ВСЯ ПРАВДА О ДЕДАХ МОРОЗАХ. Как мы искали настоящего Деда Мороза и что из этого получилось.
Когда зима приперлась, мы как-то спохватились, что для зимних сказок не хватает деда Мороза. В нашей команде - все молодые ребята. Нацепить бороду парню и костюм легко, но из уважения к детям, не используем такие дешевые методы и стараемся сделать чудо: чтобы дети знакомились с живой сказкой. Стали искать настоящего Деда Мороза.
Поступил крупный заказ от Wargaming. 17 персонажей для детского праздника, в том числе и Дед Мороз. Деда Мороза хотели максимально настоящего. Просмотрели все костюмы в городе Минске - организаторам ничего не понравилось: то дедуля рожей не вышел, то бородой, то костюмом - уровня настоящей 100% сказки нет. Мы нарыли телефон главного Деда Мороза страны, который ведет елки во дворце Республики. Позвонили, предложили отработать на корпоративе.
-Мое выступление стоит 1000долларов! - анальный секс с Дедом Морозом, как мы поняли, уже включен в эту сумму. Зная нынешние расценки для артистов в государственных учреждениях, за эту сумму можно было накормить месячной зарплатой четыре-пять заслуженных артистов страны.
Зимние праздники шли дальше, мы пробовали на вкус разных Дедов Морозов, каждый раз натыкаясь на новые грабли. Идеального Деда Мороза так и не нашли, хотя кастинг был большой.
Из горького опыта вывел простейшую формулу правильного Деда Мороза. Если все пункты соблюдены - перед вами настоящий Дедушка Мороз, не самозванец. Сказка для детей очень дорога и одновременно хрупка, поэтому любая мелочь может погубить веру ребенка в чудо.
Итак. Дед Мороз настоящий, если:
1. ВОЗРАСТ: желательно, чтобы артисту было больше 30лет! Голос дяди (хоть и артистичного) от голоса дедушки различают даже дети. Глаза и поллица молодого человека, прячущиеся за бородой, видны сразу.
2. БОРОДА: хотя бы до пупа артиста. Борода не должна пожирать рот артиста целиком.
3. РОСТ: Дед Мороз большой и эффектный. Либо высокий, либо крупный «вширь». Никаких дистрофиков переростков и карликов, ниже Снегурочки и ростом с высоких детей!
4. ПОСОХ: обязан быть у этого персонажа. Посох красивый, резной (не обычная палка, на которую наскоряк намотали гирлянду!). Лодыри вообще не тягают посох: лень и жалко на него тратиться. Они бы и костюм на работу не носили, в домашнем трико выступали.
5. ГРИМ: должен быть у сказочного артиста. Зарумянить щеки и забелить брови-дело 5минут, а кто просто натягивает бороду - 100% халтурщик!!!
6. КОСТЮМ: меньше 150$ для настоящего Деда Мороза - это экономия на детях. Если артисту жалко денег на хороший костюм, родителям деток должно быть жалко ему на гонорар.
7. СНЕГУРОЧКА: не должна быть с черными волосами и ярким макияжем стриптизерши. Снегурочка-блондинка, без чернющих нарисованных бровей и накладных чернющих ресниц и подводкой глаз.
8. ОБУВЬ: валенки или расписные народные сапоги белого цвета.
9. Трезвый.
Ожидание и действительность:
Про костюм Деда Мороза.
Мои знакомые, безработные, устроили неплохой бизнес. Купили наряд Деда Мороза за 50 долларов. Дали объявление о супердешевом дедушке Морозе - заказов море! Многим родителям главное: подешевле. Оно-то и понятно. Но бесплатный сыр - в мышеловке. Если Дед Мороз стоит 25долларов вместе со Снегурочкой -то страшно представить, кто это может быть: безработные таджики, алкаши или бомжи.
Каждый Дед Мороз уверен ,что его костюм - лучший. Даже если его костюм - общежитие для моли, сделанный еще в советские времена или мешок, с прорезями для рук, в лучших китайских традициях. Несколько раз брали хороших актеров и просили одеть наш костюм, который выглядит богаче. Это всегда обижает "великих актеров". Отпираются и ноют, как дети малые. Обьясняешь,что заказчик поставил ультиматум- поноют, посидят день-два без работы и потом нехотя соглашаются, одевают чужой ненавистный костюм.
