Мошка Платошка уделывает Дмитрия Медведева
Ночь объяла Москву. Тихая зимняя ночь нового года. Путин ворочался с боку на бок, ему не спалось - что-то волновало и даже тревожило. Поворочившись секунд тридцать Путин понял, что именно - из открытой форточки вдруг повеяло знакомой вонью.
"Опять он!" - обречённо подумал Путин.
"А то, кто же!" - раздалось из форточки победное зызыканье и в президентскую спальню влетел мошка Платошка. На его лице играла победная улыбка, пальцы одной лапки сложены латинской V, вторая лапка пряталась за спиной.
"Ну что, старый лысый вор, допрыгался? И это был только первый удар по твоей прогнившей элите. Мы свергли твоего ДАМа, а потом и до тебя доберёмся!" - Платошка совершил победный круг вокруг люстры.
"В каком смысли "свергли"?" - удивился Путин - "Я-то думал, что это я договорился с Дмитрием Анатольевичем. Его в Совет Безопасности, а Михаила-"Калькулятора", то есть Мишустина, в премьеры."
"Фиг тебе!" - Платошкка от возмущения взвился вверх и ударился о лепнину потолка - "Эты мы! Мы его свергли! Народ своими трудовыми дизлайками, комментариями и плевками в мониторы китайской сборки его сверг! А ты тут не причём."
"Ладно, ладно. Ты, то есть, вы все его свергли" - примирительно сказал Путин - "А чего ты руку за спиной держишь? Трудовой кукиш прячешь?"
"Да нет" - замялся Платошка и вытащил руку из-за спины. На подушечке указательного пальца красовалась "водяная" мозоль. Сам палец покраснел и распух - "Вот боролись с твоим правительством не покладая рук. Дизлайкали до изнеможения, не жалея конечностей, три мышки стёрли до коврика, два кресла сломали."
"Ну ты силён" - восхитился Путин - "В смысле, вы все сильны. Особенно этот... в красной маминой кофте. Да и другие не подкачали - натуральные светильники разума" - и заинтересованно спросил - "Ну сверг ты Медведева, а дальше что будешь делать?"
"Тебя свергать!" - Платошка ткнул больным пальцем в сторону Путина и ойкнул - "Ты нам за каждый наш палец ответишь!"
"Вот эти руки, руки трудовые, руками золотыми назовут..." - пропел он и подул на больной палец.
"Ну предположим, что сверг ты меня, а как руководить будешь с больным-то пальцем? ... Извини, извини - больше не буду... Ну там армия, МИД, экономика?" - поинтересовался Путин.
"Ерунда!" - категорично отрезал Платошка - "Грудинина в премьер-министры, Сёмина в МИД, Калашникова в армию - у него фамилия подходящая и всё засеять клубникой и луком."
"Луком?" - не понял Путин.
"Луком, луком. Знаешь раньше-то как хорошо было, при развитом социализме? Вот была мощная рыночная экономика, не чета твоей хилой олигархии: привозил к нам в деревню по весне кооператив пустые мешки, мы их по осени луком набивали и кооператив их в Москву увозил. А нам за лук деньги. И мешки-то те бесплатные были! Вот был рынок так рынок..." - ностальгически вздохнул Платошка.
"Так вот, чем ещё воняет, кроме тухлой горбуши" - догадался Путин - "Тухлым луком!"
"А как с производством средств производства?" - ухмыльнулся Путин - "Как там с чугуном и алюминием?"
"Алюминий - это масоны что ли?" - поинтересовался Платошка - "При чём тут масоны?"
"Масоны - это иллюминаты" - пояснил Путин - "А алюминий метал. Идёт на пивные банки и самолёты. Его Дерипаска производит."
"Дерибанит его твой Дерипаска, а не производит!" - возмутился Платошка - "Алюминий мы отдадим народу, а директоров заводов, по заветам Че Гевары, отправим на один месяц из года к станку шпиндель крутить."
"Директор завода, как правило, руководит всем предприятием, зачем же ему ещё и шпиндель крутить?" - удивился Путин.
"Да я откуда знаю, я политик, а не слесарь!" - опять возмутился Платошка.
"Токарь" - машинально поправил Платошку Путин - "Шпиндель крутит токарь."
"Да мне по фигу твой токарь!" - уже всерьёз обиделся Платошка - "Я книгу про Че Гевару писал, а не про токаря!"
Он повернулся к Путину задом и сосредоточенно пыхтя, полез в форточку.
"Эй!" - окликнул его Путин - "А ты точно не сын Брежнева?"
"Тьфу на тебя!" - послышалось с улицы - "Я ешё буду Президентом!"
"Будешь, будешь" - уже сквозь сон пробормотал Путин - "Шашлык из тебя будешь."
"Может его главным по помойкам назначить?... Да нет, не стоит - этот деятель, того и гляди, организует дефицит мусора... Новый социализм, он такой - без дефицита не может."
Путин вздохнул, погладил лежащий под подушкой именной маузер Дзержинского и заснул. И снились ему Грудинин и Платошкин, прыгающие к "новому социализму" в мешках из-под лука.
