылку выдают вечером, а в процессе требуется допинг. Мы с Галкой не сразу сообразили, что страшноватое дяди-юрино "урю" - это искаженное "у рюмку" или типа того. Требование дозаправки.
Дядя Юра взял предъявленный гриб, пожевал и потянулся за вторым. На этом (весьма шатком) основании был сделан вывод об их безвредности. Но мы с Галей решили все-таки подождать соседку и не дождались. Вернувшись в очередной раз, Галя махнула рукой: "Соседки все нет, дядя Юра живой, бродит по двору, просит урю". Отварили с луком, пожарили, собрались есть - и меня вдруг осенило! "Галь, а может он живой и невредимый потому, что алкаш? Я где-то читала, что даже в авариях на АЭС у пьяных в лоскуты есть шанс выжить, их радиация не берет. Вроде бы алкоголь что-то нейтрализует." - "А это идея!" - И мы на всякий случай нейтрализовали грибы... Было вкусно.
Спасибо за внимание.