Одежду для Дедов можно найти повсеместно. Самые простые: в Гуме, Цуме. Но там все однотипные. Возле гостиницы «Юбилейная» друг закупался в магазине с широким выбором: от самых дешевых до роскошных костюмов для новогодних персонажей. Спрос превысил предложение, аксессуары не успевали дозаказывать. Раскупили все парики на Деда Мороза. Моему другу, покупавшему целиком костюм Мороза, выдали две бороды: одну одевать на голову, вместо парика. Так и продавали всем в предновогоднюю неделю две бороды : обвязывать голову и на лицо. Про бороды - отдельная тема.
Про бороду Деда Мороза.
Борода- самый узнаваемый элемент Дедушки Мороза.
Дешевая китайская борода видна по неестественному синтетическому цвету. Она беспорядочно пушиться в разные стороны и ,кажется, растет из ушей, носа и изо рта бедного Дедушки. Такая пышная борода предохраняет ваш праздничный стол от голодного Деда Мороза. Даже если он схватит один бутерброд, непременно зажует с ним полбороды и задохнется.
Самый популярный вариант бороды: «на резинке от трусов». Невзирая на длину бороды и ее качество, когда волосы нацеплены ровно на 1прямую резинку - выглядит неестественно. Часто такая борода съедает поллица , включая рот. Учитывая белую окантовку шапки и прямую линию бороды- получается снежный ниндзя! Маленькие прорези для глаз воина добра.
Если артисты-актеры меряются актерским мастерством, то артисты-шоумены, играющие Деда Мороза меряются бородами… Артисты-мажоры выискивают дорогущие длинные бороды, занимающие 50% тела Деда Мороза. На нее можно даже наступить. Но падение артиста с такой шикарной бородой будет все равно красивым - аж загляденье, настоящее эстетическое удовольствие! Борода, развеваясь на попутном ветру, переливается своими локонами на солнце, нежно путается в ногах артиста, ласково связывая руки и обкручиваясь красивой удавкой вокруг шеи. Артист, падая, эффектно раскидывает свою бороду, занимая все свободное пространство на полу, волосы от многометровой бороды пылесосят детский садик одним махом. Каждая мама ребенка завистливо смотрит на бороду и мечтает пересадить ее себе на голову. Если бы Дед в конце утренника продавал шампунь для волос, родители бы размели флакончики за тройной ценник или устроили аукцион.
Еще один нюанс реалистичной длинной бороды- она тяжелая. Ощущение, словно вешаешь камень на шею и идешь топиться у детей на глазах. Для реалистичности, качественные бороды делают с возможностью приклеивания к лицу (чтобы во время выступления борода шевелилась вместе с губами). Знакомый выкупил старинную театральную бороду до пят, приклеил к окологубной части и пошел работать. В театре борода использовалась для эффектного выхода Морозко на 5 минут, в конце спектакля. Но отработать подряд несколько часовых детских праздников с такой бородой- задача для культуриста. Повесить пару килограмм на лицо - это вам не шуточки. Губа к концу второй работы обвисла и Дедушка Мороз разговаривал с детьми уже не закрывая рта.
Про посох Деда Мороза.
Берем топовых Дедов Морозов - и даже они забывают про посох. Денег хотят много, а вложить денег ,купить-сделать себе посох им лень. Иногда берут,что попадается под руку. У нас на складе как-то зелетный актер в гостях был, схватил палку, обмотал мишурой и побежал на халтуру. Палка,правда , была посохом египетского бога смерти Анубиса... Один из трех самых востребованных Дедушек Морозов приходит с посохом из обычной коряги. Актер отличный, но посох все портит. Палка без украшений, просто корч, выломанный в лесу. Может, на каких-то картинках Дед Мороз в лесу с корягой и ходит, но есть лесной дресс-код, а есть праздничный! Деткам праздник нужен, а не жестокие реалии жизни.
-Это же не посох ?!
