Может ли орангутанг Кеша стать президентом России?
Что за бред и не простой бред, а опасный и провокационный, скажут большинство здравомыслящих читателей и будут правы, за тем исключением, что то, что казалось немыслимым, ещё каких-то 20 лет назад, вполне себе успешно и эффективно составляет текущую действительость государственного управления в России.
Действительно, а почему собстенно нет, что такого может помешать реализации свежей и новаторской идеи, группе умелых, целеустремлёных, влиятельных и состоятельных товарищей, неужели какая-то бумажка под названием Конституция, в которой ничего про орангутангов не написано? Разберёмся.
Введём начальные и граничные условия задачи:
Существует некоторая группа влиятельных лиц, обличённая неограниченной властью, финансовыми, медийными, административными, иными ресурсами, задавшаяся целью посадить на Российский трон орангутанга, например Кешу.
Процесс привода к высшей власти в России орангутанга не ограничен во времени и протекает при существующих правовых, экономических и социально-политических условиях.
Цели ясны, задачи поставлены, за работу товарищи!
1. Всё начинается с науки, которая говорит, что оказывается обезьяны, если их правильно воспитывать, бывают умнее людей, только по-своему, по-обезьяньи. Организуются научные исследования о феноменальных способностях обезьянв передовом научном парке Сколково, которые привели к великому открытию, что обезьяны те же люди, но немного от них отличающиеся, причём в лучшую сторону. Руководитель группы российских учёных получает Нобелевскую премию.
2. Одновременно с научными достижениями в центре, на местах проводится работа по организации массовых кружков юных и не совсем юных натуралистов, с целью адаптации обезьян к проживанию в суровых условиях Российской глубинки, организуются зоопарки и клубы людителей орангутангов. В массы внедряется лозунг
"Орангутанг лучший друг человека". На улицах российский городов появляются обезьяны. Воспитывать дома орангутанга становится модным делом.
3. На центральных каналах появляется программа завтрак с орангутангом Кешей, снимается кино с захватывающим сюжетом, о том как обезьяна умеет водить сначала автомобиль, потом и самолёт. Минюст регистрирует общероссийское движение за права обезьян, а ГД принимает закон 234-ФЗ "О правовом статусе орангутангов в Российской федерации". На содержание обезьян выделяются значительные суммы из бюджета.
4. Появляются недовольные обезьянами, они формирую движение 7-я колонна против обезьян. Демократическая общественность негодует и всячески клеймит обезьян за тоталитароные повадки, в свою очередь, защитники обезьян быстро пополняют ряды своих сторонников и выдвигают требования о расширении прав обезьян. В Москве проходят митинги, общественость волнуется, появляются сообщения о расправах над обезьянами.
5. Расшифрован обезьяний язык, появляется обезьяний алфавит, воспитатели обезьян приобретают существенные льготы по оплате ЖКХ, проезда и получении дополнительного бсплатного жилья, зарегистрирован первый случай поступления детёныша орангутанга на бюджетное местно в престижный московский ВУЗ.
6. Русская православная церковь официально признаёт происхождение человека от обезьяны и воцерковляет орангутанга Кешу, нарекая его при крещении Онуфрием. Патриарх Кирилл Гундяев лично проводит обряд, а дата крещения Онуфрия объявляется официальным государственным праздником и нерабочим днём.
7. Сетка телевещания пополяется значительным количеством программ под общим названием "Онуфрий самый человечный человек" появляются первые случаи браков людей с орангутангами, которые проходят с помощю специально разработанных методик и приспособлений.
8. Регистрируется первое частно-публичное акционерное общество "Мартышкин труд" в состав совета директоров которого входят орангутанги. Общество начинает показываеть феноменальные финансовые результаты своей успешной деятельности в самых разнообразных отраслях российской экономики.
9. В недрах государственной думы созрел законопроект о поправках в законодательство, запрещающих дескриминацию по биологическому, видовому признаку, орангутангам стали выдавать паспорта граждан РФ. Зарегистрирован первый случай участия и победы орангутанга на муниципальных выборах, в одной из южных ресублик РФ.
10. Минюст регистрирует политическую партию Эволюционистов-дарвинистов новаторским методом естественного отбора. В СМИ просачиваются сведения, что партия состоит из продвинутых орангутангов и их доверенных лиц, поменявших свой первоначальный биологический вид.
11. Партия эволюционистов-дарвинистов набирает рекордное количество голосов на выборах- 146%, проходит в ГД и составляет конституционное, парламентское большинство. Оранг-россиянин Онуфрий, совместно с переводчиками и референтами избирается председателем ГД.
12. ГД принимает ФКЗ "О поправках в кронституцию Российской Федерации" который изменяет процедуру выборов президента. Право избирать президента РФ передаётся Федеральному Собранию.
13. По просьбм трудящихся масс Федеральное Собрание тайным голосованием избирает оранг-россиянина на пост президента РФ, под бурное ликование народа лимузин с новоизбранным президентом въезжает в Кремль.
Занавес!
Click to view