Театр Путина: Спасибо, Вова!
После слащавой реплики из Магадана - хорошо вы, мол, выглядите, Владимир Владимирович - президент усмехнулся и сказал: «Не дождетесь». Тихий, благодарный смех в зале.
Подозреваю, у кого-то претензии к Путину чисто эстетические - ну, шутит плохо, хамит и вообще грубый. Мы, например, премся по «Дон Карлосу», билеты купили в первый ряд, а на сцену вдруг выходит Елена Ваенга и заводит что-то прокуренное, про маму. Нехорошо!
Вот и Путин так же. Много лет обманывает эстетические ожидания. Если бы власть в его лице угнетала и гнобила людей с чуть большим изяществом и размахом - многие бы все поняли и простили. Но хорошо известно, что Путин любит Надежду Кадышеву и Григория Лепса (рррюмка водки на столе-е-е!). И политика его, как и вкусы, не отличается изяществом и размахом. Не дождетесь! Большая пресс-конференция Путина была выдержана в привычном стиле народной драмы с доярками.
Мастерство постановщиков этого шоу вызывает восхищение. Основной художественный прием - контраст. Повседневное чередовали с торжественным, острое с лизоблюдским. Подчеркнуто будничную реплику - «Телефоны все выключили, щас начинаем» - сменила патетическая заставка. Щелчки затворов - восхищенный шепот - Путин вприпрыжку поднимается на сцену - гром аплодисментов.
Первый же вопрос - острый, от Ксении Соколовой, про запрет на усыновление. Ответ - асимметричный: «А в Гуантанамо люди в кандалах ходят. И, может быть, до сих пор людей пытают». Тему поддержал журналист АиФ, сам усыновивший ребенка. Ответ - опять ни в какие ворота: «Вы садомазохист, что ли? Вам нравится, когда вас унижают?»
Миллионы людей затаили дыхание. Ого, два острых вопроса подряд! Ну давайте, коллеги, давайте, дожмем Путина!
Ну уж нет. Это не Путина дожали, это Путин дожал. Дмитрий Песков - талантливый конферансье - сразу же выпустил на сцену наивную тетеньку из Кузбасса. А потом, пока не опомнились, мужчину с плакатом «крестьяне просят слова». На голову почтеннейшей публики рухнула тонна сахарной свеклы, которую сверх плана собрали ударники Мордовии. Добили аудиторию верные Путину журналисты из Lifenews. В ответ на удачную реплику о конце света президент порассуждал о тепловой смерти вселенной и гарантировал, что солнце обязательно превратится в белого карлика, но нескоро, господа, нескоро. Хорошо, когда президент может хоть что-то гарантировать.
Чтобы народ не скучал, серьезные вопросы прорежали глупыми - или по меньшей мере чудаческими. Например, калужский журналист задал «вопрос от многомиллионной армии сов» - но не про экологию, а про переход на летнее время. А когда в зале совсем заскучали, Песков дал микрофон эксцентричной владивостокской журналистке Марии Соловьенко. Спасибо ей за самую эффектную репризу дня:
- Маша, садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, Вова!
Человек интересен там, где он спотыкается и оговаривается, где сквозь социальную маску проглядывает человеческое. Путин тоже человек, и когда он начинает креативить - сортир, амфоры, журавли - тогда-то и становится интересным. На этот раз он держал себя в руках. Лишь несколько оговорок («знаю, что у вас, журналистов, много проблем... ой, вопросов»). И баек парочка, самая заметная - про пьяных астраханских рыбаков, которые увидели Путина и перекрестились (вновь благодарный смех).
Под конец третьего часа Путин начал выходить из себя. Обычная усталая раздражительность. Ее симптомы у президента хорошо известны: он опирается кулаками на стол, подается вперед, повышает голос, использует панибратское обращение - все эти «Маша, Надя, дорогой мой». Но «дожать Путина», даже усталого, не удалось никому. Потому что на исходе пятого часа он вошел в роль Якубовича. И началось «Поле чудес». А этот жанр в России самый любимый. Этому жанру ничего не противопоставишь.
1. Журналистка из Всеволожска передала привет президенту от его старенькой учительницы (умный, понимающий взгляд в ответ).
2. Девушка с дрожащим голосом помахала портретом кота из «Шрека».
- Так вы не про зверюшек?
- Нет, я про детишек. Почему все эти Сванидзе, Доренки, Познеры ругают русскую православную церковь?
3. Cуровый северный мужчина передал большой привет от Гребчатовой Ани из города Якутска.
4. Астраханский рыбак позвал на подледную рыбалку.
5. Грузинский журналист предложил налить Путину - а тот, не будь дурак, признал, что вино в Грузии прекрасное.
6. Калмыцкий журналист попросил поздравить дочку.
Крупный план: добрые глаза президента. Крупный план: достает ручку, начинает писать. Крупный план: «Дорогая Кермен! Поздравляю...». Крупный план: широкая, счастливая улыбка калмыка.