-Нет посох, это венецианский дуб!!
-Внешне: корч корчом, что дети, что взрослые - не отценят.
-Нет, это профессиональный посох! У нас их вообще 15! И этот мой самый любимый.
Тут я с ужасом представил, если лучший из 15посохов Деда Мороза выглядит , как корч из болота - как же выглядит самый худший???
КЛАССИФИКАЦИЯ ДЕДОВ МОРОЗОВ
Есть несколько категорий Дедов Морозов. Деление профессиональное: любители-халтурщики, самородки, актеры и клоуны. Градация по цене: дешевый, нормальный и дорогой.
Начнем с дешевых вариантов. Это 80% от всех. Всем нужен Дед Мороз. И большая часть людей ищут подешевле. К ним приходит, как правило, 18-летний Дедушка Мороз и Бабушка Снегурочка, с морщинами и тройным подбородком. Cтуденты - работают дедушкой, мамы студентов, дамы преклонного возраста, - работают Снегурочками. Вариантов масса.
Любители-халтурщики. Люди работающие только ради денег. Бывают более-менее артистичные, бывают - совсем печальные. Но вполне оправдывают свою дешевую цену. Не угадаешь.
Самородки -люди без театрального образования, любящие детей и вдохновленные возможностью дарить радость. Вполне могут дать фору любым профессиональным актерам в этой сфере.
Деды-морозы-клоуны . Деды Морозы не должны пускать мыльные пузыри, вязать из шариков-сосисок собачек и пользоваться самым попсовым клоунским реквизитом. Для детей Дед Мороз полноценно подобно явлению Иисуса на землю. Как только Иисус начинает жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде - он спускается до уровня балаганного фокусника, становиться дешевым шутом. Каждый трюк и реквизит нужно обыграть, не выходя за стилистику. Помните: любой фокус может быть дешевым обманом или настоящим чудом!
Актеры. Это отдельная тема. Мы работали с несколькими актерами, как оказалось, у профессионалов минусов побольше , чем у любителей.
Во-первых, актеры с большим стажем не слышат и обижаются на критику. Взяли на пробу суперпрофессионала, заслуженный Дед Мороз, артист кино. Есть нюанс: пахнет старостью изо рта. Сказать неудобно, нюхать - тоже. Не придали значения. Звонит заказчик: ваш Дед Мороз воняет! Дети боятся к нему подходить! Звоню актерам- те тоже жалуются, что больше с вонючим Дедом работать не будут, запах рядом аж глаза разъедает. Запах не только изо рта, еще и все остальное тело стало токсичным. Как тактично объяснить ситуацию человеку, который тебя старше в 2 раза , уважаемый и именитый? Поговорили, обиделся, не приехал завтрашний праздник. Нашли другого. Знакомый попросил телефон «пахнущего». Несмотря на слухи, все равно решил взять именно его. Очень уж типаж понравился. Отправил водителя, чтобы доставил артиста на загородний корпоратив. Водитель, подхватил актера кино после трех предыдущих праздников, тот, видимо, пропотел и вновь запах. Приехали на корпоратив, но было еще рано. Водитель не мог находиться в замкнутом пространстве с сильно пахнущим мужчиной, вышел и ходил 30минут вокруг своей машины, синел от холода . На улице, по его мнению, все равно было «теплее», чем в машине в Дедом Морозом. Любой человек может плохо пахнуть, но есть антиперспиранты, душ перед работой и смена нательного белья перед каждой новой работой.
Классический актер - не привык к интерактиву. Он не аниматор, он киборг-терминатор, запрограммированный на 1программу. Он ее выполнит до конца в любом случае: если на Деда Мороза упадет елка, загорится помещение, дети будут истошно кричать - он не будет знать, как оперативно реагировать. Главное: он будет стоять до последнего, читать наизусть текст, в то время, как в здание детского сада будут со звоном стекла влетать пожарники, эвакуировать детей. Неоднократно видели, как дети пытаются вклиниться, поговорить с дедушкой -он упорно продолжает читать заученную роль, чтобы не сбиться, не обращая внимания ни на кого.
