как?
Я чувствую себя просто должной - поделиться. В высоком смысле этого слова. Тем более, что исконным смыслом большинства моих текстов всегда было - интеграция моего опыта через слова в реальность, присвоение его себе.
Сейчас я нахожусь в новой реальности, и я пытаюсь осмыслить себя в ней, войти в новую пену дней. Пока не получается, что и правильно. Но эта новая реальность - самая реальная из всех моих реальностей. Будто я наконец-то нахожусь там, где "написано", где должно. Будто сюда я жила 27 лет, в эту точку своего бытия, будто все, что было - было в стремлении и тоске по этому здесь и сейчас. И вот оно - результат жизни по сердцу, тщательная сверка на предмет честности с собой и Богом, и результат - Счастье. Настоящее, непоколебимое, уверенное, спокойное, глубокое. Не случайно принесенное, не эйфорическое, прожитое, сотворенное огнем моей жизни.
Я хочу осознать, как. Что я сделала для этого? Я не смогу сейчас описать процессы всей моей жизни)) или последних четырех лет, как я приняла решение уйти от мужа, которого не любила никогда как мужчину, но как своего самого лучшего друга, но могу четко отследить внутренний труд последних месяцев, а точнее - сорока дней До.
Когда-то я мечтала также запечатлеть то острие жизни, на которое я поднялась в связи со смертью, и мне была видна суть вещей. Мне казалось тогда, что я ясно-видящая. Сейчас я здесь же, только с солнечной стороны. Со стороны жизни и счастья, побывав уже когда-то во тьме - смерти и горя.
1.
Сначала я сдалась. Я перестала ждать спасения, и полагать на свою мечту - что только так - я буду наконец-то счастлива, тогда -то я стану той лучшей матерью своим детям, как умею, могу и хочу, но сопротивляюсь, потому что жизнь у меня не такая, как мне хочется. Тогда-то я буду в работе своей воплощать все свои замыслы. Это все напоминало такое ожидание-выживание до поры-до времени, как когда маленькие детки остаются дома на целый день одни, и вот это напряжение - дожить до вечера, до прихода родителей с работы, и тогда - они накормят, помогут это убрать, а то починят. Перестала жить в полсилы, лишь бы выжить, лишь бы удовлетворить минимум потребностей каждый день.
Каждый день я искренне и светло старалась принимать свою жизнь такой, какая она есть, так, будто она может никогда не поменяться. Исходить ИЗ нее, двигая ее в сторону лучшего, а не - не принимая этой, надеяться на когда-то более лучшее. Особенно когда было особенно тоскливо. Старалась выдыхать, расслабляться, грустить... и любить ее, мою жизнь, такую - как она есть. В конце концов, она была невероятно красива сама по себе - у меня была я - со своей силищей и Жизнью внутри, мои три ребенка, три Учителя, три глубины и широты, горизонталь-вертикаль и объем жизни, у меня была найденная стезя - моя любимая работа, и найденный мой-мой талант - слово, я знала, что я пишу и буду писать. У меня было нажитое мной материальное благополучие, а потому я перестала бояться. Я точно знала, что в жопе я уже была, и не раз, и точно знала теперь, что я из нее _ сама_ умею выбираться, сколько бы в нее ни попадала. Из любых трудностей. И что даже если наступит визуально страшная и безвыходная ситуация, я уже знала, кого просить помощи, и Кто всегда все разрулит - мой главный Родитель - Бог, сама Жизнь. Она не подводит, я проверяла.
Я сняла роль спасителя с кого-либо вовне, а главное - со своего будущего мужчины, я поняла, что умею сама, и что это глубоко правильно. Это та взрослая позиция, из которой мне в паре хотелось - партнерства, но не родительско-детских отношений.
Я перестала быть жертвой. Я вдруг стала спокойно ходить на рынок и нести тяжеленные сумки. Уставать после озверительно тяжелого рабочего дня. Или приезжать с ночных родов, где не спала всю ночь, чтобы еще весь день быть с детьми, потому что меня некому сменить - до сна только следующей ночью. Я стала спокойно относиться к тому, что я почти никогда не имею времени на себя - либо дети, либо хозяйство, либо работа. Себе - только ценой сна. Ну да бог с ним. Появилось приятие, не отчаяние. Просто понимание, что ну вот у меня - это так. Это моя жизнь.
