Ору я.
Последнее время я ору. Срываюсь в жуткий крик на Катю и на Лизу повышаю нервозность свою. Сегодня вот, например, так орала сильно и так хотелось шлепнуть, но смогла только выдрать из рук пакетик с молоком. Он немного разбрызгался и попал на Катю. Она испугалась... Короче. И попадается мне сегодня вот это http://getnewpost.livejournal.com/414409.html#comments Здесь личное открытие автора. Ситуация очень на мою похожа, но она во мне запустила разворот моих собственных открытий.
Я, до сегодняшнего дня, списывала такие мои состояния на обезсиленность, беременность, болезнь, ПМС, недосып, недоед, недоёб. В общем, фантазия у меня богатая. Я списывала и верила.
При этом, регулярно в моих таких состояниях, я ловила себя на том, что силы-то они есть и энергия есть. Я просто почему-то ору, психую, суечусь и т.д. Но, привычно было списать на обезсиленность и прочее. А сегодня я четко увидела, что Сила во мне ВСЕГДА!!!! И она всегда в одинаковом количестве и качестве. Просто в некоторых ситуациях я, почему-то, выбираю отказаться от нее. Поплакать, понервничать, порасстраиваться, поделать мозг окружающим, а потом снова к ней вернуться.
Одна из причинтакого моего выбора - родовая ))) Она чужая для меня. В моем роду чтоб получить одобрение нужно заебаться досмерти. Я всегда нетакая, и любые мои усилия и старания не учитываются, потому что не важно, что ты с двумя детьми сегодня драила ванну от потолка до пола, готовила ужин на 5 взрослых, вымыла полы в трехкомнатном доме, при этом у тебя токсикоз. Ты посуду не помыла за своей готовкой, и ты все равно виновата. А ванна и полы и ужин даже не замеченными пройдут, потому что на тебя обиделись и лишили тебя общения. И что после этого остается? Начать умирать, тогда тебя заметят, и возможно вспомнят как вкусно было. Так всегда поступала и моя мать и бабушка - я всегда это видела, и с чего-то вдруг решила, что так правильно. Поэтому я пишу, что это чужое для меня. Обременительное и мешающее. А что нужно с таким делать? Особенно когда оно прилипло и само не уходит. Послать его. На хуй!!! С твердым намерение внутри. Что я и сделала. И скажу вам, у меня прибавилось свободы и самоощущения после этого. Нельзя сказать, что зараза эта улетела с горизонта. Она отошла, но рядом. И точно будет еще меня пытаться поймать, но у меня уже есть что ей ответить - на хуй!!!
Здесь мне предстоит вырабатывать новые привычки и совершать некоторые усилия. И прекрасно, буду тренировать свою мышцу намерения.
Другая - привлечение внимания. Хотя, это сокрее не другая, а разновидность первой. Тоже родовая "награда". У моей мамы страшные мигрени. И когда она болеет, она так себя ведет, что я сразу чувствую себя виноватой в ее мигрени. Она во всех чувство вины вызывает. То же самое делает бабушка. И то же самое я - высказываю Леше, как он виноват, что не берет детей. И из-за этого я вот так вот истощилась. Что мне здесь? В чем выгода? Ни в чем вообще - наоборот. Это разрушает и меня и наши отношения. И дети, видя такое мое поведение... Короче - это туда же - на хуй!!!
Я выбираю новый образ. Примеряю другую роль. Я прекрасно понимаю, что мое вживание в нее будет требовать определенных усилий, но опять же - тренеруем мышцу намерения!!!!
Почему я ору на детей? Потому что это набор привычных для меня ролей. Я эти роли с детства видела и жила среди них. Вот и решила, что это правильно и мне тоже так нужно. А НЕТ. Мне нужно другое и жизнь мне другая нужна.
Страх моя движимая Сила. Это еще одно мое открытие. Я дома рожала по одной главной причине - боюсь я больниц. Но завернула я эту главную причину в такую красоту... ну начиталась же )) Сейчас я уже, после двух домашних родов понимаю, что действительно лишнее это все - больница, врачи. Но, у каждого свои страхи и каждый свой выбор делает. Это что-то я отвлеклась. Я боюсь жить так, как живет мама моя. И мне приходится сейчас всячески рвать с ней. Рвать зависимости от нее. Я хочу оставить только здоровое отношение к ней.
