АНЕКДОТЫ (нового времени)
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
_______________________________________________
Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!“
___________________________________________________________
Фотограф долго уговаривает старообрядцев собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа. Наконец они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и… они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на фотоаппарат, произведший столь неожиданный эффект, и со стоном прозрения читает его название - Nikon.
___________________________________________________________
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!“, а “Нет проблем? Возьми кредит!“.
____________________________________________________________
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.
_________________________________________________________________
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью…
__________________________________________________________________
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
________________________________________________________________
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К ЭТОМУ вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
________________________________________________________________
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
_______________________________________________________________
Первый класс. Дети вернулись с каникул. Учитель спрашивает у детей, кто и как провёл каникулы. Кто-то на море, кто-то на даче.
- А ты, Машенька, где была?
- Мы ходили в зоопарк.
- И кого ты там видела.
- Папа сказал, что нелюдей.
- Наверное, он имел в виду обезьян?
- Я тоже говорила, что это обезьяны, а он, когда они украли у него бутылку водки, сказал, что это нелюди.
________________________________________________________________________________________________________
- Мам, а вот Артёмке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб., за четверку - 500 руб., за тройку - отнимают 500 руб., за двойку - отнимают 1000 руб.
- Ну и много Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
_________________________________________________________________
Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи “скорой” говорили: “Мы его потеряли!”, водитель разворачивался и ехал искать пациента.
___________________________________________________________________
В приёмной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чём дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
_________________________________________________________________________________
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
- Мужчина! У вас коронавирус?
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
- Слава богу!
_______________________________________________
Муж жене:
- Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?
_______________________________________
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
__________________________________________________________________
- Сара, зачем ты всегда, перед тем как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
_______________________________________________________________________
Робин Гуд впадал в ступор, встречая представителей "среднего класса".
_________________________________________________________________
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
________________________________________________________
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
_____________________________________________________________
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
_________________________________________________________________
Ссылка на источник
https://favor-in-all.livejournal.com/1134801.html