Спасибо, вам, дорогой Владимир Владимирович, за все. Нет, не так. Спасибо, Вова!
Подозреваю, у кого-то претензии к Путину чисто эстетические - ну, шутит плохо, хамит и вообще грубый. Мы, например, премся по «Дон Карлосу», билеты купили в первый ряд, а на сцену вдруг выходит Елена Ваенга и заводит что-то прокуренное, про маму. Нехорошо!
Вот и Путин так же. Много лет обманывает эстетические ожидания. Если бы власть в его лице угнетала и гнобила людей с чуть большим изяществом и размахом - многие бы все поняли и простили. Но хорошо известно, что Путин любит Надежду Кадышеву и Григория Лепса (рррюмка водки на столе-е-е!). И политика его, как и вкусы, не отличается изяществом и размахом. Не дождетесь! Большая пресс-конференция Путина была выдержана в привычном стиле народной драмы с доярками.
Мастерство постановщиков этого шоу вызывает восхищение. Основной художественный прием - контраст. Повседневное чередовали с торжественным, острое с лизоблюдским. Подчеркнуто будничную реплику - «Телефоны все выключили, щас начинаем» - сменила патетическая заставка. Щелчки затворов - восхищенный шепот - Путин вприпрыжку поднимается на сцену - гром аплодисментов.
Первый же вопрос - острый, от Ксении Соколовой, про запрет на усыновление. Ответ - асимметричный: «А в Гуантанамо люди в кандалах ходят. И, может быть, до сих пор людей пытают». Тему поддержал журналист АиФ, сам усыновивший ребенка. Ответ - опять ни в какие ворота: «Вы садомазохист, что ли? Вам нравится, когда вас унижают?»
Миллионы людей затаили дыхание. Ого, два острых вопроса подряд! Ну давайте, коллеги, давайте, дожмем Путина!
Ну уж нет. Это не Путина дожали, это Путин дожал. Дмитрий Песков - талантливый конферансье - сразу же выпустил на сцену наивную тетеньку из Кузбасса. А потом, пока не опомнились, мужчину с плакатом «крестьяне просят слова». На голову почтеннейшей публики рухнула тонна сахарной свеклы, которую сверх плана собрали ударники Мордовии. Добили аудиторию верные Путину журналисты из Lifenews. В ответ на удачную реплику о конце света президент порассуждал о тепловой смерти вселенной и гарантировал, что солнце обязательно превратится в белого карлика, но нескоро, господа, нескоро. Хорошо, когда президент может хоть что-то гарантировать.
Чтобы народ не скучал, серьезные вопросы прорежали глупыми - или по меньшей мере чудаческими. Например, калужский журналист задал «вопрос от многомиллионной армии сов» - но не про экологию, а про переход на летнее время. А когда в зале совсем заскучали, Песков дал микрофон эксцентричной владивостокской журналистке Марии Соловьенко. Спасибо ей за самую эффектную репризу дня:
- Маша, садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, Вова!
Человек интересен там, где он спотыкается и оговаривается, где сквозь социальную маску проглядывает человеческое. Путин тоже человек, и когда он начинает креативить - сортир, амфоры, журавли - тогда-то и становится интересным. На этот раз он держал себя в руках. Лишь несколько оговорок («знаю, что у вас, журналистов, много проблем... ой, вопросов»). И баек парочка, самая заметная - про пьяных астраханских рыбаков, которые увидели Путина и перекрестились (вновь благодарный смех).
Под конец третьего часа Путин начал выходить из себя. Обычная усталая раздражительность. Ее симптомы у президента хорошо известны: он опирается кулаками на стол, подается вперед, повышает голос, использует панибратское обращение - все эти «Маша, Надя, дорогой мой». Но «дожать Путина», даже усталого, не удалось никому. Потому что на исходе пятого часа он вошел в роль Якубовича. И началось «Поле чудес». А этот жанр в России самый любимый. Этому жанру ничего не противопоставишь.
1. Журналистка из Всеволожска передала привет президенту от его старенькой учительницы (умный, понимающий взгляд в ответ).
2. Девушка с дрожащим голосом помахала портретом кота из «Шрека».
- Так вы не про зверюшек?
- Нет, я про детишек. Почему все эти Сванидзе, Доренки, Познеры ругают русскую православную церковь?
3. Cуровый северный мужчина передал большой привет от Гребчатовой Ани из города Якутска.
4. Астраханский рыбак позвал на подледную рыбалку.
5. Грузинский журналист предложил налить Путину - а тот, не будь дурак, признал, что вино в Грузии прекрасное.
6. Калмыцкий журналист попросил поздравить дочку.
Крупный план: добрые глаза президента. Крупный план: достает ручку, начинает писать. Крупный план: «Дорогая Кермен! Поздравляю...». Крупный план: широкая, счастливая улыбка калмыка.
Спасибо, вам, дорогой Владимир Владимирович, за все. Нет, не так. Спасибо, Вова!