Я все отплакала. Если я плакала теперь - то не из злости, не из отчаяния - Господи, я пиздец как устала, ну сделай же с этим что-нибудь!!, - а как-то спокойно, как оргазм - просто снять напряжение) Через тщетность. Знание, что не спасут.
В какой-то момент я даже испугалась. Мне стало очевидно, что в этом я будто "сломалась". Это было новое мое состояние. В нем я увидела, как мало жизненных сил во мне осталось, как мало огня - того, которого мне казалось, мне выдали в удесятеренном количестве на единицу человека. Испугалась без страха как-то. С грустью просто.
сейчас мне видно, сколько энергии и света высвобождается в истинной тщетности, признании "нет", сколько сломленности и настоящей смерти. Потому что только умерев, можно родиться заново.
2
Вторая линия была про маму. Я поняла, что заебалась уже с этой темой. Что устала обижаться на свою родную маму. Что мне осталось всего чуть-чуть, чтобы до чего-то уже главного дойти - в контексте моего огого-пути в этой сфере последних лет. Мечтаю смочь вам помогать в этом - в маме внутри себя самой, в сытости а не голоде по ней. Ведь она есть у каждого, в каждом...
Опять же, мне было очень важно не желать ни в каких отношениях _неосознанно_ маму. Выйти из созависимости.
И было у меня два ярких-преярких переживания. Первое, это про мои отношения с отцом Лукьяна. Когда я дошла уже до точки абсолютной пустоты к нему, неуважения, неприятия, всё, пути расходятся - и вот лежу я в ощущении этой пустоты, и вдруг! на меня кааааак накааааатил страх, который я даже отсечь сразу не смогла. Свернулась калачиком, как малышка, и заплакала горько-горько... подползла к нему под крыло, вот теми движениями, как груднички ищут грудь у мамы... и совершенно интуитивно нашла его большой палец и взяла его... как сосок. И вдруг в этот момент меня пронзила такая вспышка! Из его тела - из Ромы - будто выскочила главная проекция - моя родная Мама - той, что мне видимо, так не хватило - в младенчестве. Вот оно - ключевое, что держало меня - Господи! 11 лет... ну да неважно сколько, главное, что отпустило - большая редкость в нынешние времена)) Есть он как мужчина - к которому у меня ничего больше нет, выгорело, и есть мама, которой мне так не хватает, которую я находила в нем. И думаю в этот момент: "Марьян, ну ок, нужна тебе мама? ну, может чего-нибудь поздоровее с тобой найдем в качестве привязанности? Как-нить менее травматичнее и разрушительнее что ли?" От озарения аж спать не смогла, ушла писать Мандалу своего Счастья в ту ночь.
И примерно в те же недели я начала читать новую книгу Клариссы Эстес автор "Бегущей с волками" - про Богоматерь, где каждое слово - танцем счастья отзывалось в душе. Потому что да, да, да!!! Ее - я чувствовала с самого детства - Великую Мать, Мать-Землю, Саму жизнь - Маму, которая бесконечная и вечная - во всем и во мне. И так я грелась в ощущении найденности ее - в себе, признания, в любви абсолютной уже к себе - не на неуверенных еще ножках с первыми шагами, а спокойном, бытовом таком умении принимать себя такой, какая есть - и других - соответственно. Был день, когда я прочитала молитву ей в метро со слезами на глазах, вышла не незнакомой для себя станции и увидела там ... Богоматерь. Я попозже выложу, а то у меня дети с телефоном сейчас играют) И это было мощно - чуть ли не физическое, да нет же! физическое подтверждение - я Есть у тебя!
Я нашла Мать. Я вышла из адского круга тоски по матери.
3
Я шла с букетом невесты по мосту - отдавать его речке. Это место - куда - мне показал мой покойный муж - во сне. И плакала. Я так устала надеяться. Я стала такой циничной на магию и метафизику, я перестала доверять свое детское сердце выпавшим ресничкам-загадай желание.
