О том, как отношения стимулируют дифференциацию
Оригинал взят у sackim_adam
Продолжаю читать Дэвида Шнарха в переводе Олега Матвеева.
Сегодня у меня вот эта цитата:
Вообще, чем дальше читаю, тем больше понимаю, что дифференциация - это не просто способность оставаться самим собой в близких отношениях. Это особенное ощущение себя, которое для меня является новым и только-только начало проявляться. Причем, проявляться неожиданно даже для меня самой.
Каждый день мы, так или иначе, можем сталкиваться с давлением со стороны партнера, родителей, начальника, да и общества в целом. Иногда это давление явное, иногда оно находится у нас в голове. Но самое красивое, что в этом есть - это то, что недостаток дифференциации, низкая дифференциация и являются причиной возникновения тех условий, через которые мы сможем вырасти, через которые мы этот самый уровень и повысим. И это очень красиво. Это восхищает меня. Это ж просто гармония какая-то. :)
Далее я немного опишу своими словами то, что поняла из главы.
Низкий уровень дифференциации отличает следующее:
1. Трудности в управлении своими эмоциями или неспособность ими управлять вообще
2. Зависимость от иноподтверждения и иноподтверждаемой общности
3. Отраженное ощущение себя
4. Регулирование тревожности через отношения.
И вот встречаются два низкодифференцированных человека и сначала все хорошо. Они ведь только-только начинают узнавать друг друга. И кажется, что у вас так много общего, так много схожих интересов, взглядов, мнений и личностных качеств. Ну просто идеальная пара. :) Но чем больше вы общаетесь и взаимодействуете, тем больше становятся видны ваши различия. А они есть. Их просто не может не быть. И они были там всегда и будут всегда. Образ идеального партнера, коим представлялся этот высокий красавчик, начинает разбиваться о жестокую будничную реальность, когда ты узнаешь, что он складывает носки под кровать, не любит твой борщ и настоятельно рекомендует дать ему побыть одному каждый вечер. И если в начале отношений различия, а точнее, тревожность, которая возникает из-за различий, легко уладить (достаточно больше ориентироваться на сходства, обходить ненужные темы и избегать столкновений), то чем больше вы узнаете друг друга, тем меньше остается места для себя. Да и откуда? Ты становишься слишком занят самопрезентацией. Ты терпеливо выгребаешь носки, перестаешь варить борщ и вечерами в уголке читаешь Донцову. И пусть это утрировано все, но, так или иначе, надеюсь, смысл ясен. И вероятно, твой партнер занят тем же самым. И чем больше вы оба занимаетесь самопрезентацией так, чтобы не вызвать тревожность у друг друга, тем больше вы отдаляетесь от своего собственного я, своих желаний и потребностей и от того, чтобы раскрывать себя такими людьми, каким вы сами себя знаете.
Мне понравилось у Шнарха про то, как «процесс идет дальше двумя основными широкими путями», так как это очень хорошо описало то, где я нахожусь в отношениях с мамой.
1. Вы начнете уставать притворяться. Начнет накапливаться недовольство, что вам нужно постоянно прогибаться, подстраиваться, скрывать то, какими вы являетесь на самом деле. В итоге, появляется ощущение полной неискренности в ваших взаимоотношениях.
2. Вы приходите к кризису в отношениях. Слишком много ограничений, каким быть нельзя, что нельзя делать, чего не следует говорить. В итоге, ничего не остается. Не остается ни одной легкой для обсуждения темы или поведения, которое бы не приводило к тревожности партнера.
И проверенный рецепт «подстраиваться под партнера» в этом случае уже не работает, потому что это тоже приводит к тревожности. Это напоминает мне ситуации из жизни, когда ты, попросив человека, например, сделать музыку тише испытываешь дискомфорт, потому что видишь его расстройство из-за этого. А сдавшись и сделав ее обратно громче, испытываешь дискомфорт из-за шума. А не сдавшись испытываешь дискомфорт из-за его расстройства. И если музыка - это еще мелочь, то вот более серьезные темы выглядят еще более тупиковыми. И вот теперь подстройка будет означать столкновение со своими собственными неулаженными вопросами, со своими собственными эмоциями, со своими собственными переживаниями. А если встать лицом к лицу со своими переживаниями и успокаивать себя ты не способен - то все, тупик. Давай, до свидания, счастливая семейная жизнь. Или не семейная.
И вот это тот самый момент, который и является некой стартовой площадкой для повышения уровня дифференциации в отношениях. И здесь ты либо смотришь в себя и разбираешься со своей тревожностью, либо остаешься в тупике и ищешь стандартные выходы, которые, по сути, сводятся либо к тому, чтобы «принять свою участь», либо к тому, чтобы это прекратить, разорвав отношения.
И сейчас я понимаю, что процесс дифиренциации - это не просто способность. Это и дверь к самому себе в первую очередь. Это то, что позволяет нам узнать себя лучше и узнать лучше того, кто рядом с нами.
