Как умирают родители.
Название такое вышло... простите )))
Ща будет пафос, самомнение и детские обиды ))
Мои родители видят только верхушку события явления или человека. Глубина, настоящая причина, суть главное и все такое их не интересует. Они туда бояться смотреть, а может и не подозревают, что такое бывает. А может я не знаю, что они подозревают, а чего нет. А может глубина не там куда я смотрю. Но вот сегодня у меня такое настроение ))) И я не могу его в себе держать, мнение со стороны вдруг поможет )))
Пример и дальше о "смерти" родителей ))) Я учу Катю поступать так - если она Лизу ударила, забрала что-то или что угодно сделала так, что Лиза в ответ плачет, Катя должна ее утешить, успокоить, успокоиться сама (в разном порядке это бывает, в зависимости от ситуации )) и потом мы вместе ищем мирное решение их конфликта. Утешает Катя или поглаживанием или, что чаще, дает Лизе какую-то игрушку, какая под рукой окажется.
И вот мама сидит в комнате с Лизой, что-то делают, копошаться. Катя в другой из кубиков что-то строит. Кубики у Кати - это деревяшки разной формы и величины. И вот Лиза то ли ударилась, то ли что-то ей не понравилось, плачет. Катя хватает длинный кубик и несет Лизе дает со словами: на Лиза, не плач. Для меня это было очень ценно, потому что Катя пришла утешать Лизу не после того, как сама накуролесила, не исправлять свой поступок, а сама, просто потому что сестра плакала. Я не успела Катю поблагодарить или что-то высказать, и настроилась восхищение свое Катей с мамой разделить, но мама выступила раньше: нуууу, вооот, это ты такую игрушку Лизе даешь да? Сказано в тоне подъе.... Как мне стало больно за Катю.... А точнее, за себя, скорее всего )))
Сегодня. Недавно Даник (мой племянник), зашел к маме в школе в кабинет, и вытащил у нее из кошелька деньги. Она, конечно, захотела провести воспитательные меры... Но, я о детском воровстве вот уже пару недель, как раз с того момента, как мама рассказала, думаю и надумала кое-что, напишу отдельно. А сегодня... Мы переехали, к сожалению ((( Хотя все к лучшему в итоге выйдет, точно знаю, к маме снова. И вещи я еще далеко не все разложила. Катастрофически медленным темпом их раскладываю. Неделю как потеряла одеяло Катино, укрываю ее ужасно неудобным, тонким и не красивым одеялом )) Перерыла все свои вещи, не могу найти то, что ее было, хотя, точно помню, что видела его уже здесь в одном из мешков с покрывалами, одеялами. А вот сейчас нет и все тут. У мамы неделя отпуска. И что я вижу сегодня утром? Она укрыта Катиным одеялом. Это она пошла в наши мешки, нашла одеяло, достала, взяла и все это совершенно не поставив меня или Лешу в известность.
Ну вот и чем ее поступок от поступка Даника отличается? И имеет ли она право его наказывать? Я попробовала, возможно неумело, криво, не те слова подобрала, время... Короче, мне в ответ мама сказала - а ты что здесь чужая, что по твоим вещам нельзя лазить? И что-то вроде - понаставила границ неадекватных, грубых и требуешь, чтоб их кто-то придерживался. Блять!!! Я ору!!!! ))) Идите в жопу!!! Это вы неадекватно вообще никаких не видите. А желание, чтоб перед тем, как берут твои вещи, спрашивали, или хотя бы после стравили в известность, что порылись и взяли - это адекватно!!!! Это я впала в мелочность и от главного удалилась ))) Вспомнилось детское - они всегда рылись в моих сумках, карманах, шкафах. А я всегда это замечала, потому как после того как они даже не удосуживались все по местам разложить.
Я знаю, что никогда не объясню им себя. И знаю, что всегда буду видеть и чувствовать больше и глубже их. А они всегда будут меня за это ... непонимать, считать злой, глупой, замкнутой, неадекватной. Вот они пафос и обиды мои )))
У меня сегодня день такой странный. Я вот прям чувствую, как одиночество стало за спиной и на плечо руку положило. Я всегда мечтала и завидовала тем, у кого теплые дружеские отношения с родственниками. Я честно пыталась себя ломать, понимать их, закрывать глаза, говорить на их языке. Я пекла тортики, хлеба, делала такие всякие родственно-теплые, как мне это оценивается )) шаги. Я сидела с мамой, сестрой и бабушкой на кухне вечерами, плевала семечки и пыталась обсуждать что-нибудь без всяких "глубоких" размышлений ... Вроде какой плохой очередной мужчина сестры, а она правильно сделала, что в очередной раз сбежала от него. И ничего, живи тут с нами, справимся сами, зачем такие мужики нужны.
Любой мой отход от их тем, их привычного воспринимался осуждением, укоризненным молчанием. Любая моя попытка что-то обсудить, как-то наладить скатывается в дурацкие придирки и прочие глупости. И я не справляюсь с потоком этого всего на меня, сама в обиды, придирки скатываюсь, а как осознаю, ухожу, потому как бесполезно же это. Я даже забываю, а чего хотела-то, зачем пришла ))) А меня обвиняют еще и в том, что со мной поговорить нельзя.
