Про день святого Валентина /рассказ/
Я тут, как обычно, в преддверии праздника вопросом задался: а откуда истоки-то? Почему именно четырнадцатого? И почему принято открытки дарить с признаниями? И почему именно День Валентина, а не день Казановы, например? Ну, логичнее же! И полез я в интернеты. И вот чего выяснилось.
(Пересказ очень вольный. Очень матом. Но про любовь)
Короче говоря, началось всё с того, что император Галлиен преставился.
Ну, как, преставился… помогли. Потому что задолбал. А может, просто не повезло родиться Галлиеном. Кто их, римлян этих, разберёт? Словом, помогли Галлиену преставиться и быстренько на трон Готского Клавдия водрузили.
Он поначалу не был готским. Это уже потом, когда готам люлей выписал в сражении при Наиссе, кликуха за ним закрепилась, а так-то он был просто Клавдий II.
К моменту его восхождения на трон римлян пиздили все, кому не лень, то готы, то вандалы, то ютунги всякие. И вот, значит, первым делом, после восшествия на трон, Клавдий и говорит:
- Господа патриции, чё-то как-то это неправильно. Мы ж вроде бы Империя?
- Империя, - соглашаются патриции.
- Тогда, какого чёрта соседи нас со всех сторон буцают, как бурдюк с говном?
- В армии, Ваше Императорское Величество, - отвечают патриции, - разброд и шатания. Солдаты до победного сражаться не настроены, им, видите ли, умирать за империю никакой радости.
- Вот те новость! - удивился Клавдий. - А с какого-такого перепугу они жалование проедать настроены, а умирать не настроены?
- Да тут такое дело, - чешут в затылках патриции, - даже и не знаем, как объяснить-то.
- Как есть, так и объясняйте.
- Солдаты, как с очередного похода придут, так начинают массово жениться. Оно и понятное дело, месяцами среди мужиков, без баб. Вот, с голодухи и берут в жёны всех подряд, лишь бы присунуть побыстрее. Ну а потом, естественно, как время следующего похода наступает, так у них, вроде, уже семья, дети. А кому ж детей сиротами оставлять-то захочется?
- Ну охуеть теперь, - сказал Клавдий. А потом подумал и добавил: - С сегодняшнего дня всем солдатам запрещаю жениться!
- Ну охуеть теперь, - сказали солдаты.
И загрустили.
Прошло какое-то время, подходит к грустным солдатам мужичок в рясе и говорит:
- Чего такие кислые, служивые?
- Бабы не дают, - отвечают те. - Говорят, мол, сначала женитесь, а потому уже писечку.
- Так в чём проблема? - удивляется мужик в рясе. - Женитесь!
- Нельзя, - говорят грустные солдаты. - Клавдий запретил.
- А хули вам Клавдий? Не он же вас венчает-то.
- Теперь, прежде чем жениться, надо в римский ЗАГС справку с места работы принести, что ты не военный, - объясняют грустные солдаты.
- А хули вам ЗАГС? - не сдаётся мужик в рясе.
- Как это, «хули»? - возмущаются солдаты. - Бабы поголовно заладили: сначала женись, сначала женись. А женитьба-то в загсе…
И погрустнели ещё больше.
Мужик в рясе посмотрел на них, вздохнул тяжело и говорит:
- Настоящие браки вершатся на небесах! Кстати, я Валентин, посредник между небесами и землёй. Могу всё устроить.
И завертелось. Солдаты как начали жениться, как начали.
Ну и, соответственно, если после запрета на женитьбу солдаты в поход рвались, чтоб хоть как-то от мыслей о сексе отвлечься, то после появления Валентина совсем армия в упадок пришла. Трава не крашена, квадратное никто не катает, круглое не носят. Короче, опять разброд и шатания начались.
Клавдий II опять к патрициям:
- Ребят, ну чё опять началось?
А те:
- Да вот, Валентин тут, понимаешь, завёлся. Женит всех без разбору.
- Ах, так он шельмец, против императорских указов, значит? А ну-ка, подать мне его сюда!
Привели к Клавдию Валентина. Клавдий и спрашивает:
- Мужик, ты чего, совсем охренел?
- Мейк лов, нот вар! - отвечает ему Валентин и два пальца показывает: - пис, брат!
- Ты кого писбратом обозвал? - обиделся Клавдий. - Да у нас за меньшие дерзости людей казнили! А ну, отрубить ему туловище!
Ну и отрубили.
Ах, да… пока Валентин казни ждал, попросил перо с пергаментом и накатал длиннющее романтичное послание своей возлюбленной, по совместительству, дочке тюремщика.
«Любимая, меня тут казнят, не пойму из-за чего. То ли из-за того, что я идеи хиппи продвигаю в массы, то ли нынешнему директору империи моя рожа не понравилась. Короче, прощай, моя любовь, прощай. В моём сердце ты будешь жить вечно. И подпись: Твой Валентин».
Говорят, казнили его какого-то такого числа, что в пересчёте с тогдашнего календаря на сегодняшний, как раз 14 февраля и получается.
Так и повелось открытки друг другу дарить.
Непонятно, только, почему их вырезают в форме жопы. Ведь, положа руку на сердце, форма валентинок даже приблизительно не похожа на орган, качающий кровь по нашему организму.
Кстати, мне уже жопу в конверте подарили. Пряничную. Така-а-ая милота!
А вам?
© VampiRUS