И это красиво, как ни крути. :)
Продолжаю читать Дэвида Шнарха в переводе Олега Матвеева.
Сегодня у меня вот эта цитата:
Вообще, чем дальше читаю, тем больше понимаю, что дифференциация - это не просто способность оставаться самим собой в близких отношениях. Это особенное ощущение себя, которое для меня является новым и только-только начало проявляться. Причем, проявляться неожиданно даже для меня самой.
Каждый день мы, так или иначе, можем сталкиваться с давлением со стороны партнера, родителей, начальника, да и общества в целом. Иногда это давление явное, иногда оно находится у нас в голове. Но самое красивое, что в этом есть - это то, что недостаток дифференциации, низкая дифференциация и являются причиной возникновения тех условий, через которые мы сможем вырасти, через которые мы этот самый уровень и повысим. И это очень красиво. Это восхищает меня. Это ж просто гармония какая-то. :)
Далее я немного опишу своими словами то, что поняла из главы.
Низкий уровень дифференциации отличает следующее:
1. Трудности в управлении своими эмоциями или неспособность ими управлять вообще
2. Зависимость от иноподтверждения и иноподтверждаемой общности
3. Отраженное ощущение себя
4. Регулирование тревожности через отношения.
И вот встречаются два низкодифференцированных человека и сначала все хорошо. Они ведь только-только начинают узнавать друг друга. И кажется, что у вас так много общего, так много схожих интересов, взглядов, мнений и личностных качеств. Ну просто идеальная пара. :) Но чем больше вы общаетесь и взаимодействуете, тем больше становятся видны ваши различия. А они есть. Их просто не может не быть. И они были там всегда и будут всегда. Образ идеального партнера, коим представлялся этот высокий красавчик, начинает разбиваться о жестокую будничную реальность, когда ты узнаешь, что он складывает носки под кровать, не любит твой борщ и настоятельно рекомендует дать ему побыть одному каждый вечер. И если в начале отношений различия, а точнее, тревожность, которая возникает из-за различий, легко уладить (достаточно больше ориентироваться на сходства, обходить ненужные темы и избегать столкновений), то чем больше вы узнаете друг друга, тем меньше остается места для себя. Да и откуда? Ты становишься слишком занят самопрезентацией. Ты терпеливо выгребаешь носки, перестаешь варить борщ и вечерами в уголке читаешь Донцову. И пусть это утрировано все, но, так или иначе, надеюсь, смысл ясен. И вероятно, твой партнер занят тем же самым. И чем больше вы оба занимаетесь самопрезентацией так, чтобы не вызвать тревожность у друг друга, тем больше вы отдаляетесь от своего собственного я, своих желаний и потребностей и от того, чтобы раскрывать себя такими людьми, каким вы сами себя знаете.
Мне понравилось у Шнарха про то, как «процесс идет дальше двумя основными широкими путями», так как это очень хорошо описало то, где я нахожусь в отношениях с мамой.
1. Вы начнете уставать притворяться. Начнет накапливаться недовольство, что вам нужно постоянно прогибаться, подстраиваться, скрывать то, какими вы являетесь на самом деле. В итоге, появляется ощущение полной неискренности в ваших взаимоотношениях.
2. Вы приходите к кризису в отношениях. Слишком много ограничений, каким быть нельзя, что нельзя делать, чего не следует говорить. В итоге, ничего не остается. Не остается ни одной легкой для обсуждения темы или поведения, которое бы не приводило к тревожности партнера.
И проверенный рецепт «подстраиваться под партнера» в этом случае уже не работает, потому что это тоже приводит к тревожности. Это напоминает мне ситуации из жизни, когда ты, попросив человека, например, сделать музыку тише испытываешь дискомфорт, потому что видишь его расстройство из-за этого. А сдавшись и сделав ее обратно громче, испытываешь дискомфорт из-за шума. А не сдавшись испытываешь дискомфорт из-за его расстройства. И если музыка - это еще мелочь, то вот более серьезные темы выглядят еще более тупиковыми. И вот теперь подстройка будет означать столкновение со своими собственными неулаженными вопросами, со своими собственными эмоциями, со своими собственными переживаниями. А если встать лицом к лицу со своими переживаниями и успокаивать себя ты не способен - то все, тупик. Давай, до свидания, счастливая семейная жизнь. Или не семейная.
И вот это тот самый момент, который и является некой стартовой площадкой для повышения уровня дифференциации в отношениях. И здесь ты либо смотришь в себя и разбираешься со своей тревожностью, либо остаешься в тупике и ищешь стандартные выходы, которые, по сути, сводятся либо к тому, чтобы «принять свою участь», либо к тому, чтобы это прекратить, разорвав отношения.
И сейчас я понимаю, что процесс дифиренциации - это не просто способность. Это и дверь к самому себе в первую очередь. Это то, что позволяет нам узнать себя лучше и узнать лучше того, кто рядом с нами.
И это красиво, как ни крути. :)