Я не чувствую себя жертвой, и если где-то покажется, что текст мой о том, что я такая несчастная, а они плохие, то это случайно ))) Я о другом. Сегодня у меня внутри умерли родители, о которых я мечтала. Я мечтала о дружеских отношениях, а их нет. Вот смотрю сегодня реально, как мне кажется. Или на шаг ближе к реальности, чем до этого.
Я бы хотела милой болтовни на кухне но, не такой. И она даже иногда бывает, редко и в итоге все равно выходит не так, как мне бы того хотелось ))) Еще ример )) Вот на днях было что-то такое. Мы обсуждали с мамой, что нужно сделать в доме. Конкретно - утеплить его нужно крайне срочно. И Леша согласился сделать это сам. Даже чуть начал уже. И вот договорились ))) А сегодня мама говорит, что у нее нет денег и ей их не найти. Сам мы делать это не будем и есть несколько причин для этого. Говорит и уезжает на полдня. А приезжает .... тарам... с новым телефоном.
Они всегда будут жить так, как сейчас живут. А мне нужно заниматься СВОЕЙ жизнью. И мне, почему-то, больно, что нет в моей жизни их. Только мысленно, в воспоминаниях. Мне больно, что они не радуются моим достижениям, моим окрытиям. Аж плачу, честно, немного. Мне, бы хотелось, чтоб мама радовалась. Но не манипулятивно, типа порадуй маму, сделай так-то, а тому, что есть. Чтоб она была в принципе радостной, а не несчастной, вечно страдающей.
Я сама этому только учусь. Я учусь быть не унылой какашкой, которой вижу всех родних женщин, с которыми живу, а живой. Жить в принципе учусь. И мне сложно, когда они всей толпой со своим унылым говном вокруг меня становятся. Мне сложно отказываться от их круга. В нем привычно, а в жизни как я не знаю. И каждый шаг в Жизни для меня сложен. Я ищу кого-то, кто бы поддержал, порадовался этим моим милишажочкам, шлепаниям. Так мне легче было бы продолжать и перестать возвращаться в круг унилоговняжный. Но я одна в реальности. Хотя, вот интернет же есть )))
Жить свою жизнь учусь. Но, даже в этом вот посте, наверное, 99% - чужая жизнь. Мама, сестра, Даня... А мое личное, уникальное так мало, что чего его здесь... аж стыдно показать)))
Ща будет пафос, самомнение и детские обиды ))
Мои родители видят только верхушку события явления или человека. Глубина, настоящая причина, суть главное и все такое их не интересует. Они туда бояться смотреть, а может и не подозревают, что такое бывает. А может я не знаю, что они подозревают, а чего нет. А может глубина не там куда я смотрю. Но вот сегодня у меня такое настроение ))) И я не могу его в себе держать, мнение со стороны вдруг поможет )))
Пример и дальше о "смерти" родителей ))) Я учу Катю поступать так - если она Лизу ударила, забрала что-то или что угодно сделала так, что Лиза в ответ плачет, Катя должна ее утешить, успокоить, успокоиться сама (в разном порядке это бывает, в зависимости от ситуации )) и потом мы вместе ищем мирное решение их конфликта. Утешает Катя или поглаживанием или, что чаще, дает Лизе какую-то игрушку, какая под рукой окажется.
И вот мама сидит в комнате с Лизой, что-то делают, копошаться. Катя в другой из кубиков что-то строит. Кубики у Кати - это деревяшки разной формы и величины. И вот Лиза то ли ударилась, то ли что-то ей не понравилось, плачет. Катя хватает длинный кубик и несет Лизе дает со словами: на Лиза, не плач. Для меня это было очень ценно, потому что Катя пришла утешать Лизу не после того, как сама накуролесила, не исправлять свой поступок, а сама, просто потому что сестра плакала. Я не успела Катю поблагодарить или что-то высказать, и настроилась восхищение свое Катей с мамой разделить, но мама выступила раньше: нуууу, вооот, это ты такую игрушку Лизе даешь да? Сказано в тоне подъе.... Как мне стало больно за Катю.... А точнее, за себя, скорее всего )))
Сегодня. Недавно Даник (мой племянник), зашел к маме в школе в кабинет, и вытащил у нее из кошелька деньги. Она, конечно, захотела провести воспитательные меры... Но, я о детском воровстве вот уже пару недель, как раз с того момента, как мама рассказала, думаю и надумала кое-что, напишу отдельно. А сегодня... Мы переехали, к сожалению ((( Хотя все к лучшему в итоге выйдет, точно знаю, к маме снова. И вещи я еще далеко не все разложила. Катастрофически медленным темпом их раскладываю. Неделю как потеряла одеяло Катино, укрываю ее ужасно неудобным, тонким и не красивым одеялом )) Перерыла все свои вещи, не могу найти то, что ее было, хотя, точно помню, что видела его уже здесь в одном из мешков с покрывалами, одеялами. А вот сейчас нет и все тут. У мамы неделя отпуска. И что я вижу сегодня утром? Она укрыта Катиным одеялом. Это она пошла в наши мешки, нашла одеяло, достала, взяла и все это совершенно не поставив меня или Лешу в известность.
