Мошка Платошка борется с коронавирусом
Путин сидел за малахитовым столом в Грановитой палате и играл в новую китайскую игру "Поймай нулевого пациента". Нулевой пациент был одет в американскую военную форму, имел ярковыраженные гендерные признаки и разъезжал по улицам Уханя на велосипеде.
При усилении вращения педалей аппетитный зад пациента начинал колебаться в одном ритме с не менее аппетитной грудью.
За нулевым пациентом гнался санитар с клизмой, заряженной антисептическим жидким мылом. На спине традиционного синего китайского ватника санитара почему-то по русски было написано НОАК. При приближении санитара к нулевому пациенту, вернее нулевой пациентке, она начинала демонически-призывно хохотать и крутить педали в совсем уж неприличной манере.
Планшет для игры Террану одолжил его верный клеврет Песков.
В самый разгар преследования пациентки за кремлёвским окном что-то завозилось и в форточку начал проникать чей-то зад.
"Вирус!" - подумал заигравшийся Путин и на всякий случай надел дыхательную маску Дарта Вейдера, присланную агентом Козыревым.
"Сам ты вирус!" - горячо возразил хозяин зада и повернулся.
"А, это ты" - успокоился Путин - "Как сам? Как оно ничего?"
Потом присмотрелся и добавил: "А что это ты на себя напялил? Неушто у нас неделя народного творчества? С этой самоизоляцией совсем забыл великие вехи" - Платошка красовался в папахе из чёрного барашка и в чёрной бурке, талия была затянута поясом, выделанным из конской уздечки и украшенного серебряными вставками из алюминия. С пояса свисал кинжал в так же богато изукрашенных ножнах.
"Вот я тебя" - угрожающе зызыкнул мошка Платошка и вытащил кинжал - "Сымай корону!"
"... Платошкин молча обнажал цареубийственный кинжал..." - ухмыльнувшись, вспомнил Классика Путин и сунул руку под стол - "Ну-ка, дай посмотреть". Из-под стола послышался сухой щелчок взводимого курка личного "Маузера" Дзержинского.
"Это именно тот "Маузер", пули которого взрываются в голове?" - заметно волнуясь спросил Платошка.
"Он самый. "Боло-Маузер", 9мм Люгер" - сухо ответил Путин и Платошка, понурив голову, протянул кинжал Путину.
"Кизляр, стоимость - 6 тысяч 500 рублей 42 копейки" - определил Путин и, протягивая кинжал обратно, добавил - "Дерут с трудящихся три шкуры"
Обрев кинжал обратно Платоша заметно приободрился, гордо поправил папаху и расправил плечи под буркой - "Вот, прислали дагестанские товарищи за поддержку их протеста против коронованного лично тобой китайского вируса. Уважают!"
"Что ли, те самые джигиты, которыми из Питера руководил бывший оперный певец?" - ухмыльнулся Путин - "Молодцы, чего уж там. Певец уже сидит. Ну вылитый орёл на вершине Кавказа, а часть джигитов, к сожалению, будет лежать в больничке. Только они не дагестанские, а осетинские"
"Это не принципиально" - визгливо зазызыкал Платошка - "Я - дипломат, историк, писатель и народный трибун, а не этнограф! Мне пофигу эти национальные предрассудки: осетин, дагестанец - один хрен чурк... член нового социалистического СССР!"
Он немного успокоился и приказал: "Ну-ка, открывай окно тиран, щас я тебя свергать начну" и достал из-под бурки красный флаг.
"Гаси свет, щас мы с тобой бороться начнём" - зызыкнул Платошка.
"Кто это - мы?" - поинтересовался Путин.
"Все мы - обездоленный тобой народ, хотящий нового социализма!" - гордо затряс флагом Платошка.
"Это у тебя надеюсь не Знамя Победы" - презрительно взглянул на Платошку Путин.
"Не, дали чего-то в моём штабе, а в моём штабе Знамени Победы не бывает" - поёжился под путинским фирменным чекистским взглядом Платошка и развернул флаг.
"Слушай, а ты какой коньяк любишь?" - посмотрев на платошкин флаг, поинтересовался Путин.
"Французский" - автоматически ответил Платошка - "А чего?"
"А я думал молдавский"
"С чего это вдруг?" - насупился Платошка.
"Да уж больно ваша партийная птичка на логотип молдавского "Белого аиста" похожа" - ответил Путин.
"Да ну тебя" - Платошка высунул флаг в форточку и потряс им минуты две.
"Ну как, попустило?" - участливо спросил Путин.
"Да, знаешь, полегчало" - отдуваясь и обмахиваясь флагом зызыкнул Платошка и доверительно пожаловался - "А то ведь меня судилище ждёт".
"Кто этот негодяй?" - ухмыльнулся Путин.
"Да есть один гадёныш. Старый уже, как пень, а туда же - лезет к молодым. Маньяк"
- Платошка сделал несколько кругов вокруг люстры и в очередной раз поправил, налезшую на глаза папаху - "Ну я полетел?".
"Лети уже, с Богом, наш орёл" - милостиво разрешил Путин.
"Бога нет" - неуверенно сказал Платошка и отрезал - "С Лениным! С Лениным в башке и с кинжалом в руке!"
Вылезши в форточку, он сунул обратно руку и потряс кинжалом. Кинжал подозрительно задребезжал.
"Да здравствует новый социализм!" - крикнул Платошка.
Но тут залаяли бегавшие по кремлёвскому двору псы режима и Платошка резво рванул вверх и вбок.
Пунктирное зызыканье растворилась где-то за Музеем Революции.
"Силён" - подумал Путин и вернулся к игре. По уханьским улицам вместо пациентки и санитара бегала украинская девочка с собачкой. За ней на летаке украинских МЧС гнались сиамские близнецы Зоран и Шкиряк. Летак сильно напоминал этажерку братьев Райт и постоянно падал. От частых падений Зоран и Шкиряк перекрутились в нечто вроде спирохеты.
"Ах ты ж!" - Путин задействовал секретное китайское оружие "Кхуям" и братская спирохета с лёгким хлопком исчезла. Летак развалился окончательно и превратился в кучку тряпья и палок. Девочка на экране с визгом заскочила в подъезд. Собачка уже колотила в окошко консъержа, требуя ключи от квартиры.
"Украинские какеры!" - с уважением подумал Путин - "Везде успевают гадить: и в Википедию и в китайские игры".
Он выключил планшет и пошёл спать. Путин вытащил из-под подушки "Маузер" Дзержинского и положил на его место пистолет "Удав". "Этот поудобнее будет" - решил Путин и забылся тревожным сном.
За окном псы режыма терзали потерянную Платошкой бурку.
