Новые Скаски: "Доярка Лягушко"
Продолжаем наши дозволенные речи и рассказываем очередную идеологически выдержанную сказку:
Жил-был некий Первый секретарь областного комитета КПСС и было у него три заместителя.
Первый заместитель руководил областной промышленностью и был умный-преумный, ибо заканчивал МИНХ имени Г.В. Плеханова. В самом стольном граде Москве, между прочим!
Второй заместитель надзирал за областной идеологией и был так-сяк, вроде на первый взгляд умный, а как начнёт руководителей партии и правительства цитировать, да залезет на кафедру в президиуме Обкома и зачитает наизусть решения очередного съезда партии, так уже вроде и не умный.
А Третий заместитель уж точно был дурак-дураком, потому что управлял сельским хозяйством области. То есть учил крестьян, как правильно пахать, сеять и убирать урожай. Да так славно, знаете ли, учил, что под его чутким руководством уборка зерновых слегка опережала сев и приходилась аккурат на Новый Год.
Вот как-то занемог Первый секретарь и одолели его чёрные мысли о наследнике. Вызвал он своих заместителей и такую речь завёл: «Верные вы мои заместители, пришла пора мне уйти на покой, а кому-то из вас - на моё место. Но вы, балбесы, как-то проскочили мимо комиссии по этике и болтаетесь по жизни холостыми. Да ладно бы ещё бычками холощёными, но у вас, охальников, ширинки трещат, когда младые комсомолки в свой комитет шастают. Срамота сплошная, а не классовая борьба и диктатура пролетариата. Так что, идите и женитесь. А кто женится лучше всех, того президиум обкома выдвинет в первые секретари и все областные коммунисты за него проголосуют».
После чего выдал им по спортивному луку из запасов областной сборной и по калёной стреле ("стрела калёная" артикул 321/123 - одна штука) и велел удалиться и предстать пред ним уже с жёнами, оформленными по всем правилам «Кодекса строителя коммунизма». И до тех пор пока они должным образом не зарегистрируются, на глаза ему не попадаться, а все областные дела временно передать заместителям заместителей.
Первый заместитель не долго думая запустил импортный компьютер и просчитал куда и как стрелять: направление, розу ветров, силу натяжения тетивы, дугу сгибания и постановку пальцев. Потом проверил все расчёты на калькуляторе «Электроника 202» и чтобы было совсем уж точно, окончательно подбил итоги на логарифмической линейке.
Потом вышел во двор, направил стрелу в направлении, соответствующему расчётам и пустил её с точно рассчитанным усилием.
Но недолго летела калёная стрела, ибо не учёл импортный компьютер скорости возведения новой заводской котельной и попала стрела точнёхонько в свежевозведённую трубу этой самой котельной. Попала в трубу, отрекошетила и упала на заводской двор, между входом в заводоуправление и дверью в банно-прачечный комплекс, пристроенный к котельной. И нашла ту стрелу младая практикантка, приехавшая на заводскую практику из самой Москвы, дочь столичного инженера «почтового ящика» и завуча средней школы. Ну расписались они как положено и отложили «Свидетельство о браке» до приёма у батюшки - Первого секретаря.
Второй заместитель вышел на площадь Ленина и стал прикидывать куда послать калёную стрелу, при выборе направления руководствуясь учением марксизма-ленинизма. Которое верно, потому что, оно - правильно. И вот тут то и возникли сложности: На Запад стрелять нельзя - там НАТО, империализм и всяческий разврат, на Восток, тоже сомнительно - там хунвейбины и прочие маоисты, на Север тоже нельзя - коренные народы севера могут неправильно понять, на Юге - вообще чёрте что, от сионистов до апартеида. В общем, куда ни кинь, везде клин. Тогда он запустил стрелу прямо вверх, потому что бога нет и наших ракет там пока нет. А «Шаттл»... да хрен с ним, с «Шаттлом». Стрела взлетела прямо ввысь и по законам марксовой диалектики упала обратно. Практически на голову второго заместителя. Но лёгкий порыв ветра снёс её прямо в руки девицы-красавицы, гуляющей вокруг памятника В.И. Ленину. А та девица оказалась дочерью директора базы Горторга и паслась с золотой молодёжью области на ступенях памятника Ленину, промеж них называемых «Паперетью». Опять же, расписались они и стали ждать коллективной аудиенции у Секретаря-батюшки.
