30 Вещей, Которые западло.
Эти поступки не преследуются законом.Но лучше себя так не вести. Потому что мы - мужчины. Потому что есть такое понятие - "западло".
1. Обещать жениться.
С намерением затащить в постель разумеется. Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих - недостойно высокого звания мужчины. Обещай ей что угодно: бриллианты, машины, яхты, - но не трогай святого. Другое дело, если ты уверен, что перед тобой та самая. Тогда можно.
2.Отбивать девчонок у друзей своих.
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка друга - не девушка. С ней даже нельзя целоваться. С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьёзными чувствами, а он просто развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся. А вот на девушка друга твоего друга - это не табу.
3. Доедать всё на тарелке.
Непростительная роскошь в армии, в походе в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократически замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей.
4. Голосовать против всех.
Голосую против всех, ты все равно отдаёшь свой голос в пользу кондидата, который победит. Твой голос плюсуется к остальным, и в итоге выборы могут быть признаны состоявшимеся из-за достаточной явки избирателей. Хочешь протестовать - оставайся дома.
5.Считать деньги при даме.
Порядочные дамы в момент расчётов уходят в дамсвую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счёт и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина такого понятия, как "деньги", просто не существует.
6.Ходить под одним зонтом.
Делить один зонт на двоих, как одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи - что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим.
7. Стоять в очереди.
Здесь ключевое понятие - цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели на 10 000. Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готов бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет - значит, стоять западло, зайдёшь в следующий раз.
8.Подбирать мелочь с пола.
Да, копейка рубль бережёт, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело - 5 рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, глазированный сырок. Подбирать деньги - не западло.
9.Носит трусы стринги.
Метросексуальность - это, конечно, хорошо, но и у неё должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины - мозг и бицепсы.
10.Курить на ходу.
Если уж и травить свой организм, так хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идёшь не ты, а поезд.
11. При знакомстве навязывать девушке свой телефон.
Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся. Всё равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза.
12.Соглашаться на меньшую зарплату.
Методом "шаг вперёд, два назад" по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесётся к тебе серьёзней, ознакомившись с твоим принципом. Тебе могут пообещать прибавку в перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью.
13.Встревать в семейный конфликт.
Супруги сами между собой разберутся и помириться. А ты заняв, чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твоё дело - быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом прекращения семейной разборки.
14. Здороваться за руку в туалете.
NC
15.Смотреть порно в мужской компании.
Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, "это нужно не всем, это нужно одному". В крайнем случае, воим, и этот второй должен быть женщиной.
16.Раздеваться раньше партнёрши.
Раздеваться самому вообще западло. Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застёжках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточится на её одежде, третьей рукой не заметно скидывая с себя рубашки и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идёт на пользу сексу.
17. Насмехаться над женатыми друзьями.
Всё равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везёт с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из 3х миллиардов женщин одну - сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытка предпринимал, никогда не будут глумиться над "женатиками". А те, кто это делает, явно отстают в своём эмоциональном развитии.
18.Садиться в такси рядом с водителем.
Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сиденье такси. На нём и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы.
19. Спорить с охранником.
Сам посуди - что с него взять? Охранник - человек подневольный, решения принимать неуполномоченный. Сказано - никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за вольнодумство и уволят. Ну и что, что вышел только на минутку? Хочешь войти обратно - покажи пропуск. А может ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии - зови начальника.
20.Склонять женщину к оральному сексу.
В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намёков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему - детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс - это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки - это не по-мужски.
21.Дарить пиратский диск.
Конечно, по качеству музыки они не отличаются, чего нельзя сказать о качестве ритуала дарения. Он априори сопровождается бессмысленным пафосом - раз в году можно побыть пафосным. А иначе новоявленный обладатель контрафакта имеет полное право налить тебе левой водки и намазать бутерброд чёрной икрой из натуральных килькиных глазок.
22. Заключать пари с женщиной.
С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они женщины. В некоторый вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придётся не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее.
23. Не уметь плавать.
Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а всё остальное - это отговорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать.
24.Записать крепкие спиртные напитки.
Зачем перебивать вкус хорошего конька, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить "эту гадость". Крепкое спиртное создано для мужчин.
25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках.
NC
26. Носить подделки.
Можно отвергать индустрию моды, называя её мыльным пузырём, -эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за 300$ могут быть не по карману - это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а так же по своему крутой сэконд-хэнд. Так что либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет- но тогда уж никакого китайского Gucci.
27.Выдавать мысли известных людей за свои.
Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному - например, претендуя на авторство "Пиковой дамы" или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника.
28. Пить пиво из пластиковой бутылки.
Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!
29. Закрывать дверной глазок пальцем, когда приходишь в гости.
Это так же смешно, как отвечать на вопрос "Кто там?" - "Милиция". Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так, когда собираются взламывать дверь и не хотят, чтобы соседи будующей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право не глядя свустить на тебя своего слепого бультерьера.
30.Носить за женщиной её сумочку.
Смущённый запутанными правилами этикета, ты можешь сгоряча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами - неси. Если же это именно женская сумочка - постарайся её не трогать. И смело отказывайся нести её, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело.