Я шла - и думала - почему то, что я говорю на вебинаре по зачатию своим клиенткам - никогда не применяла к самой себе? И решила проработать. Задала себе честный и прямой вопрос: что будет, если у меня никогда не будет мужа? Честно представила самое острое ощущение при этом, ЧТО именно не будет удовлетворено? Словила. А затем задала вопрос - а что у меня будет, если у меня никогда не будет мужа? Не в смысле, что мне останется из того, что есть, на что я буду опираться и чем компенсировать, а в смысле - что я словлю с этого, в чем бонус его отсутствия? Ответы поразили меня - это были две грани одного и того же явления - про цельность и свободу - про разделение своей жизни с другим и ограничения в связи с этим путей выборов по жизни. Выбрасывая букет, я не желание загадывала, я отдавалась реке жизни - признавая, что доверяя ее мудрости - при любом раскладе моей судьбы, но желание-то Вселенная, ты мое знаешь, да? ;-)
4
Я вдруг осознала, что прося лотерейный билет у Бога, не купила еще ни одного. Я стала загадывать свое желание смело, везде, всюду, яростно, страстно, много - на все свечи и все ресницы, я множество раз за день восклицала уже - ну не могу больше! Ну подари, я готова... Не из боли это было, из любви к жизни. Мне стали дарить вещи и говорить пожелания, связанные с моим мужчиной. Последнее пожелание пришло комментарием пожелания женского счастья в старый пост - в тот самый день) Так сгустилось это - мне казалось, за меня стал молиться весь женский мир! :) особенно после поста "Кому уготована я?"
5
И было и есть красивое такое, сложно выразимое словами. Когда-то лето, что унесло моего мужа - было адски жарким, черным, смоговым, и это лето - принесшее мне моего мужа, - ледяное, холодное, глинтвейновое, пряное. Как тогда пришла татуировки ящерицы, и в Мексике мне сказали, что там, где я ее сделала, делали женщины, потерявшие своих мужчин, и она стала .... гореть, печь. И еще нестерпимо пришла новая татуировка, на новое место - божья коровка как символ счастья, независимого от, про здесь и сейчас, о котором я столько раз писала, только на руку - руки, которыми я встречаю детей в этом мире. Были сны с покойным Сережей, было освобождение от очень тяжелых вещей, с которыми я, как парализованная, не могла проститься. Было разговоры с ним. была тема Русалочки, обличие которой я устала носить! Были птички - птички - как временный тотем на именно этот период, как когда-то в его смерть, меня преследовали бабочки повсюду. Пришли три беременные, каждая из которых носит по всей вероятности мальчиков, на роды которых я как угодно, но не попадаю - а тут - ну прям интересно стало, что должно поменяться, чтобы да. Много личного, тонкого было - плетения бытия. Не только в эти 40 дней, да и раньше. Я не загадывала, кстати, 40 дней.. точнее 43) - просто с вечера букета до дня, Когда. - прошло 43 дня) и были вот все эти процессы.
И главное, что вернулось ко мне. в полную силу - вера в жизнь, ребята. В великодушие жизни, в счастья, в то, что все, что здесь - для счастья и только к счастью, только очищайся от шелухи и разжимайся от боли и страхов своих.
Мне кажется, что сейчас - наступила я. Я - самая настоящая. Такая, какой меня создал Бог.
Мне не нужно быть какой-то, соответствовать, доказывать и добиваться. У меня просто есть. Я просто есть.
Мне хочется затопить вас любовью. Подарить то тепло, которое мне сейчас очевидно. Жар жизни.
Я очень доверяю вам, вы столько раз мне тут помогали. И я вам. Я знаю, как сильно вы желали мне счастья. Ну так вот. Оно есть :)
И еще я очень по-новому себя чувствую в своей профессии как помогающей - неважно, о доульстве или психологическом чем-то идет речь. Мне все время виделось, что люди могут помогать либо из своей глубокой боли, из травмы, из горя, и я могла - идти в сложные темы, не боясь темы смерти и страхов, темы несчастья, потому что я была там, я знаю. И я знала, как выбираться к свету, как компенсироваться, как гармонизироваться. И еще можно помогать, не ведая того что я описала, а из состояния здоровья, из благополучия в жизни, из нагретости солнцем беззаботного - это то, откуда я сейчас - вернее, вторая, новая моя половина - когда помогаешь людям - будто руку протягиваешь из их холода, к нам сюда, в тепло, в солнце, как к ориентиру, как на маяк. И сейчас мне видится красотищей просто - сочетание этих двух источников - из смерти и из жизни, из горя и из счастья - я кажусь себе очень эффективной. Очень цельной. Вот это самое точное слово. Цельная. целая. Исцеленная.
