расставание
Я его всегда боялась, и по сути не оканчивала ни одни свои отношения сама. Это страшно было и есть - произнести слова "конец", "навсегда", "все". Проще - сбежать в другие отношения, создать непреодолимые условия, возненавидеть, обидеться - придумать хоть что-то, что помогало бы заесть горечь - чистого, проживаемого разделения тебя - с другим, любимым человеком.
Я, конечно, более чем убеждена, что это все гештальт - про отпочковывание от родителей. Про умение становиться постепенно взрослой. Про уход мамы на работу или в другую комнату с твоим вызревшим знанием, что А) мама все равно есть, и она вернется, и, что важнее - Б) я все равно есть.
Впервые мне пришлось прожить расставание со своим мужем. Я понимаю, как все мудро было устроено. Только смерть - для меня - видимо, была самой подходящей преградой для проживания освобождения от созависимости. Бескомпромиссная невозможность - сводила с ума, приводила в отчаяние, в покоренность, в тихое скуление и громкое вытье - днями и ночами, но именно она - давала фундаментальную опору - как уверенные руки матери, не выпускающие тебя из объятий, когда ты бьешься в истерике. В этом "никогда" было много дисциплинирующей безопасности.
Теперь, я стало быть, выхожу на новый виток. Умение расстаться, когда нет такой преграды как смерть. Когда все живы и здоровы - звони себе на здоровье в любой момент, приезжай и видься. Расстаться не из отрицания или обиды, не потому что кто-то тут плохой или предатель, а в состоянии глубокого родства и уверенной любви в сердце навсегда. Просто потому что - так надо жизни.
И следом за этим - еще одно расставание - окольцевавшее дни перед Новым Годом и первые дни года - с любимой подругой, и опять новый вид расставания - на этот раз с человеком, уезжающим на пмж на другой континент.
И я знаю, что самое сложное в расставании. Для меня, да и вообще, что-то мне подсказывает)
Общее будущее
Очень сложно расставаться не сколько с самим человеком, сколько с мечтами и планами, относительно нас. Сколько бегает в голове мыслей про "мы же собирались то, а как же поездка туда, а я же так и не подарила вот это, а как же наша идея сделать однажды вот это..." Все это - так грело в свое время, так зажигало по-детски глаза звездами.. все это - теперь лежит мертвым грузом внутри - и не знаешь, а как обойтись с этим, что же делать теперь?
Плакать. Оплакивать несбывшееся, проговаривать его в подробностях, прописывать, дофантазировать. Попробовать поймать, ЧТО бы мне дало - то, если бы оно сбылось. Да, вот это - и облегчение...
Свидетельствование
Очень уж это слово стало во мне жить. Потому что, оказывается, каждым вечером хочется принести свой день на ладони - другому. Такими деталями, которые никому неинтересны ни в соцсетях, ни просто даже близким подругам. Только родному человеку хочется - рассказать про взгляд прохожего, про фразу продавщицы, про смешную и глупую мысль, пока мылась в душе. Или так - только он может именно вот эту деталь понять так, как ее понимаем только мы с ним оба. Это ведь и есть - разделять свою жизнь. Это ведь и есть - про " я есть": "Мама, посмотри, как я делаю свои первые шаги! Мама, смотри я стоюууу! Мама, посмотри, я написал свои первые буквы! Мама, у меня выпал зуб! Мама, посмотри как высоко я залез!" - это все про желание принятости, любовного свидетельствования того, что я существую на белом свете, что я достигаю, что я молодец.
На свидетельствовании во многом строится душевная терапия, доульство, закрывание родов, смысл круга тепла. Проговаривание кому-то вслух - своих чувств, признания, разделение - снимает с нас половину тяжелых переживаний, "дает право на" и т.д.
Общий язык и привычки
Мне сегодня как раз Ира рассказала. Что у Макса Фрая в какой-то книжке дается герою пилюля, которая притупляла боль, возникающие при натыкании в пространстве реальности на те вещи, предметы, явления, связанные ассоциативно с человеком, с которым у вас многое пережито вместе. Чем ближе, тем ближе язык, и вот уже кажется, что если не становится его в твоей жизни, то будто не становится половины тебя. Любая шутка - общая - это афоризм в языке, меткое выраженьице, описывающее целое явление и понятное только вам всеми оттенками смыслов, созданные вами за счет прожитых вместе, как раз - разделенных на пару - историй.
Я знаю, что проходит время, и эти словечки, фразы, предметы - перестают быть пронзительными уколами в сердце, когда натыкаешься на них. Наоборот, со временем, слезы, вызванные ими, перевоплощаются мудростью жизнью - в светлую улыбку памяти о .. и благодарности к.
Какой я была рядом с ним
Мы часто скучаем не по человеку, а по самой себе, той, какой я становилась именно рядом с ним. Мы все - зеркала друг друга - что-то высвечиваем друг в друге, тем, какие мы есть - что-то выярчиваем в другом, что-то приглушаем, и наоборот. Мы можем, являться катализаторами каких-то процессов в человеке и вести его, таким образом, к желанным духовным ориентирам. Теряя человека, мы склонны так и отдать ему его "зеркало", забыв понять, что он собой - всего лишь показал, что есть в нас самих. И как важно не обесценить этот опыт, не вычеркнуть его вместе с потерей человека, но забрать себе себя - себя новую, ту, которой стала, какой подросла в его свете.
Это просто. "Спасибо тебе, ..., за то и это. Вот это - возьми себе. А вот это - ......., - то, какой я научилась быть, я забираю себе - как дар из наших отношений".
Вымывать слезами боль потери.
И хранить глубоко в сердце - тот след, то местечко, что он занимал. У любви связь не рвется.
Сил мне и вам - переживать расставание.
Мудрости.
Терпения и неторопливости, много времени и принятия самих себя - в этом всем.
Это фотография сделана Ирой - я не знаю, когда мы увидимся еще, но надеюсь, что когда-нибудь в жизни это еще произойдет. Мой последний взгляд, уже через стекло.
