(no subject)
Не так давно учёные рассказали нам, что женатые живут дольше холостяков. Не знаю, зачем они вообще это делают. Нет, не зачем женатые живут дольше, а зачем учёные сообщают подобное.
Это же не панацею принёс в бидончике - нате, мол, - а ведро дохлых мышей вывалил. Эту группу лечили, эту плацебо кормили, эта контрольная, найдите десять отличий. С душком акционизм.
Мне казалось, настоящий учёный, даже когда хочет отдохнуть и позабавиться, делает это по-научному и с пользой для людей. Как тот парень, который вскоре после открытия гемоглобина решил выделить из своей крови железо, чтобы сделать обручальное кольцо невесте. Опыт занятный получился, и девушке жизнь не испортил - железо вместе с кровью закончились как раз перед свадьбой.
И вот гадские учёные сказали, как обстоит, но не почему. Это дурной тон в академических кругах. В общем, вы и сами догадывались наверняка, но я разверну. На спортсменах проще показывать: они вот, кто долго в спорте, не прекращают понемногу заниматься. Дружеские матчи там раз в пару месяцев, пробежечки, гантелечки, то-сё. Жалуются на старые травмы, на колени-связки, на выбитое всё, но продолжают. Потому что знают: если совсем бросишь - развалишься в два года.
Ну, вот. Тут похожая история. Женатый который - он всегда начеку, что тот самурай. Самурай каждый день думает о смерти, женатый - о жене. Чтобы, когда случится столкнуться лицом к лицу, ты был готов встретить ветер судьбы.
У самурая есть больше трёх секунд, чтобы услышать шорох перьев стрелы, пущенной из бамбуковых зарослей, и уклониться. У женатого есть не более одной секунды, чтобы услышать ключевое слово, пущенное из соседней комнаты. Ещё нужно распознать тон и догадаться, что будет единственно правильным - сказать утешительное слово, придумать, где ещё денег заработать, или метнуть на звук шоколадку-риттерспорт и себя в окоп.
Вот холодильник. Для холостяка - вещь самая обыкновенная, мирная, иногда даже излишняя. У самого хозяйственного холостяка там порядок и уют, все продукты знаешь в лицо, многие - не один год, здороваешься по вечерам. Перестановку делаешь, когда и в квартире. В глубине морозилки живёт мамонтёнок Дима, ближе к дверце - пельмени и пакеты с овощой. Когда достаёшь пельмени, видишь голубые Димкины глаза за толщей ледника, в них - безмятежность и покой. Хорошо.
В холодильнике женатого - как на вокзале Ватерлоо. Лица незнакомые, толкучка ужасная и ногу отдавили.
Сегодня мороженое купил, неосторожно открыл дверцу морозилки. А они как ломанутся! Перенёс вес на переднюю ногу, левую хотел поставить в трапецию - попал на стратегические запасы молока. Переместил энергию чи выше, застыл на одной ноге, в левой руке - мороженка, правой ловлю пакеты с мороженой рыбой и мясом - один на один. Пирамида Мяслоу. Мне только трости на нос не хватало и скрипочки.
Всё поймал, что бы вы думали.
В общем, что я хотел сказать-то. Женаты живут дольше, потому что у них выбора особого нет.