Правила утилизации
Давича одного моего знакомого комрада настигла страшная кара: злобный неугомонный птиц попугай расколотил ртутный градусник. А может и не птиц вовсе, да не важно. Важен результат - есть градусник вдребезги и ртуть на полу. Чё делать? Буди понаслышанным обо всяких бедах, апокалипсисе и прочих отравлениях, чел в надежде спасти свою драгоценную жизнь, ясное дело, звонит 01.
Ну логично позвонить в МЧС, если разлили опасное вещество, не так ли? Спасатели сразу отныкались: мол, не наше. Но если очень сильно беспокоит, соберите ртуть и залейте водой. А лучше марганцовкой. Приехать и забрать вещество отказались, вместо этого предложив самому несчастному доехать до Ногинска, где, дескать, его принимают на утилизацию. Ну и на совсем крайний случай посоветовали разбудить СЭС. Авось чего подскажут. Роспотребнадзор (СЭС), ясное дело, отправил героя обратно в МЧС - мол, их проблема просто они работать не хотят, а в СЭС только анализ могут взять. В общем, футбол продолжался до тех пор, пока другу не пришла идея отзвонить одному высокому МЧС-овскому чину. Тот нашёл решение за секунду:
- Да выкинь ты её на***. А не можешь, вези ко мне, я сам выкину.
Мораль: покупайте электронные градусники.
Ну логично позвонить в МЧС, если разлили опасное вещество, не так ли? Спасатели сразу отныкались: мол, не наше. Но если очень сильно беспокоит, соберите ртуть и залейте водой. А лучше марганцовкой. Приехать и забрать вещество отказались, вместо этого предложив самому несчастному доехать до Ногинска, где, дескать, его принимают на утилизацию. Ну и на совсем крайний случай посоветовали разбудить СЭС. Авось чего подскажут. Роспотребнадзор (СЭС), ясное дело, отправил героя обратно в МЧС - мол, их проблема просто они работать не хотят, а в СЭС только анализ могут взять. В общем, футбол продолжался до тех пор, пока другу не пришла идея отзвонить одному высокому МЧС-овскому чину. Тот нашёл решение за секунду:
- Да выкинь ты её на***. А не можешь, вези ко мне, я сам выкину.
Мораль: покупайте электронные градусники.