за чашкой душицы с быстро закончившейся шоколадкой
Юрка сегодня: "Сейчас я буду карабкаться до твоей сиси. Так... где-то там должен быть твой помпон" - Сосок что ли? - Нет, это называется сисин помпон!" Ржу заливисто. - "Не смейся! Так смеются только привидения!"
А я и не чаяла, что у ребеныша почти 4х лет от роду могут как из рога изобилия посыпаться словесные перлы, которых и не было никогда и ни у кого из моих толком...
Вчера Лукьян прополз на четвереньках, попеременно, "как полагается", переставляя ногами и руками, - из комнаты в кухню, где я готовила. О! А сегодня человек уже просто считается окончантельно ползающим. Правда, пока его больше всего интересует вставание обо все. Сейчас вечером включил в свой рацион - забытые месяц-полтора назад - слоги, только не "мамама, паппапа", а "ав, ва, вбев" и проч.
Чудо-мамашка (я), вечно парящаяся что усе меня бедную несчастную позабыыыли поздравить с месячьем сынуса, сама подпрыгнула сейчас в ночи на кровати в глубоком и неожиданном осознании, что сейчас, сегодня, Лукьянусу стукнуло - 7 месяцев :)
Еще из перлов Юры. Всовывает палец в рот Лукьяну. Навязчиво. Т.е. по самые гланды. Я бурчу что-то вроде - "не надо так делать, ему так не нравится!", Юра - "Но Лукьяну нравится есть тело!"
Сегодня с утра - "Лукьян сделан из мяса, да, мам?" - я что-то подрастерялась, как ответить на этот вопрос.
Зато Рой сейчас перед сном, читая Рождественскую мистерию, сказал мне, как зовут его Ангела... Я вам не скажу. Но у меня, знаете ли, в лучших традициях ощущений от Стивена Кинга, мураши по коже пробежались и слезы к глазам подступили. Потому что он как-то так это сказал, что я впервые поверила, что у каждого есть ангел.
А я, укладывая, вспомнила, как давныыым-давно, дома у нас чудесным стечением обстоятельств завелась трехцветная серо-бело-пегая кошечка, самое мое люимое существо в мире. Четвертая по счету кошка тогда в доме. И маму тяготило это, и чем кормить, и вообще, и отдала она ее какой-то бабульке. А у меня реально травма была. Я очень страдала без нее, потому что за те пару недель или несколько месяцев? что она у нас-таки успела прожить, я успела в ней разглять своего собственного ангела, душу моей прабабушки Стеши или просто посланницу божью, это неважно - во что только я в детстве я не верила. Но полюбила я эту кошку, и люблю ее (хоть и умерда она в юркину беременность) - всегда. Эта коша спала со мной под одеялом вытянув тело свое звездочкой сверху на моем теле, т.е. вот прям как спят новорожденные малыши кожа к коже на родители, так и мы с ней спали от ночи к ночи - и это была терапия души. Ее и моей. Это было много в моем детском одиночестве. Это был опыт переживания безусловной любви и абсолютного доверия мне. Это была забота обо мне.
И вот мама ее отдала. И я плакала, плакала, плакала. Я очень горько и много плакала. И на каждую выпавшую ресничку, на каждое совпадение цифр на часах, вернее, дубль, на каждый магический номер машины, на каждое сидение между людьми с одинаковыми именами, и наконец - в ночь на Новый Год, держа свечу в руках - я загадывала - чтобы Ника разбила какую-нить вазу этой бабке, и та, разозлившись, вернула ее к нам домой. И что вы думаете? Прошло недели две или месяца два? - но однажды я вернулась домой от папы, а у нас дома... моя. Моя. Моя Ника. Это был первый раз в моей жизни, когда у меня градом катились слезы по щекам от счастья.
и что вы думаете, больше скажу я вам. Ника действительно разбила той "бабке" вазу :) Все вышло ровно так, как я загадывала.
Так почему же, Марьяна Владимировна, спросила себя сегодня я, я перестала верить в чудеса? Я знаю, почему. И не хочу сейчас о боли.
Ну или вот в ночь Нового Года на 12ый год, я загадала пополнение в Семье. Гы. Я не указала, какое. Намеренно, но постесмнявшись попросит Бога и мужа и ребенка)))) Он дал, что проще)))))хотя.. не мне судить.
В общем, я жду Нового года... я в ожидании чудес.
Еще я нашла кое-что... Один предмет своей мечты... Вот такой. И я даже люблю себя настолько, что вполне могла бы купить его себе, и жаба меня бы не съела, потому что это действительно - Мечта. Но вот в чем беда, которую я обнаружила с удивлением и горьким уже разочарованием. Мне его действительно... некуда поставить. Т.е. Рою надо организовывать сейчас рабочее место, и в комнате на это есть место только для одного. Да и не вариант ставить в комнату, потому что пишу я и провожу вебинары - на кухне, если дети дома, чтобы кто-то с ними играл в комнате (для непосвященных - комната одна).
