Я тоже обеспокоен
01 мы немного устали, и утреннее солнце не кажется таким уж красивым
02 в этот июльский знойный день парни лениво разлагаются, сидя у фонтана
03 пойду погуляю, может найду чо интересное...
04 проводили дядю игоря на вокзал, папа, на радостях, зацепил всем мороженое, а себе пивка
05 ты снова заговорила о будущем, а я немного отвлекся, разглядывая парящего в небе змея
Вальпурзвукозапись
Мое временное отсутсвие связано со многими замечательными и великими событиями, кои память моя когда-нибудь в силах будет описать лишь в том случае, если будет еще жива. Моя память - это та точка, которая меня беспокоит более всего. Наверное, потому, что так получается себя успокоить, вспомнить, сказать "да-я-ведь-был-ого-го". Это мои голоса гордости, хотя пост этот, безусловно, - голос самоуничтожения. Две вещи, которые вытягивают червя на дождь - голос тщеславия и голос (само)познания. Все верно. Я помню этот замечательный во всех смыслах год. В нем были и три летние семерки, и фестиваль "Столпотворение" на Красной, кажется, Пресне, и Путин, и Сурков, и любовь, и мой первый (и последний) охуительный рассказ (оцененный, кстати, испанской публикой гораздо больше, чем русской, вернее, русской он вообще не оценен, но это ненужные детали, по фигу), и та тетрадка, которую я перечитываю до сих пор, и та поляна с шариками желаний (что же я тогда загадал? - но точно сбылось, чую), и та пробежка с гербером. В общем, в этот год я вступил в свое 22-хлетие как пижон, маятник и франт, обласканный ангелами и демонами. Бледный комарик гордости сосет меня с тех времен, и вот - 5 лет, я старше. Я просто много думаю сейчас о том, что вот этот рубеж с 22 до 27, эти пять лет - этого вполне достаточно, чтобы что-то очень важное проебать. Не вступил в политическую партию, не издал манифест, не был на митинге, не ел с руки, не послушал, не посмотрел, не заговорил, не познакомился. В тот год, некто К. (мой д. руководитель) по своей злостной еврейской привычке все время ехидничать говорил мне: "Эти ребята пришли надолго, не нужно с ними воевать". Я верил, конечно, но не то чтобы понимал. Не то чтобы знал (это очень хороший русский глагол, скажу я вам, его надо больше чем чувствовать). Но есть встречи, которые предлагают выбор - этой встречи не было. И я не выбрал, а в итоге потерял. В последнее время у меня обострилась мания преследования. Я изучаю номера всех машин, припаркованных рядом с моей возле "Кружки", я с недоверием смотрю на милицейские уазики, курсирующие возле моего дома, останавливающиеся пообедать в столовой напротив. Не люблю незнакомых людей, не люблю говорить и не люблю ходить в гости. Болезнь? Хандра? Случаи? Я сижу в квартире, со следующей недели беру маленький отпуск, чтобы быть под одеялом и ждать большого пришествия солнечного мальчика. Мой мир сжирает тоска по нему, я кажется, только это хочу сказать. В электрических поездах я включаю Ты23. Ты снова заговорила о будущем, а я отвлекся, наблюдая за окном парящего змея. Однажды в электричке экран моего плеера высветил название второго трека, его невольно прочитал мой сосед - крупный грустный мужчина, лениво слушавший что-то от своей жены. По его лицу пробежала понимающая улыбка, впрочем, не уверен, что он мог что-то понять.