Что мы выносим из детства?
В романе Анны Гавальда «Просто вместе» жизнь сводит под одной крышей трех молодых героев. На первый взгляд, нет ничего общего между ними - молодой невротичный аристократ, плебей-повар и отчаявшаяся художница, работающая ночной уборщицей. Но постепенно они раскрывают друг перед другом секрет своей ущербности - травмированное детство. Причем травмы были нанесены родителями. На одного родители смотрели с нескрываемым разочарованием, от другого отказалась мать, а третья была заложницей сложных отношений своих родителей и материнской депрессивности.
Несколько лет назад я сделала радиопередачу об отношениях матерей и дочерей. О том, что эти отношения не всегда наполнены любовью и поддержкой. О том, что в них бывает немало ревности, зависти, обесценивания, борьбы. Такого отклика я не ожидала. Долго приходили на прием женщины разного возраста, чтобы выразить ту боль, которую они много лет несли в душе своей. У некоторых из них матери давно покинули этот мир, но это не принесло примирения. Женщины говорили о том, что боль не утихает, что невозможно простить и забыть.
У кого-то есть претензии к матери, у кого-то - к отцу. У кого-то - к обоим родителям.
Каждый ребенок в детстве мечтает об идеальных родителях. А если они далеки от идеала, то нередко у детей бывает фантазия о том, что это на самом деле не его настоящие родители. Его просто перепутали в роддоме. И вот наступит день, когда его настоящие родители отыщутся и заберут его. И они вместе будут очень счастливы.
За этими фантазиями и мечтами лежит стремление ребенка получить безусловную любовь и поддержку, быть достаточно хорошим для своих родителей без необходимости заслуживать их одобрение, знать, что ты им нужен, что ты им интересен и можешь быть ими выслушан и понят, что ты ценен для своих родителей, и они для тебя - гарантия надежности мира.
А если эти потребности ребенка не удовлетворяются? Если родители заняты собой? Если твое рождение вовсе не входило в их планы? Если они сами несут в себе дефицит родительской любви и им нечего дать своему ребенку? Тогда - разочарование и обида. А если родители не просто недодают любовь своему ребенку, а еще и отыгрывают на нем свои собственные жизненные разочарования, заставляют его платить по чужим счетам? Если они ждут от своего ребенка особенных достижений, заранее возлагая на него ответственность за то, чтобы они могли предъявить миру достижения ребенка как свою заслугу?
Родителем стать легко. Даже не надо к этому стремиться. Можно стать родителем даже тогда, когда меньше всего на это рассчитываешь и даже пытаешься этого избежать. И что с этим делать? Ребенок рождается и полностью доверяет себя этим двум взрослым людям, которые, возможно, еще со своей жизнью не разобрались. Возможно, еще и не стали по-настоящему взрослыми.
И тогда придет время, когда он поймет, что его мир ненадежен. И ему придется что-то делать со своей болью. Или нести ее всю свою жизнь, заглядывая в чужие глаза в надежде встретить кого-то, кто восполнит эмоциональные дефициты, кто будет давать постоянные подтверждения того, что ты ценен и кому-то нужен, а если устанет давать эти подтверждения, то придется его упрекать и требовать от него новых доказательств любви.
Или все же попытаться освободиться от этих ожиданий и стать идеальным родителем для себя самого - разыскать где-то внутри себя малыша, ждущего любви, дать ему эту любовь (а кто лучше нас самих знает, какая именно любовь нам нужна?) и позволить этому «внутреннему ребенку» вырасти, наполненному и согретому нашей любовью.
Дополнительно почитать: Джеоф Грэхэм. Как стать родителем самому себе. - Счастливый невротик. М., Независимая фирма «Класс», 1993.
Несколько лет назад я сделала радиопередачу об отношениях матерей и дочерей. О том, что эти отношения не всегда наполнены любовью и поддержкой. О том, что в них бывает немало ревности, зависти, обесценивания, борьбы. Такого отклика я не ожидала. Долго приходили на прием женщины разного возраста, чтобы выразить ту боль, которую они много лет несли в душе своей. У некоторых из них матери давно покинули этот мир, но это не принесло примирения. Женщины говорили о том, что боль не утихает, что невозможно простить и забыть.
У кого-то есть претензии к матери, у кого-то - к отцу. У кого-то - к обоим родителям.
Каждый ребенок в детстве мечтает об идеальных родителях. А если они далеки от идеала, то нередко у детей бывает фантазия о том, что это на самом деле не его настоящие родители. Его просто перепутали в роддоме. И вот наступит день, когда его настоящие родители отыщутся и заберут его. И они вместе будут очень счастливы.
За этими фантазиями и мечтами лежит стремление ребенка получить безусловную любовь и поддержку, быть достаточно хорошим для своих родителей без необходимости заслуживать их одобрение, знать, что ты им нужен, что ты им интересен и можешь быть ими выслушан и понят, что ты ценен для своих родителей, и они для тебя - гарантия надежности мира.
А если эти потребности ребенка не удовлетворяются? Если родители заняты собой? Если твое рождение вовсе не входило в их планы? Если они сами несут в себе дефицит родительской любви и им нечего дать своему ребенку? Тогда - разочарование и обида. А если родители не просто недодают любовь своему ребенку, а еще и отыгрывают на нем свои собственные жизненные разочарования, заставляют его платить по чужим счетам? Если они ждут от своего ребенка особенных достижений, заранее возлагая на него ответственность за то, чтобы они могли предъявить миру достижения ребенка как свою заслугу?
Родителем стать легко. Даже не надо к этому стремиться. Можно стать родителем даже тогда, когда меньше всего на это рассчитываешь и даже пытаешься этого избежать. И что с этим делать? Ребенок рождается и полностью доверяет себя этим двум взрослым людям, которые, возможно, еще со своей жизнью не разобрались. Возможно, еще и не стали по-настоящему взрослыми.
И тогда придет время, когда он поймет, что его мир ненадежен. И ему придется что-то делать со своей болью. Или нести ее всю свою жизнь, заглядывая в чужие глаза в надежде встретить кого-то, кто восполнит эмоциональные дефициты, кто будет давать постоянные подтверждения того, что ты ценен и кому-то нужен, а если устанет давать эти подтверждения, то придется его упрекать и требовать от него новых доказательств любви.
Или все же попытаться освободиться от этих ожиданий и стать идеальным родителем для себя самого - разыскать где-то внутри себя малыша, ждущего любви, дать ему эту любовь (а кто лучше нас самих знает, какая именно любовь нам нужна?) и позволить этому «внутреннему ребенку» вырасти, наполненному и согретому нашей любовью.
Дополнительно почитать: Джеоф Грэхэм. Как стать родителем самому себе. - Счастливый невротик. М., Независимая фирма «Класс», 1993.