В общем, я мечтаю о доме к этому секретеру :-) че уж..
Еще я окончательно и бесповоротно, в смысле, серьезно и надолго, кароче! я влюбилась в баню. В данном случае - хамам, но это не принципиально. То ли импринтинг мой темаскалевый таков, что я вопринимаю это место действительно сакральным, а не поляля в компании. Всегда стараюсь найти время побыть в парилке абсолютно одной. И это как с морем этим летом. Или как с деревом. Или как в храме - у некоторых людей. Это Молитва. Не в плане слов, или просьб, или благодарности. Это переживание себя. Бога в себе и себя в Боге. И как всегда обожаю чудо это - в ощущениях - самых телесных - соприкасаешься с глубинами духовности. Как в сексе. Как в родах.
Хочу Новый Год сделать. Как праздник для Взрослых. А то на елку-то большинство из нас детей водит, кто себя-любимую "на елку" поведет? А хочется красоты и глаз звездочками, правда? Мне вот хочется, например. И хочется отметить это каким-нибудь предпраздничным вечером в женском кругу, по возможности, максимально без детей. Чтобы поблагодарить уходящий год. Чтобы погадать. Чтобы поцелеполагать, позагадывая желания. Чтобы подарить друг другу подарки, как в лотерее (как-то это называется - когда каждый несет один подарок, и потом вытягивает бумажку с именем одного из присутствующих и дарит его ему). И чтобы подарок этот был - либо своими руками сделан, либо что-то свое, любимое, например. А еще хочется, чтобы мы вместе это создали. Кто-то умеет создавать коллажи какие-нить? А проводить медитацию? А какой-нить импровизированный танец? Есть у вас идеи? Кто хочет и готов его организовывать? я одна точно не буду, меня в этом декабре порсто не хватит, но если каждый вложится, кто хочет участвовать, то давайте.
А. и последнее. Я таки ищу помещение для проведения своего доульского курса. Это такой формат круга, с терапевтическими выкладками на тему беременности и информационными частями. В общем, много живого общения между женщинами, опять творчество как и в круге тепла, но и гармонизирующее состояние психотерапевтические упражнения, и информация. И хочется мне размаха широкого :-) Звездатого. Типа ОГО-Города или еще в какое круто-раскрученное местечко попробоваться. Или -и очень уютного и красивого.
Еще про Роя думаю. Послезавтра типа надо подавать заявку в какую-нить школу уже. А я выбрала семейное образование. И вроде и мыслей других не было с его рождения, и Сережа так хотел, и я, и школу для него - выпестованного моей разумностью, которую я питаю в нем, - вообще не вижу. Но вот домашние роды я не ощущала как нечто, что создает его судьбу. Вернее, вру. Ощущала, и еще как. Матрица Грофа там, блаблабла, глубинные структуры мозга, импринтинг, ощущение мира и себя, самые ключевые структуры психики, установки на всю жизнь. Да. Но вот как-то ощутимо, чтобы руками потрогать - именно отказ от школьной системы. Даже больше, отказ от схемы - сад-школа-универ-офис, где сейчас пошло второе звено - отказ от школы - ощущается мной реально создающим его судьбу. И да, я верю в благо этого. убеждена в гнили школы. Я предвкушаю очень долгий, куда дольше чем первые шесть лет детства путь длиной лет в 10 - отрочества, закладки еще более главного, очень интересным! Я в предкушении. Однако ноет под ложечкой от свободы. От всех дорог, а не одной проторенной. От ответственности. Как когда-то, наверное, когда Сережка пришел с работы день на третий после рождения Роя, и застал меня ревущей в три ручья - от СТРАХА, что я! теперь! НАВСЕГДА! отвечаю - вот за _это_ - и показала на спящего Ройку. В общем, чувствую себя глубоко _родителем, принимающим ключевые решения для жизни ребенка. Первый ребенок - все же эксперимент. И хоть я и не знаю, что и как будет. Когда-то я доверилась себе, выбрав многое от ЕР, и я довольна тем, что есть сейчас. Не знаю, как будет. Но я выбираю - свободного человека, проактивного, ЛЮБоЗНАТельного.
Хотя и отдавание ребенка в школу, равно как и выбор рожать в роддоме - это тоже прямое влияние родителя на судьбу ребенка, только здесь такое слаааадкое чаще всего иллюзорное разделение этой ответственности между безликими _всеми_.
