люди с претензиями и конец обидам
Есть категория людей, которые ко всему относятся с претензией уже изначально. Даже если предложение которое они получили само по себе прекрасно, все равно нужно сказать что бывает и лучше, ну ладно, раз уж пообещал то так и быть, сделаю. И еще говорят это таким противным голосом, с одолжением и как бы "зверхньо". Особенно "мило" это выглядит когда так общаются подчиненные с руководителем. Это очень держит в тонусе )))
Одна такая девочка несколько недель назад позвонила мне и попросилась в штат на постоянную работу. Брать ее в офис я бы не рискнула, потому что находиться с такими людьми в тесном контакте никому не комфортно. Вечные претензии к миру, людям, ситуациям, постоянные недовольства или слишком жесткая ирония... Куда угодно, но не ко мне. А вот вести какой-либо проект удаленно - можно, так как девочка при всем этом своем отношении к миру достаточно ответственная. Пару часов в неделю я готова ее терпеть.
Сегодня как раз дала ей часть большого проекта, при чем предложила выбрать удобную для нее часть! И вместо того чтобы поблагодарить за это я опять выслушала монолог на тему "ну ладно, чо уж там, это конечно не фонтан, бывает и лучше, но раз уж пообещала то придется мучиться...". Мне это порядком надоело, поэтому пришлось рассказать девочке что наверное не нужно, зачем себя насиловать, живи в свое удовольствие. Что я наверное все-таки смогу обойтись без ее "бесценного опыта" и освобождаю ее от всех ранее данных мне обещаний. Девочка впала в ступор. Она не ожидала что ее песня может быть настолько исковеркана. Манипулятор она знатный, а тут такой облом. Она таки берет часть проекта и даже промямлила что-то на подобии "спси", надеюсь что это было спасибо )))
В жизни иногда случаются люди, которые поступают очень плохо. Которые обижают, предают...
Сначала мы пытаемся что-то изменить, как-то спокойнее реагировать но от некоторых хочется бежать подальше, потому что слишком больно и просто невыносимо находиться рядом. И по прошествии какого-то времени мы слышим от такого человека что не стоит на него обижаться, так как Бог его уже наказал.
Я не знаю что человек имел в виду, не скажу что я не доверяю Богу, я Богу доверяю безусловно, но вот людям не всегда. И вот сегодня я прочитала исповедь одного моего обидчика с описанием некоторых моментов жизни после случившегося. Меня не интересовали детали, меня больше интересовали переживания этого человека. И я сравнивала его переживания с той раной, которую он нанес мне когда-то. Потому что очень хочется простить, ведь нести обиду очень тяжело, не приятно да и незачем.
Простить и отпустить пыталась много раз, но каждый раз боль и разочарование возвращалось, может в меньшем объеме - но возвращалось. А вот после прочтения вдруг почувствовала легкость. Действительно этот человек пережил достаточно и больше нет необходимости его мучить. Пришло долгожданное облегчение и радость. Мне даже захотелось встретиться и попытаться вновь подружиться. Может это эйфория, но мне кажется что окончательное прощение выглядит именно так. Абсолютная легкость!
Странная ситуация с обидами. Это единственный случай в моей жизни, когда обида жила во мне несколько лет. Я прощала людей которые совершали поступки и посерьезнее, а этот конкретный случай даже не был направлен специально на меня, я просто попала под раздачу, случайно. А от обиды невозможно было избавиться много лет. Потому что этот человек разрушил мой идеал, мое виденье жизни, мой ориентир. Когда этот человек вошел в мою жизнь я увидела свет в конце тоннеля, получила ориентир в жизни, взяла побольше воздуха в легкие и бежала к этому ориентиру со всех ног... А у меня вдруг украли надежду. Все это оказалось иллюзией. Человек разбил свою жизнь, перевернув мой мир с ног на голову.
И моя жизнь, и его жизнь разбились. Но у него хватило сил и терпения склеить все это по кусочку, а я так и осталась стоять возле разбитой мечты не решаясь поднять осколки. Очень скоро они покрылись толстым слоем пыли и перестали сверкать.
Я не готова поднять осколки и склеить их, потому что мне придется снова надеяться на чудо. А несбывшаяся надежда медленно убивает. Это как будто стоишь под нарядной елкой и ждешь Деда Мороза. И вдруг приходит понимание что никакого Деда Мороза не существует, все это выдумки, это родители кладут под елку подарки. В этот момент хочется продолжать верить, но с каждым мгновением приходит ясность что это утеряно на всегда. Так не бывает. Все кончено.
Я не хочу пережить все это еще раз, поэтому так и продолжаю стоять на месте крушения, глядя на кое где виднеющиеся осколки былой славы. Они уже практически полностью утратили свое сияние. И только когда солнце коснется своим лучом очередного осколка он вдруг заискрится, засияет, перельется всеми цветами радуги и даст надежду. Надежду, которую я больше не готова приобрести чтобы снова потерять. Поэтому я продолжаю ждать чуда.
То что случилось сегодня - я просто отделила человека от ориентира. Он просто обычный несовершенный человек. И я его простила.