Третий заместитель же, по сельскохозяйственной привычке, выехал на УАЗике в чисто поле, тщательно прицелился и послал стрелу куда попало. И поплёлся примерно в том направлении, куда улетела калёная стрела. Шёл-шёл и пришёл в болото. А посередь болота сидит на кочке замарашка в грязном комбинезоне и заливается горючими слезами и в руках у неё аппарат машинного доения с торчащей из него калёной стрелой.
При виде такой пасторали пригорюнился третий заместитель, но, будучи человеком вежливым, спросил: «Чего, товарищ комсомолия, плачем? Кто ты вообще такая? Чего делаешь в болоте?».
«Я» - отвечает замарашка - «Доярка колхозной молочной фермы Лягушко, шла из колхозной мастерской на сию ферму, несла аппарат машинного доения и заплутала. Только села передохнуть, как эта фигня воткнулась прямо в аппарат и теперь мне придётся тащить его обратно в мастерскую». Сказала и зарыдала пуще прежнего. Посмотрел третий секретарь как она размазывает рукавом комбинезона слёзы и сопли и совсем уж расстроился. Но делать нечего - обманывать «Самого» нельзя. Засунул добрый молодец третий заместитель доярку Лягушко с её аппаратом в УАЗик и поехали они в ЗАГС. Где и расписались. Тайком, чтобы не позорить замарашкой и дояркой гордое звание заместителя Первого секретаря.
На следующий день после совершение гражданских актов бракосочетания явились все три заместителя пред светлы очи Первого секретаря.
«Ну, молодцЫ» - говорит Первый секретарь - «А теперь, вот вам задание: Пускай ваши жёны принесут мне планы развития соответствующих отраслей областного народного хозяйства. Да чтоб были к завтрему! Сами были, в естественном виде. Да нет, не голые, а явились и доложили планы лично». На чём добры молодцы заместители и разошлись по своим молодо-жёнам.
Настало время познакомится с добрым молодцем третьим замом. Звали его ээээ... положим, Полуэкт... нет не Полуэкт, а Поликарп, вернее не Поликарп, а Сидор. Сидор Поликарпович Мазуркин.
И вот приходит он к молодой жене, садится за стол и начинает кручиниться. «Пошто кручинисся, государь ты мой, Сидор Поликарпович?» - спрашивает молодая жена, доярка Лягушко - «Чем я могу помочь горю твоему?». Посмотрел на неё третий заместитель и только рукой махнул, что с неё взять-то, кроме снятой сметаны. Но потом тяпнул рюмку «Белой лошади» и всё жене рассказал. «Иди спать, всё будет сделано в лучшем виде» - ответила молодая жена, налила супругу целый стакан уискей, дала конфетку монпансье и спровадила с кухни.
Под покровом ночи она вышла на крышу многоэтажного терема и громко возопила: «Верные мои, главный бухгалтер колхоза Соломон Израилевич и старший экономист планового отдела Роза Исааковна, встаньте передо мной, как лист перед травой!». И тут же примчались Соломон Израилевич и Роза Исааковна, достали шариковые ручки, блокноты и приготовились записывать указания. Записавши же, оседлали крылья ночи и умчались в направлении вышеупомянутого болота.
Наутро доярка Лягушко научила своего новоиспечённого супруга, как и что говорить и отправила на приём к «Первому».
А у «Первого» -то! Столы празднично накрыты кумачом, стены в портретах основоположников и действующих руководителей партии и правительства, в красном углу стоит белый гипсовый бюст дедушки Ленина, дорогие гости слоняются по ковровым дорожкам.
И вот начали прибывать молодожёны: Первой, на заводской Волге ГАЗ-24, приехала жена первого зама. Второй, на папиной Волге ГАЗ-21, прибыла жена второго зама. Дальше тишина. И в тишине вдруг раздались лёгкое шуршание и негромкое попыхивание. «Эта шта?!!» - спросил батюшка Первый секретарь. «Это моя Лягушко в коробчонке едет» - ответил, как учили, третий заместитель. И тут появляется новенькие «Жигули» ВАЗ-2107 и вылезает из «жигулей» доярка Лягушко, да такая она оказывается красавица, такая красавица, что аж глаза режет. Все так и обалдели, а пуще всех обалдел сам молодой муж, заместитель по сельскому хозяйству (что не удивительно, учитывая специфику его работы, ибо "балдёж" - это состояние коровы после отёла). Взял он доярку Лягушко под руку и повлёк к креслу батюшки Первого секретаря.
А там уже старшие жёны выкладывают свои проекты и планы развития.
Посмотрел Первый секретарь на проект жены первого зама, а там сплошные заводы, да фабрики, да все сплошь по производству товаров группы «А», то есть чугуна и стали. Меж тем собственных месторождений чугуна и стали на территории области не было, а соседние первые секретари своими ресурсами делиться не будут. И отправился проект старшей жены в музей прожектов ЦК КПСС.