...
здесь и сейчас.
Сейчас я нахожусь в новой реальности, и я пытаюсь осмыслить себя в ней, войти в новую пену дней. Пока не получается, что и правильно. Но эта новая реальность - самая реальная из всех моих реальностей. Будто я наконец-то нахожусь там, где "написано", где должно. Будто сюда я жила 27 лет, в эту точку своего бытия, будто все, что было - было в стремлении и тоске по этому здесь и сейчас. И вот оно - результат жизни по сердцу, тщательная сверка на предмет честности с собой и Богом, и результат - Счастье. Настоящее, непоколебимое, уверенное, спокойное, глубокое. Не случайно принесенное, не эйфорическое, прожитое, сотворенное огнем моей жизни.
Я хочу осознать, как. Что я сделала для этого? Я не смогу сейчас описать процессы всей моей жизни)) или последних четырех лет, как я приняла решение уйти от мужа, которого не любила никогда как мужчину, но как своего самого лучшего друга, но могу четко отследить внутренний труд последних месяцев, а точнее - сорока дней До.
Когда-то я мечтала также запечатлеть то острие жизни, на которое я поднялась в связи со смертью, и мне была видна суть вещей. Мне казалось тогда, что я ясно-видящая. Сейчас я здесь же, только с солнечной стороны. Со стороны жизни и счастья, побывав уже когда-то во тьме - смерти и горя.
1.
Сначала я сдалась. Я перестала ждать спасения, и полагать на свою мечту - что только так - я буду наконец-то счастлива, тогда -то я стану той лучшей матерью своим детям, как умею, могу и хочу, но сопротивляюсь, потому что жизнь у меня не такая, как мне хочется. Тогда-то я буду в работе своей воплощать все свои замыслы. Это все напоминало такое ожидание-выживание до поры-до времени, как когда маленькие детки остаются дома на целый день одни, и вот это напряжение - дожить до вечера, до прихода родителей с работы, и тогда - они накормят, помогут это убрать, а то починят. Перестала жить в полсилы, лишь бы выжить, лишь бы удовлетворить минимум потребностей каждый день.
Каждый день я искренне и светло старалась принимать свою жизнь такой, какая она есть, так, будто она может никогда не поменяться. Исходить ИЗ нее, двигая ее в сторону лучшего, а не - не принимая этой, надеяться на когда-то более лучшее. Особенно когда было особенно тоскливо. Старалась выдыхать, расслабляться, грустить... и любить ее, мою жизнь, такую - как она есть. В конце концов, она была невероятно красива сама по себе - у меня была я - со своей силищей и Жизнью внутри, мои три ребенка, три Учителя, три глубины и широты, горизонталь-вертикаль и объем жизни, у меня была найденная стезя - моя любимая работа, и найденный мой-мой талант - слово, я знала, что я пишу и буду писать. У меня было нажитое мной материальное благополучие, а потому я перестала бояться. Я точно знала, что в жопе я уже была, и не раз, и точно знала теперь, что я из нее _ сама_ умею выбираться, сколько бы в нее ни попадала. Из любых трудностей. И что даже если наступит визуально страшная и безвыходная ситуация, я уже знала, кого просить помощи, и Кто всегда все разрулит - мой главный Родитель - Бог, сама Жизнь. Она не подводит, я проверяла.
Я сняла роль спасителя с кого-либо вовне, а главное - со своего будущего мужчины, я поняла, что умею сама, и что это глубоко правильно. Это та взрослая позиция, из которой мне в паре хотелось - партнерства, но не родительско-детских отношений.
Я перестала быть жертвой. Я вдруг стала спокойно ходить на рынок и нести тяжеленные сумки. Уставать после озверительно тяжелого рабочего дня. Или приезжать с ночных родов, где не спала всю ночь, чтобы еще весь день быть с детьми, потому что меня некому сменить - до сна только следующей ночью. Я стала спокойно относиться к тому, что я почти никогда не имею времени на себя - либо дети, либо хозяйство, либо работа. Себе - только ценой сна. Ну да бог с ним. Появилось приятие, не отчаяние. Просто понимание, что ну вот у меня - это так. Это моя жизнь.