Вот, ситуация. Идет крупный праздник, ведущий объявляет Деда Мороза. Диджей включает музыку «в лесу родилась елочка». Дедуля выходит из кулисы и поет абсолютно другую свою песню «зимушка-зима». Колонки во всю ревут «Елочку», а Дедуля пытается перекричать 100детей и десятки киловатт звука и ревет «Зимушка-зима…».Итого: одновременно звучат две песни, Полная какофония! Никто не понимает, что происходит. Просто Дедушка решил давным-давно, что будет, выходя, петь песенку про зиму. Где бы ни выступал, какую бы музыку на появление не ставили диджеи- он упорно поет свою песню наперекор всем и вся.
Актеры говорят вникуда, обращаясь ко всем зрителям всего мира. Дедушка Мороз вышел на сцену, все дети сбежались под сцену и смотрят с восторгом на волшебника.
-Здра-а-а-авствуйте дети-и-и-шки! - растянуто тягуче завыл Дедушка глядя в конец зала. Дети начинают оборачиваться: с кем интересно он разговаривааает? В конце зала никого нет. Но Дедушка продолжает:
-Какие вы наря-я-я-дные и краси-и-ивые! -продолжает Дедушка и жестами тыкает куда-то вновь в конец зала. Дети, стоя прямо перед актером, растерянно смотрят снова назад, на друг друга, опять на Дедушку.
Актеры не чувствуют динамики. Дедушку приглашают , как правило, под конец программы. Бывает, дети устали, не хотят уже играть. 10-15минут для кульминации с артистом предостаточно. Программы идут по нарастающей динамике, чтобы удержать детей. Играют, играют, бегают, прыгают, движуха-движуха, танцы-танцы , зовут Дедушку Мароза-кульминация движухи и…
-Здраа-а-а-а-а-а-вствуйте де-е-е-е-е-ети! - и поплыла тягомотина на полчаса. Если дети уставшие-начинают разбредаться. Есть игры, в которые детям играть лень( или устали, или слишком большие для некоторых игр). Глядя на детей, хороший аниматор определяет: будут именно они в данный момент играть в данную игру или нет. Актер же - действует строго по сценарию и будет тянуть резину и играть в игру, даже если дети играют вяло или не хотят.
Актеры не меняют программу. Приезжаем к малышам в садик: «Шишечки и белочки, зайчики-побегайчики,сюси-пуси».
Приезжаем к 5-му классу, которые уже в школе целуются на переменах, матом ругаются и курить пытаются , а дедушка им тоже : «Шишечки и белочки, зайчики -побегайчики…»
Приезжаем на корпоратив на завод, к рабочим сталеварам. Шоу -балет полураздетых девок скачет, кавер-бенд лобает ядреные песни , выходит в эпицентр этого пьяного развратного мракобесия Дедушка и говорит: «Шишечки и белочки, зайчики - побегайчики…»
(кстате, на фото - я , в костюме Санты)
Из всего этого следует, что в большинстве, у артистов-актеров узкая специализация. Кто-то хорош только для малышей, кто-то только на пошлые корпоративы, кто-то для школьников «в теме», любит развлекать и с ними прикалываться.
По одежде, гриму, реквизиту и играм - тоже есть нюансы, приходится заранее просчитывать ходы, чтобы направлять артиста в нужное русло, либо досконально допытываться про контингент зрителей, чтобы подбирать на каждый случай -наиболее подходящего Деда Мороза. Зазеваешься- и Дед Мороз-красный нос - похож на алкаша.
И еще важный нюанс: надо самому увидеть Деда Мороза без грима и сценического костюма до работы. Могут в трениках придти. «Я же шубу одену! Все будет ок!»- но заказчик испугается дырявых штанов и торчащих коленках на спортивках, сложно представить, что эта «спортивная гусеница» вскоре превратится в «бабочку». И лицо без бороды иногда похоже на бухаря из-под магазина. Так что, либо надо заставлять уже в костюме приезжать, либо делать предварительный фэйс-контроль и дресс-код.
Пусть клянут меня злые Деды Морозы, но если хоть один задумается и посмотрит на себя со стороны - моя миссия выполнена и чья-то детская сказка, в следующем году, будет спасена.
