Итоги
Год выдался огненный во всех смыслах.
Все началось в феврале. Мы сидели с подругой на пляже Дубая и говорили о тупике. Мечтали о том, чего, по нашему мнению тогда просто не могло быть. О несбыточном, в общем. Вступили в спор. Проигравшая из нас должна была совершить неслыханную дерзость. Для каждой эта дерзость была своя. И был еще нейтральный ( очень непростой проигрыш), на случай если неслыханная личная дерзость будет неисполнима. Ударили по рукам и вернулись в Москву, полную печали и треволнений.
Кто из нас мог себе представить, что все мыслимые и немыслимые наши дерзости произойдут уже в течение месяца. И самые несбыточные. И самые невероятные.
В этом году песочный замок рухнул и превратился в пыль. Я почувствовала себя героем нового сложного уровня. Сначала было страшно. Потом стало пусто. Это примерно, как - по фиг. Только агрессивно по фиг. Наполненно. И вот, надо было искать вдохновение там, где его нет. Это миссия нового уровня. Не знаю, справлюсь ли. Пока выжимаю остатки из стопудового варианта, работающего уже третий год. Но, его осталось совсем чуть-чуть.
Весной я провела акцию под названием «убить в себе Тургенева», погрузив себя в очень нетривиальные обстоятельства и честно, как писатель, положила этот опыт в библиотеку. Я поняла, что в этом нет ничего такого. Но, и интересного тоже мало. Опыт- пусть будет. И да, внутреннюю боль, эта «дискотека» не заглушила, конечно. Но, поубавила. Будто звук. Я на нее отвлеклась. А Тургенев мой внутренний оказался абсолютно бессмертен. Неуязвим.
Вообще, в одиночестве тоже нет ничего страшного. Вот совсем нет. Разве что если жить на северном полюсе или в тайге. Тогда да. А в Москве - нет никакого одиночества. Ни днем ни ночью. Ни, тем более, с вайфаем)
Матрица продолжает испытывать мое терпение на прочность и я снова меняю музыкальный состав. Вернее - остаюсь с басистом искать новых единомышленников. На этот раз кастинг планируется не такой стремительный, но чтобы точно. Хочу семью. Музыкальную семью.
Кино тоже очень долго превращается в продукт. Такой неторопливый путь к себе. Испытание. Абсолютное. Научило меня доверять чутью. Ждать. Принимать. Быть настойчивой не научило.
Конец года принес в мою жизнь еще одну неожиданную историю. Вывод из которой таков: мы не ведаем кто мы и что. Совсем. И еще - мы очень примитивны. Даже самые умные. Примитивны. Чудовищно.
Ну, и как апофеоз - рухнула основная иллюзия моей жизни. На которой держалось всё. Котороя воспитала меня тем, кто я есть. Самая красивая. Самая добрая. Самая светлая. Скривилась, как сожженная спичка. И это даже не печаль. Это отчаяние. Спокойное такое. Без истерик. Такое, как в детстве. Когда ты вдруг понимаешь, что Деда Мороза не существует. Вообще. И не было никогда.
Это только верхушечка айсберга. Самый что ни на есть - срез. А если углубляться в истории - можно написать Войну и мир. Вот, сколько событий и открытий произошло в 2017. Спасибо ему за остросюжетность. Я же люблю философские триллеры. Вот тебе и пожалуйста.