Глупо
Глупо было бы что-либо еще предпринимать. Глупо поступили оба. Я могла пойти другим, окольным путем, я уже пошла по его извилистым и скользким путям, но увы, меня не хватило. Я свернула по прямой и прогадала. А ты, клюнув на первую тропу, по инерции свернул за мной на главную дорогу и вот тут-то я тебя и потеряла.
Видимо, я еще не привыкла строить из себя недоступную стерву. Может быть, этого и не нужно было. Ты глотал все мои выходки, разводился по собственному желанию на мои капризы, но я не была такой. Впервые в жизни для получения того, что я хочу, для достижения своей главной цели я применила общепринятые действия и у меня получилось. Когда же я перестала вести себя как избалованное существо с манящей дыркой, я тебя потеряла.
Глупо было надеяться на то, что ты воспримешь меня другой. Клюнув на стерву, ждать от тебя внимания к противоположности было бы просто напросто… глупо.
До сих пор вспоминая все эти здоровские поездки, я натыкаюсь на многие смешанные чувства. Самое яркое - благодарность. Независимо от того, что выглядело это так, будто мы попеременно друг за другом бегали, мы оба молча понимали и понимаем до сих пор, что это было не совсем так. Я знаю, что тебе было страшно. Это было трудно не заметить. Я знаю, что ты знал о том, как я нуждалась в поддержке и теплоте - совсем не похоже на ту стерву, что разоряла тебя на алкоголь и врубала музыку на всю твою машину, правда? Только вот в моменты наглого беспардонного пути по первой, извилистой дороге стервозной и наглой сволочи, я часто думала, захлопывая дверь этой чертовой машины, что эти поездки просто так не закончатся. Я даже подумала про себя как-то о том, что я это не забуду. Поблагодарила тебя мысленно, а как иначе? - тебе же нравилось моё хамское поведение, а не благодарный взгляд на водительское сидение.
Странно, что я вообще до сих пор думаю об этом. Не появляясь с пол-месяца в моей чертовой жизни, ты умудряешься выглядеть ничуть не дурно в моих глазах. Наверное, дело в том, что я тебя понимаю. Что-то или кто-то хорошо потрудился над тем, чтобы ты стал таким. Скорее всего это был случай, повлекший за собой такие значительные перемены в твоем характере скорее всего на подсознательном уровне. Я даже могу представить общую отдаленную картину, ибо порой ты забывался и нервно поглаживая руль рассказывал мне слишком много, а я ведь сука военная разведка… типа того… Кстати, насчет твоих рассказов. Бытует мнение, что все девушки болтушки и всё в этом роде… ни один аспект из твоей жизни, рассказанный мне без свидетелей, я не подвергла обнародованию. Поверь мне, даже мои Алёнки не знают ничего, что было рассказано мне во время наших поездок и посиделовок в ебенях той чертовой дороги. На которой я, кстати, очень надеюсь, не появлюсь больше никогда. Думать о том, что я способна рассказать что-то личное, доверенное мне пусть даже таким обыденным и безразличным тоном было бы… глупо.
Да и вообще... После таких сумасшедших дней на протяжении, наверное, чуть больше месяца полезно вот так осесть дома, из ночи в ночь, изо дня в день предаваться мыслям и сходить с ума от пустого звонкого одиночества между стенами моей надежной комнаты. Спать по часу-два в день иногда бывает полезно - начинаешь ценить каждую лишнюю минуту, которую удается проспать, заставляя свой организм насильно засыпать. Те счастливчики, что сталкивались с бессонницей, меня поймут. Хотя мне проще - целые сутки неделя за неделей я предоставлена сама себе наедине со своими мыслями… Я даже подсела на Глицин, но когда мое сердце начало со мной разговаривать, я поняла, что этот шаг был весьма опрометчив.
Теперь я сплю сутками. Иногда не сплю сутками. Иногда сутками сплю и не сплю одновременно, напоминая укуренного зомби. Я не сказала бы, что мне это не нравится. Это забавно. Теперь я знаю, каково это - когда тебе не некуда себя деть, а некуда деться от себя. А деваться от себя очень глупо - видели когда-нибудь прятки между сиамскими близнецами? Наверное это как раз похоже на мои перегонки самой с собой.
Моё сумасшествие перешло все границы, когда я бросила курить. Не курю уже 16 дней, только вот вчера позволила себе на концерте проявить небольшую слабость, но она была единичной и никак не повлияла на мое решение идти без табака дальше. Пить я вообще боюсь, ибо - все знают - алкоголь вырывает эмоции наружу у большинства наших обывателей. Я не исключение. Считать себя исключением по-моему вообще сука глупо.