Посмотрел секретарь-батюшка на проект второй жены и чуть не подавился сардинкой: предлагала она, при Обкоме ВЛКСМ, создать отдел по делам золотой молодёжи и приложила список его предполагаемых работников с подробными досье. А там такие рожи, которые даже художник-карикатурист Борис Ефимов не рисковал рисовать - лохматые, косые, рыжие, клёши в заклёпках и с бубенчиками, рубашки-батники до пупа расстёгнуты, а на женской части списка лишний штамп Кожно-венерологического диспансера ставить некуда. Плюс у двоих странная фамилия «Гозман-Чубайс». А из рабочих-крестьян один только учитель из деревни Мымрино. Выкинул батюшка-секретарь сие творение в долгий ящик и машинально вымыл руки в чаше с крюшоном.
Тут вышла наша доярка Лягушко и, поклонившись в пояс, передала батюшке-секретарю свой план/проект (честно говоря, разработанный Соломоном Израилевичем и Розой Исааковной). Посмотрел Секретарь в сей проект раз, посмотрел другой, а на третий раз прямо впился глазом в разные графики роста поголовья крупно- и мелкорогатого скота, схемы поголовного перехода на стойловое содержание, расчёты несения яиц курами и гусями, чертежи фабрики по пошиву остромодных овчинных полушубков и нового здания колбасной сыровяльни, а также генеральный план центральной усадьбы с монументальным ДК посредине.
«Вот! Вот оно!» - вскричал Первый секретарь - «Вот, что я зачту на очередном съезде КПСС! Да этой «Продовольственной программой» мы прославим нашу, до сих пор обделённую наградами область!» и обнял доярку Лягушко.
«Ну а теперь» - объявил он - «объявляются танцы. Каждая девица продемонстрирует нам свои плясовые умения плюс предъявит идеологическое обоснование танца».
Вышла на танцпол доярка Лягушко и заплясала - ноги кренделя выписывают, косы в полёте свищут, сарафан развевается, а как руки развела, то из правого рукава вылетела брошюра В.И. Ленина «Как нам реорганизовать РабКрИн», подлетела к Первому секретарю и открылась на седьмой странице, а из левого рукава вылетели голуби мира и умчались вдаль.
А вот старшие жёны похвастать успехом не смогли (или, как говорил профессор Тамойкин «опыт увенчался неуспехом»): у первой жены из левого рукава вылетели шпаргалки по «Теории упругости», а из правого рукава - «Справочник инженера-строителя» 1964-го года издания. Вылетел и больно стукнул Первого секретаря по голове. Тот только крякнул и закрыл глаза.
Которые вскоре не только открыл, но и выпучил от изумления, так как из рукавов второй жены вылетели кассета с запрещённой записью «Концерта для гитары в НИИ» Макаревича и подшивка журнала Hustler за 1975-й год и всеми своими сиськами и письками бухнулась перед Первым секретарём, открывшись на странице с самыми завлекательными картинками.
В общем, прогнали обеих первых жён по домам, на кухни - искупать содеяное тяжёлым домашним трудом.
А нашу доярку батюшка-секретарь обнял, прослезился и спросил: «Как звать тебя, девица-красавица?».
«Звать меня Олёна Панасовна Лягушко» - ответила доярка - «Но Лягушко я по маме, а по папе - Череззаборногузадерищенко».
«Так ты дочка Панаса Петровича? Нашего лучшего председателя колхоза и моего друга!» - обрадовался батюшка-секретарь и снова прослезился.
Потом взял молодожёнов за руки, благословил их и опять прослезился. А своему заместителю по сельскому хозяйству сказал: «Будешь ты, Сидор Поликарпович, вместо меня Первым секретарём Обкома, а я убываю послом в одну африканскую страну, выбравшую социалистический путь развития». Ещё раз прослезился, сел в персональную «Чайку» и отбыл в стольный град Москву.
А свежеиспечённый Первый секретарь Обкома Сидор Поликарпович Мазуркин и его жена, бывшая доярка Лягушко, стали жить-поживать, да добра наживать. И совместными усилиями выполнять «Продовольственную программу».
Они и сейчас живы, хоть и не совсем здоровы, исправно ходят на партсобрания московской областной ячейки КПСС и голосуют за товарища Рашкина, потому что он «крутой» и обещает довести, наконец, «Продовольственную программу» до полного аллес капута выполнения.
Такая вот ху... загогулина, панимаш.