Я, до сегодняшнего дня, списывала такие мои состояния на обезсиленность, беременность, болезнь, ПМС, недосып, недоед, недоёб. В общем, фантазия у меня богатая. Я списывала и верила.
При этом, регулярно в моих таких состояниях, я ловила себя на том, что силы-то они есть и энергия есть. Я просто почему-то ору, психую, суечусь и т.д. Но, привычно было списать на обезсиленность и прочее. А сегодня я четко увидела, что Сила во мне ВСЕГДА!!!! И она всегда в одинаковом количестве и качестве. Просто в некоторых ситуациях я, почему-то, выбираю отказаться от нее. Поплакать, понервничать, порасстраиваться, поделать мозг окружающим, а потом снова к ней вернуться.
Одна из причинтакого моего выбора - родовая ))) Она чужая для меня. В моем роду чтоб получить одобрение нужно заебаться досмерти. Я всегда нетакая, и любые мои усилия и старания не учитываются, потому что не важно, что ты с двумя детьми сегодня драила ванну от потолка до пола, готовила ужин на 5 взрослых, вымыла полы в трехкомнатном доме, при этом у тебя токсикоз. Ты посуду не помыла за своей готовкой, и ты все равно виновата. А ванна и полы и ужин даже не замеченными пройдут, потому что на тебя обиделись и лишили тебя общения. И что после этого остается? Начать умирать, тогда тебя заметят, и возможно вспомнят как вкусно было. Так всегда поступала и моя мать и бабушка - я всегда это видела, и с чего-то вдруг решила, что так правильно. Поэтому я пишу, что это чужое для меня. Обременительное и мешающее. А что нужно с таким делать? Особенно когда оно прилипло и само не уходит. Послать его. На хуй!!! С твердым намерение внутри. Что я и сделала. И скажу вам, у меня прибавилось свободы и самоощущения после этого. Нельзя сказать, что зараза эта улетела с горизонта. Она отошла, но рядом. И точно будет еще меня пытаться поймать, но у меня уже есть что ей ответить - на хуй!!!
Здесь мне предстоит вырабатывать новые привычки и совершать некоторые усилия. И прекрасно, буду тренировать свою мышцу намерения.
Другая - привлечение внимания. Хотя, это сокрее не другая, а разновидность первой. Тоже родовая "награда". У моей мамы страшные мигрени. И когда она болеет, она так себя ведет, что я сразу чувствую себя виноватой в ее мигрени. Она во всех чувство вины вызывает. То же самое делает бабушка. И то же самое я - высказываю Леше, как он виноват, что не берет детей. И из-за этого я вот так вот истощилась. Что мне здесь? В чем выгода? Ни в чем вообще - наоборот. Это разрушает и меня и наши отношения. И дети, видя такое мое поведение... Короче - это туда же - на хуй!!!
Я выбираю новый образ. Примеряю другую роль. Я прекрасно понимаю, что мое вживание в нее будет требовать определенных усилий, но опять же - тренеруем мышцу намерения!!!!
Почему я ору на детей? Потому что это набор привычных для меня ролей. Я эти роли с детства видела и жила среди них. Вот и решила, что это правильно и мне тоже так нужно. А НЕТ. Мне нужно другое и жизнь мне другая нужна.
Страх моя движимая Сила. Это еще одно мое открытие. Я дома рожала по одной главной причине - боюсь я больниц. Но завернула я эту главную причину в такую красоту... ну начиталась же )) Сейчас я уже, после двух домашних родов понимаю, что действительно лишнее это все - больница, врачи. Но, у каждого свои страхи и каждый свой выбор делает. Это что-то я отвлеклась. Я боюсь жить так, как живет мама моя. И мне приходится сейчас всячески рвать с ней. Рвать зависимости от нее. Я хочу оставить только здоровое отношение к ней.