Всегда есть «партнер с низким желанием» и «партнер с высоким желанием»
Позвольте мне сообщить вам единственную истину о сексуальном желании, которая выходит за рамки времён, культур и личных обстоятельств: Всегда есть партнер с более низким желанием и всегда есть партнер с более высоким желанием, и в любых парных отношениях есть и тот, и другой. И это кардинальная смена парадигмы, подобная смене веры в то, что земля является плоской, на идею о том, что земля круглая. Это изменение восприятия порождает совершенно иную картину вас самих и вашего партнера.
Это новое восприятие может совершенно изменить ваше самочувствие, независимо от того, к какому типу относитесь вы, являясь партнером с низким или высоким желанием. И это позволит вам прекратить обороняться или чувствовать себя неадекватным или «ненормальным». Это непатологическое видение проблемы возникновения проблем с желанием: ПНЖ и ПВЖ - это позиции в определенных отношениях.
Чтобы быть точным, подчеркнем, что речь идет о партнере с более низким желанием и о партнере с более высоким желанием. На практике же проще говорить о партнере с низким желанием и партнере с высоким желанием, при условии, что мы четко прояснили, что под этим имеется в виду.
В отношении практически любого вопроса и решения в ваших отношениях есть партнер с низким желанием и партнер с высоким желанием. Один партнер (ПВЖ) желает сделать что-то такое, чего другой (ПНЖ) не хочет, или хочет меньше. Даже если вы и ваш партнер желаете одного и того же, все равно один из вас хочет этого больше. По поводу каждого спорного вопроса положения (уровни) «низкого желания» и «высокого желания» определяются сугубо относительно. И как только возникает конфликт (который необязательно касается секса), сразу становится ясно, кто какое место занимает.
Не бывает такого, что человек является ПНЖ или ПВЖ по всем вопросам сразу. На разных вопросах и позиции оказываются разными. Вы можете быть ПВЖ в отношении секса, но ваш партнер может быть ПВЖ в отношении близости. Вы можете быть ПВЖ в отношении секса и близости, но ПНЖ в отношении будущего ребенка или моногамности. Касается ли это занятий сексом, совместного проживания, воспитания детей / отказа иметь детей вообще, а также посещения друзей или родственников - вы всегда будете либо ПВЖ, либо ПНЖ.
Быть партнером с низким сексуальным желанием не означает не иметь никакого (или почти никакого) желания. Допустим, вы в среднем предпочитаете заниматься сексом раз в неделю. Это превратит вас в ПНЖ, если ваш партнер хочет заниматься сексом два раза в неделю. А если он/она вообще не хочет никакого секса, то это сделает из вас ПВЖ. Один и тот же уровень желания сделает из вас ПНЖ в одних отношениях и ПВЖ в других. Вы можете хотеть секс каждый день, и все равно при этом оставаться ПНЖ, находясь в паре с тем, кто желает секса дважды в день. И вы будете ПВЖ, если желаете секса пару раз в месяц, а ваш супруг не желает им заниматься совсем. Ваше сексуальное желание, «высокое» или «низкое», не является следствием биологического влечения, прошлых переживаний или уровня удовольствия, получаемого от секса. Это всегда связано с некой меркой для сравнения. Обычно этой меркой становится ваш партнер!
Нет никакой «правильной» частоты сексуальных контактов. Простое осознание того, что «низкое желание» и «высокое желание» - это всегда относительные положения, и не более того, прекращает споры о том, что является нормальным или здоровым желанием. Я могу совершенно четко сформулировать свою позицию по поводу того, сколько секса «должно быть» в вашей жизни: если это делает вас и вашего партнера счастливыми, то я тоже за вас счастлив.
Описанное мною различие между ПВЖ и ПНЖ может показаться совершенно очевидным и логичным способом определения кто есть кто, особенно когда я это уже описал, однако этой концепции не существовало до того, как я разработал свой метод. Для того, чтобы обнаружить его, мне пришлось выйти за рамки привычных моделей понимания сексуального желания. Традиционно терапевты искали причины проблем с сексуальным желанием «внутри» человека. Ничего подобного этой теории низкого / высокого желания не содержалось нигде в том, что я изучал как терапевт.5 Этот новый способ мышления изменил то, как я стал работать с проблемами сексуального желания, вслед за чем результаты моих клиентов впечатляюще пошли в гору.
И вам тоже придется изменить свою точку зрения. Например, вам придется перестать считать низкое сексуальное желание личностной чертой. Иногда тот, кто изначально был ПВЖ, со временем становится ПНЖ (и наоборот) - и это совершенно распространенное явление. Уяснение того, что «высокое желание» и «низкое желание» не представляют собой характеристики личности, избавляет вас от необходимости отстаивать собственный уровень сексуального желания, каким бы он ни был. ПНЖ, в особенности, перестают ощущать себя неадекватными и дефективными. Это предоставляет вам и вашему партнеру равные положения для полноценного взаимодействия.
Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
подробнее почитать о книге
купить
Книга Девида Шнарха "Близость и желание"
подробнее почитать о книге
купить
Близость, желание, страсть и супружество
выбрать материалы