Ну вот и чем ее поступок от поступка Даника отличается? И имеет ли она право его наказывать? Я попробовала, возможно неумело, криво, не те слова подобрала, время... Короче, мне в ответ мама сказала - а ты что здесь чужая, что по твоим вещам нельзя лазить? И что-то вроде - понаставила границ неадекватных, грубых и требуешь, чтоб их кто-то придерживался. Блять!!! Я ору!!!! ))) Идите в жопу!!! Это вы неадекватно вообще никаких не видите. А желание, чтоб перед тем, как берут твои вещи, спрашивали, или хотя бы после стравили в известность, что порылись и взяли - это адекватно!!!! Это я впала в мелочность и от главного удалилась ))) Вспомнилось детское - они всегда рылись в моих сумках, карманах, шкафах. А я всегда это замечала, потому как после того как они даже не удосуживались все по местам разложить.
Я знаю, что никогда не объясню им себя. И знаю, что всегда буду видеть и чувствовать больше и глубже их. А они всегда будут меня за это ... непонимать, считать злой, глупой, замкнутой, неадекватной. Вот они пафос и обиды мои )))
У меня сегодня день такой странный. Я вот прям чувствую, как одиночество стало за спиной и на плечо руку положило. Я всегда мечтала и завидовала тем, у кого теплые дружеские отношения с родственниками. Я честно пыталась себя ломать, понимать их, закрывать глаза, говорить на их языке. Я пекла тортики, хлеба, делала такие всякие родственно-теплые, как мне это оценивается )) шаги. Я сидела с мамой, сестрой и бабушкой на кухне вечерами, плевала семечки и пыталась обсуждать что-нибудь без всяких "глубоких" размышлений ... Вроде какой плохой очередной мужчина сестры, а она правильно сделала, что в очередной раз сбежала от него. И ничего, живи тут с нами, справимся сами, зачем такие мужики нужны.
Любой мой отход от их тем, их привычного воспринимался осуждением, укоризненным молчанием. Любая моя попытка что-то обсудить, как-то наладить скатывается в дурацкие придирки и прочие глупости. И я не справляюсь с потоком этого всего на меня, сама в обиды, придирки скатываюсь, а как осознаю, ухожу, потому как бесполезно же это. Я даже забываю, а чего хотела-то, зачем пришла ))) А меня обвиняют еще и в том, что со мной поговорить нельзя.
Я не чувствую себя жертвой, и если где-то покажется, что текст мой о том, что я такая несчастная, а они плохие, то это случайно ))) Я о другом. Сегодня у меня внутри умерли родители, о которых я мечтала. Я мечтала о дружеских отношениях, а их нет. Вот смотрю сегодня реально, как мне кажется. Или на шаг ближе к реальности, чем до этого.
Я бы хотела милой болтовни на кухне но, не такой. И она даже иногда бывает, редко и в итоге все равно выходит не так, как мне бы того хотелось ))) Еще ример )) Вот на днях было что-то такое. Мы обсуждали с мамой, что нужно сделать в доме. Конкретно - утеплить его нужно крайне срочно. И Леша согласился сделать это сам. Даже чуть начал уже. И вот договорились ))) А сегодня мама говорит, что у нее нет денег и ей их не найти. Сам мы делать это не будем и есть несколько причин для этого. Говорит и уезжает на полдня. А приезжает .... тарам... с новым телефоном.
Они всегда будут жить так, как сейчас живут. А мне нужно заниматься СВОЕЙ жизнью. И мне, почему-то, больно, что нет в моей жизни их. Только мысленно, в воспоминаниях. Мне больно, что они не радуются моим достижениям, моим окрытиям. Аж плачу, честно, немного. Мне, бы хотелось, чтоб мама радовалась. Но не манипулятивно, типа порадуй маму, сделай так-то, а тому, что есть. Чтоб она была в принципе радостной, а не несчастной, вечно страдающей.
Я сама этому только учусь. Я учусь быть не унылой какашкой, которой вижу всех родних женщин, с которыми живу, а живой. Жить в принципе учусь. И мне сложно, когда они всей толпой со своим унылым говном вокруг меня становятся. Мне сложно отказываться от их круга. В нем привычно, а в жизни как я не знаю. И каждый шаг в Жизни для меня сложен. Я ищу кого-то, кто бы поддержал, порадовался этим моим милишажочкам, шлепаниям. Так мне легче было бы продолжать и перестать возвращаться в круг унилоговняжный. Но я одна в реальности. Хотя, вот интернет же есть )))
Жить свою жизнь учусь. Но, даже в этом вот посте, наверное, 99% - чужая жизнь. Мама, сестра, Даня... А мое личное, уникальное так мало, что чего его здесь... аж стыдно показать)))