(c) M
1. Обещать жениться.
С намерением затащить в постель разумеется. Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих - недостойно высокого звания мужчины. Обещай ей что угодно: бриллианты, машины, яхты, - но не трогай святого. Другое дело, если ты уверен, что перед тобой та самая. Тогда можно.
2.Отбивать девчонок у друзей своих.
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка друга - не девушка. С ней даже нельзя целоваться. С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьёзными чувствами, а он просто развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся. А вот на девушка друга твоего друга - это не табу.
3. Доедать всё на тарелке.
Непростительная роскошь в армии, в походе в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократически замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей.
4. Голосовать против всех.
Голосую против всех, ты все равно отдаёшь свой голос в пользу кондидата, который победит. Твой голос плюсуется к остальным, и в итоге выборы могут быть признаны состоявшимеся из-за достаточной явки избирателей. Хочешь протестовать - оставайся дома.
5.Считать деньги при даме.
Порядочные дамы в момент расчётов уходят в дамсвую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счёт и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина такого понятия, как "деньги", просто не существует.
6.Ходить под одним зонтом.
Делить один зонт на двоих, как одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи - что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим.
7. Стоять в очереди.
Здесь ключевое понятие - цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели на 10 000. Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готов бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет - значит, стоять западло, зайдёшь в следующий раз.
8.Подбирать мелочь с пола.
Да, копейка рубль бережёт, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело - 5 рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, глазированный сырок. Подбирать деньги - не западло.
9.Носит трусы стринги.
Метросексуальность - это, конечно, хорошо, но и у неё должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины - мозг и бицепсы.
10.Курить на ходу.
Если уж и травить свой организм, так хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идёшь не ты, а поезд.
11. При знакомстве навязывать девушке свой телефон.
Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся. Всё равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза.
12.Соглашаться на меньшую зарплату.
Методом "шаг вперёд, два назад" по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесётся к тебе серьёзней, ознакомившись с твоим принципом. Тебе могут пообещать прибавку в перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью.
13.Встревать в семейный конфликт.
Супруги сами между собой разберутся и помириться. А ты заняв, чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твоё дело - быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом прекращения семейной разборки.
14. Здороваться за руку в туалете.
NC
15.Смотреть порно в мужской компании.
Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, "это нужно не всем, это нужно одному". В крайнем случае, воим, и этот второй должен быть женщиной.
16.Раздеваться раньше партнёрши.
Раздеваться самому вообще западло. Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застёжках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточится на её одежде, третьей рукой не заметно скидывая с себя рубашки и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идёт на пользу сексу.
17. Насмехаться над женатыми друзьями.
Всё равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везёт с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из 3х миллиардов женщин одну - сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытка предпринимал, никогда не будут глумиться над "женатиками". А те, кто это делает, явно отстают в своём эмоциональном развитии.
18.Садиться в такси рядом с водителем.
Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сиденье такси. На нём и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы.
19. Спорить с охранником.
Сам посуди - что с него взять? Охранник - человек подневольный, решения принимать неуполномоченный. Сказано - никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за вольнодумство и уволят. Ну и что, что вышел только на минутку? Хочешь войти обратно - покажи пропуск. А может ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии - зови начальника.
20.Склонять женщину к оральному сексу.
В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намёков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему - детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс - это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки - это не по-мужски.
21.Дарить пиратский диск.
Конечно, по качеству музыки они не отличаются, чего нельзя сказать о качестве ритуала дарения. Он априори сопровождается бессмысленным пафосом - раз в году можно побыть пафосным. А иначе новоявленный обладатель контрафакта имеет полное право налить тебе левой водки и намазать бутерброд чёрной икрой из натуральных килькиных глазок.
22. Заключать пари с женщиной.
С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они женщины. В некоторый вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придётся не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее.
23. Не уметь плавать.
Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а всё остальное - это отговорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать.
24.Записать крепкие спиртные напитки.
Зачем перебивать вкус хорошего конька, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить "эту гадость". Крепкое спиртное создано для мужчин.
25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках.
NC
26. Носить подделки.
Можно отвергать индустрию моды, называя её мыльным пузырём, -эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за 300$ могут быть не по карману - это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а так же по своему крутой сэконд-хэнд. Так что либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет- но тогда уж никакого китайского Gucci.
27.Выдавать мысли известных людей за свои.
Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному - например, претендуя на авторство "Пиковой дамы" или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника.
28. Пить пиво из пластиковой бутылки.
Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!
29. Закрывать дверной глазок пальцем, когда приходишь в гости.
Это так же смешно, как отвечать на вопрос "Кто там?" - "Милиция". Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так, когда собираются взламывать дверь и не хотят, чтобы соседи будующей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право не глядя свустить на тебя своего слепого бультерьера.
30.Носить за женщиной её сумочку.
Смущённый запутанными правилами этикета, ты можешь сгоряча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами - неси. Если же это именно женская сумочка - постарайся её не трогать. И смело отказывайся нести её, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело.
(c) M