Я все отплакала. Если я плакала теперь - то не из злости, не из отчаяния - Господи, я пиздец как устала, ну сделай же с этим что-нибудь!!, - а как-то спокойно, как оргазм - просто снять напряжение) Через тщетность. Знание, что не спасут.
В какой-то момент я даже испугалась. Мне стало очевидно, что в этом я будто "сломалась". Это было новое мое состояние. В нем я увидела, как мало жизненных сил во мне осталось, как мало огня - того, которого мне казалось, мне выдали в удесятеренном количестве на единицу человека. Испугалась без страха как-то. С грустью просто.
сейчас мне видно, сколько энергии и света высвобождается в истинной тщетности, признании "нет", сколько сломленности и настоящей смерти. Потому что только умерев, можно родиться заново.
2
Вторая линия была про маму. Я поняла, что заебалась уже с этой темой. Что устала обижаться на свою родную маму. Что мне осталось всего чуть-чуть, чтобы до чего-то уже главного дойти - в контексте моего огого-пути в этой сфере последних лет. Мечтаю смочь вам помогать в этом - в маме внутри себя самой, в сытости а не голоде по ней. Ведь она есть у каждого, в каждом...
Опять же, мне было очень важно не желать ни в каких отношениях _неосознанно_ маму. Выйти из созависимости.
И было у меня два ярких-преярких переживания. Первое, это про мои отношения с отцом Лукьяна. Когда я дошла уже до точки абсолютной пустоты к нему, неуважения, неприятия, всё, пути расходятся - и вот лежу я в ощущении этой пустоты, и вдруг! на меня кааааак накааааатил страх, который я даже отсечь сразу не смогла. Свернулась калачиком, как малышка, и заплакала горько-горько... подползла к нему под крыло, вот теми движениями, как груднички ищут грудь у мамы... и совершенно интуитивно нашла его большой палец и взяла его... как сосок. И вдруг в этот момент меня пронзила такая вспышка! Из его тела - из Ромы - будто выскочила главная проекция - моя родная Мама - той, что мне видимо, так не хватило - в младенчестве. Вот оно - ключевое, что держало меня - Господи! 11 лет... ну да неважно сколько, главное, что отпустило - большая редкость в нынешние времена)) Есть он как мужчина - к которому у меня ничего больше нет, выгорело, и есть мама, которой мне так не хватает, которую я находила в нем. И думаю в этот момент: "Марьян, ну ок, нужна тебе мама? ну, может чего-нибудь поздоровее с тобой найдем в качестве привязанности? Как-нить менее травматичнее и разрушительнее что ли?" От озарения аж спать не смогла, ушла писать Мандалу своего Счастья в ту ночь.
И примерно в те же недели я начала читать новую книгу Клариссы Эстес автор "Бегущей с волками" - про Богоматерь, где каждое слово - танцем счастья отзывалось в душе. Потому что да, да, да!!! Ее - я чувствовала с самого детства - Великую Мать, Мать-Землю, Саму жизнь - Маму, которая бесконечная и вечная - во всем и во мне. И так я грелась в ощущении найденности ее - в себе, признания, в любви абсолютной уже к себе - не на неуверенных еще ножках с первыми шагами, а спокойном, бытовом таком умении принимать себя такой, какая есть - и других - соответственно. Был день, когда я прочитала молитву ей в метро со слезами на глазах, вышла не незнакомой для себя станции и увидела там ... Богоматерь. Я попозже выложу, а то у меня дети с телефоном сейчас играют) И это было мощно - чуть ли не физическое, да нет же! физическое подтверждение - я Есть у тебя!
Я нашла Мать. Я вышла из адского круга тоски по матери.
3
Я шла с букетом невесты по мосту - отдавать его речке. Это место - куда - мне показал мой покойный муж - во сне. И плакала. Я так устала надеяться. Я стала такой циничной на магию и метафизику, я перестала доверять свое детское сердце выпавшим ресничкам-загадай желание.