А еще думаю про жадность и щедрость. Что ощущения эти сугубо субъективные и не зависят от реальных жизненных обстоятельств нехватки чего-то и посему экономии или наоборот, достатка, а потому - дарами другим. Это ощущение - корнями растет, имхо, из отношения человека с миром, как и всегда :-), с миром-Богом-мамой, из чувства - "мне хватает", "мне достаточно" - Любви - маминой-мира-жизни ко мне- Бога. А Любовь уже будет выражаться в различных формах в "взрослой" жизни - деньгах, материальных благах, вещах, близких людях, общении... Если есть ГОЛОД - то он в принципе, голод. И не зависит оттого, что у тебя за душой - грош или миллиард долларов.
И я дышу. Потому что временами на меня накатывает щедрость, и я делаю подарки просто так, и не смотрю, сколько они стоят. Или устаиваю бесплатную встречу для мам.
Или жадность, и я хожу и кусаю локти, что сделала ее бесплатной, потому что ее себестоимость, из-за затрат на аренду, материалы, няню выйдет мне в очень кругленькую сумму. И я злюсь.
А потом снова дышу. И вдруг с удивлением обнаруживаю, что отказываюсь от денег, предложенных мне в помощь, едва ли не впервые со смерти Сережи. И только испытыв самой от этого сильный ожог, начинаю отматывать - а почему? Ведь по фактам мое положение не сильно-то поменялось - то густо, то пусто, то очень пусто. А иногда очень густо :-) но редко. Потому что возникло чувство - у меня есть, я справляюсь.
А за ним страх, и сожаление, и "жадность", внутренний зажим - ведь нужны же. Нет, больше хочется на колени к ней же, и чтобы погладила по голове. Любви хочется от мира.
И я дышу. Потому что вот приедет ко мне завтра мама в гости. Надо сказать, что пока пальцев на руке на одной не хватит даже "фак" сделать, чтобы загнув их - посчитать в какой раз со смерти. И мне такая картинка представилась, будто лежу я как раз у нее, у истока, а не у ее заменителей, на коленях, и рыдаю. За все пережитое. За смерть, за лютое одиночество, за страх выживания, за ужас двенадцати недель беременности лукьяном, когда еще можно было сделать аборт, за все издевательства в наших отношениях с его отцом, за ежедневные походы в магазин и тяжеленные сумки, за все слезы ночью, которые мои. Кароч, всплакнула я :-) пока представляла себе это все. И вдруг что-то изнутри поднялось... ощущение неуместности. Не только потому, что с конкретно этим человеком мне видится невозможным такая картина в реальности, не только потому, что я не доверяю, базового доверия нет. А потому - что за это время со смерти по сейчас - я прошла путь - взросления, и лежала бы на коленях у нее не девочка. А взрослая женщина. Хоть и с молодой еще мордой :-) И комплексующая, но это фигня.
Потому что девочка эта наконец научилась быть мамой. В смысле лучше всего забочусь о себе я. И это здорово.
А я и не чаяла, что у ребеныша почти 4х лет от роду могут как из рога изобилия посыпаться словесные перлы, которых и не было никогда и ни у кого из моих толком...
Вчера Лукьян прополз на четвереньках, попеременно, "как полагается", переставляя ногами и руками, - из комнаты в кухню, где я готовила. О! А сегодня человек уже просто считается окончантельно ползающим. Правда, пока его больше всего интересует вставание обо все. Сейчас вечером включил в свой рацион - забытые месяц-полтора назад - слоги, только не "мамама, паппапа", а "ав, ва, вбев" и проч.
Чудо-мамашка (я), вечно парящаяся что усе меня бедную несчастную позабыыыли поздравить с месячьем сынуса, сама подпрыгнула сейчас в ночи на кровати в глубоком и неожиданном осознании, что сейчас, сегодня, Лукьянусу стукнуло - 7 месяцев :)
Еще из перлов Юры. Всовывает палец в рот Лукьяну. Навязчиво. Т.е. по самые гланды. Я бурчу что-то вроде - "не надо так делать, ему так не нравится!", Юра - "Но Лукьяну нравится есть тело!"
Сегодня с утра - "Лукьян сделан из мяса, да, мам?" - я что-то подрастерялась, как ответить на этот вопрос.
Зато Рой сейчас перед сном, читая Рождественскую мистерию, сказал мне, как зовут его Ангела... Я вам не скажу. Но у меня, знаете ли, в лучших традициях ощущений от Стивена Кинга, мураши по коже пробежались и слезы к глазам подступили. Потому что он как-то так это сказал, что я впервые поверила, что у каждого есть ангел.