18 декабря 2010,
18:03.
Видимо, я еще не привыкла строить из себя недоступную стерву. Может быть, этого и не нужно было. Ты глотал все мои выходки, разводился по собственному желанию на мои капризы, но я не была такой. Впервые в жизни для получения того, что я хочу, для достижения своей главной цели я применила общепринятые действия и у меня получилось. Когда же я перестала вести себя как избалованное существо с манящей дыркой, я тебя потеряла.
Глупо было надеяться на то, что ты воспримешь меня другой. Клюнув на стерву, ждать от тебя внимания к противоположности было бы просто напросто… глупо.
До сих пор вспоминая все эти здоровские поездки, я натыкаюсь на многие смешанные чувства. Самое яркое - благодарность. Независимо от того, что выглядело это так, будто мы попеременно друг за другом бегали, мы оба молча понимали и понимаем до сих пор, что это было не совсем так. Я знаю, что тебе было страшно. Это было трудно не заметить. Я знаю, что ты знал о том, как я нуждалась в поддержке и теплоте - совсем не похоже на ту стерву, что разоряла тебя на алкоголь и врубала музыку на всю твою машину, правда? Только вот в моменты наглого беспардонного пути по первой, извилистой дороге стервозной и наглой сволочи, я часто думала, захлопывая дверь этой чертовой машины, что эти поездки просто так не закончатся. Я даже подумала про себя как-то о том, что я это не забуду. Поблагодарила тебя мысленно, а как иначе? - тебе же нравилось моё хамское поведение, а не благодарный взгляд на водительское сидение.
Странно, что я вообще до сих пор думаю об этом. Не появляясь с пол-месяца в моей чертовой жизни, ты умудряешься выглядеть ничуть не дурно в моих глазах. Наверное, дело в том, что я тебя понимаю. Что-то или кто-то хорошо потрудился над тем, чтобы ты стал таким. Скорее всего это был случай, повлекший за собой такие значительные перемены в твоем характере скорее всего на подсознательном уровне. Я даже могу представить общую отдаленную картину, ибо порой ты забывался и нервно поглаживая руль рассказывал мне слишком много, а я ведь сука военная разведка… типа того… Кстати, насчет твоих рассказов. Бытует мнение, что все девушки болтушки и всё в этом роде… ни один аспект из твоей жизни, рассказанный мне без свидетелей, я не подвергла обнародованию. Поверь мне, даже мои Алёнки не знают ничего, что было рассказано мне во время наших поездок и посиделовок в ебенях той чертовой дороги. На которой я, кстати, очень надеюсь, не появлюсь больше никогда. Думать о том, что я способна рассказать что-то личное, доверенное мне пусть даже таким обыденным и безразличным тоном было бы… глупо.
Да и вообще... После таких сумасшедших дней на протяжении, наверное, чуть больше месяца полезно вот так осесть дома, из ночи в ночь, изо дня в день предаваться мыслям и сходить с ума от пустого звонкого одиночества между стенами моей надежной комнаты. Спать по часу-два в день иногда бывает полезно - начинаешь ценить каждую лишнюю минуту, которую удается проспать, заставляя свой организм насильно засыпать. Те счастливчики, что сталкивались с бессонницей, меня поймут. Хотя мне проще - целые сутки неделя за неделей я предоставлена сама себе наедине со своими мыслями… Я даже подсела на Глицин, но когда мое сердце начало со мной разговаривать, я поняла, что этот шаг был весьма опрометчив.
Теперь я сплю сутками. Иногда не сплю сутками. Иногда сутками сплю и не сплю одновременно, напоминая укуренного зомби. Я не сказала бы, что мне это не нравится. Это забавно. Теперь я знаю, каково это - когда тебе не некуда себя деть, а некуда деться от себя. А деваться от себя очень глупо - видели когда-нибудь прятки между сиамскими близнецами? Наверное это как раз похоже на мои перегонки самой с собой.
Моё сумасшествие перешло все границы, когда я бросила курить. Не курю уже 16 дней, только вот вчера позволила себе на концерте проявить небольшую слабость, но она была единичной и никак не повлияла на мое решение идти без табака дальше. Пить я вообще боюсь, ибо - все знают - алкоголь вырывает эмоции наружу у большинства наших обывателей. Я не исключение. Считать себя исключением по-моему вообще сука глупо.
18 декабря 2010,
18:03.