Я шла - и думала - почему то, что я говорю на вебинаре по зачатию своим клиенткам - никогда не применяла к самой себе? И решила проработать. Задала себе честный и прямой вопрос: что будет, если у меня никогда не будет мужа? Честно представила самое острое ощущение при этом, ЧТО именно не будет удовлетворено? Словила. А затем задала вопрос - а что у меня будет, если у меня никогда не будет мужа? Не в смысле, что мне останется из того, что есть, на что я буду опираться и чем компенсировать, а в смысле - что я словлю с этого, в чем бонус его отсутствия? Ответы поразили меня - это были две грани одного и того же явления - про цельность и свободу - про разделение своей жизни с другим и ограничения в связи с этим путей выборов по жизни. Выбрасывая букет, я не желание загадывала, я отдавалась реке жизни - признавая, что доверяя ее мудрости - при любом раскладе моей судьбы, но желание-то Вселенная, ты мое знаешь, да? ;-)
4
Я вдруг осознала, что прося лотерейный билет у Бога, не купила еще ни одного. Я стала загадывать свое желание смело, везде, всюду, яростно, страстно, много - на все свечи и все ресницы, я множество раз за день восклицала уже - ну не могу больше! Ну подари, я готова... Не из боли это было, из любви к жизни. Мне стали дарить вещи и говорить пожелания, связанные с моим мужчиной. Последнее пожелание пришло комментарием пожелания женского счастья в старый пост - в тот самый день) Так сгустилось это - мне казалось, за меня стал молиться весь женский мир! :) особенно после поста "Кому уготована я?"
5
И было и есть красивое такое, сложно выразимое словами. Когда-то лето, что унесло моего мужа - было адски жарким, черным, смоговым, и это лето - принесшее мне моего мужа, - ледяное, холодное, глинтвейновое, пряное. Как тогда пришла татуировки ящерицы, и в Мексике мне сказали, что там, где я ее сделала, делали женщины, потерявшие своих мужчин, и она стала .... гореть, печь. И еще нестерпимо пришла новая татуировка, на новое место - божья коровка как символ счастья, независимого от, про здесь и сейчас, о котором я столько раз писала, только на руку - руки, которыми я встречаю детей в этом мире. Были сны с покойным Сережей, было освобождение от очень тяжелых вещей, с которыми я, как парализованная, не могла проститься. Было разговоры с ним. была тема Русалочки, обличие которой я устала носить! Были птички - птички - как временный тотем на именно этот период, как когда-то в его смерть, меня преследовали бабочки повсюду. Пришли три беременные, каждая из которых носит по всей вероятности мальчиков, на роды которых я как угодно, но не попадаю - а тут - ну прям интересно стало, что должно поменяться, чтобы да. Много личного, тонкого было - плетения бытия. Не только в эти 40 дней, да и раньше. Я не загадывала, кстати, 40 дней.. точнее 43) - просто с вечера букета до дня, Когда. - прошло 43 дня) и были вот все эти процессы.
И главное, что вернулось ко мне. в полную силу - вера в жизнь, ребята. В великодушие жизни, в счастья, в то, что все, что здесь - для счастья и только к счастью, только очищайся от шелухи и разжимайся от боли и страхов своих.
Мне кажется, что сейчас - наступила я. Я - самая настоящая. Такая, какой меня создал Бог.
Мне не нужно быть какой-то, соответствовать, доказывать и добиваться. У меня просто есть. Я просто есть.
Мне хочется затопить вас любовью. Подарить то тепло, которое мне сейчас очевидно. Жар жизни.
Я очень доверяю вам, вы столько раз мне тут помогали. И я вам. Я знаю, как сильно вы желали мне счастья. Ну так вот. Оно есть :)
И еще я очень по-новому себя чувствую в своей профессии как помогающей - неважно, о доульстве или психологическом чем-то идет речь. Мне все время виделось, что люди могут помогать либо из своей глубокой боли, из травмы, из горя, и я могла - идти в сложные темы, не боясь темы смерти и страхов, темы несчастья, потому что я была там, я знаю. И я знала, как выбираться к свету, как компенсироваться, как гармонизироваться. И еще можно помогать, не ведая того что я описала, а из состояния здоровья, из благополучия в жизни, из нагретости солнцем беззаботного - это то, откуда я сейчас - вернее, вторая, новая моя половина - когда помогаешь людям - будто руку протягиваешь из их холода, к нам сюда, в тепло, в солнце, как к ориентиру, как на маяк. И сейчас мне видится красотищей просто - сочетание этих двух источников - из смерти и из жизни, из горя и из счастья - я кажусь себе очень эффективной. Очень цельной. Вот это самое точное слово. Цельная. целая. Исцеленная.
...
здесь и сейчас.