А я, укладывая, вспомнила, как давныыым-давно, дома у нас чудесным стечением обстоятельств завелась трехцветная серо-бело-пегая кошечка, самое мое люимое существо в мире. Четвертая по счету кошка тогда в доме. И маму тяготило это, и чем кормить, и вообще, и отдала она ее какой-то бабульке. А у меня реально травма была. Я очень страдала без нее, потому что за те пару недель или несколько месяцев? что она у нас-таки успела прожить, я успела в ней разглять своего собственного ангела, душу моей прабабушки Стеши или просто посланницу божью, это неважно - во что только я в детстве я не верила. Но полюбила я эту кошку, и люблю ее (хоть и умерда она в юркину беременность) - всегда. Эта коша спала со мной под одеялом вытянув тело свое звездочкой сверху на моем теле, т.е. вот прям как спят новорожденные малыши кожа к коже на родители, так и мы с ней спали от ночи к ночи - и это была терапия души. Ее и моей. Это было много в моем детском одиночестве. Это был опыт переживания безусловной любви и абсолютного доверия мне. Это была забота обо мне.
И вот мама ее отдала. И я плакала, плакала, плакала. Я очень горько и много плакала. И на каждую выпавшую ресничку, на каждое совпадение цифр на часах, вернее, дубль, на каждый магический номер машины, на каждое сидение между людьми с одинаковыми именами, и наконец - в ночь на Новый Год, держа свечу в руках - я загадывала - чтобы Ника разбила какую-нить вазу этой бабке, и та, разозлившись, вернула ее к нам домой. И что вы думаете? Прошло недели две или месяца два? - но однажды я вернулась домой от папы, а у нас дома... моя. Моя. Моя Ника. Это был первый раз в моей жизни, когда у меня градом катились слезы по щекам от счастья.
и что вы думаете, больше скажу я вам. Ника действительно разбила той "бабке" вазу :) Все вышло ровно так, как я загадывала.
Так почему же, Марьяна Владимировна, спросила себя сегодня я, я перестала верить в чудеса? Я знаю, почему. И не хочу сейчас о боли.
Ну или вот в ночь Нового Года на 12ый год, я загадала пополнение в Семье. Гы. Я не указала, какое. Намеренно, но постесмнявшись попросит Бога и мужа и ребенка)))) Он дал, что проще)))))хотя.. не мне судить.
В общем, я жду Нового года... я в ожидании чудес.
Еще я нашла кое-что... Один предмет своей мечты... Вот такой. И я даже люблю себя настолько, что вполне могла бы купить его себе, и жаба меня бы не съела, потому что это действительно - Мечта. Но вот в чем беда, которую я обнаружила с удивлением и горьким уже разочарованием. Мне его действительно... некуда поставить. Т.е. Рою надо организовывать сейчас рабочее место, и в комнате на это есть место только для одного. Да и не вариант ставить в комнату, потому что пишу я и провожу вебинары - на кухне, если дети дома, чтобы кто-то с ними играл в комнате (для непосвященных - комната одна).
В общем, я мечтаю о доме к этому секретеру :-) че уж..
Еще я окончательно и бесповоротно, в смысле, серьезно и надолго, кароче! я влюбилась в баню. В данном случае - хамам, но это не принципиально. То ли импринтинг мой темаскалевый таков, что я вопринимаю это место действительно сакральным, а не поляля в компании. Всегда стараюсь найти время побыть в парилке абсолютно одной. И это как с морем этим летом. Или как с деревом. Или как в храме - у некоторых людей. Это Молитва. Не в плане слов, или просьб, или благодарности. Это переживание себя. Бога в себе и себя в Боге. И как всегда обожаю чудо это - в ощущениях - самых телесных - соприкасаешься с глубинами духовности. Как в сексе. Как в родах.
Хочу Новый Год сделать. Как праздник для Взрослых. А то на елку-то большинство из нас детей водит, кто себя-любимую "на елку" поведет? А хочется красоты и глаз звездочками, правда? Мне вот хочется, например. И хочется отметить это каким-нибудь предпраздничным вечером в женском кругу, по возможности, максимально без детей. Чтобы поблагодарить уходящий год. Чтобы погадать. Чтобы поцелеполагать, позагадывая желания. Чтобы подарить друг другу подарки, как в лотерее (как-то это называется - когда каждый несет один подарок, и потом вытягивает бумажку с именем одного из присутствующих и дарит его ему). И чтобы подарок этот был - либо своими руками сделан, либо что-то свое, любимое, например. А еще хочется, чтобы мы вместе это создали. Кто-то умеет создавать коллажи какие-нить? А проводить медитацию? А какой-нить импровизированный танец? Есть у вас идеи? Кто хочет и готов его организовывать? я одна точно не буду, меня в этом декабре порсто не хватит, но если каждый вложится, кто хочет участвовать, то давайте.
А. и последнее. Я таки ищу помещение для проведения своего доульского курса. Это такой формат круга, с терапевтическими выкладками на тему беременности и информационными частями. В общем, много живого общения между женщинами, опять творчество как и в круге тепла, но и гармонизирующее состояние психотерапевтические упражнения, и информация. И хочется мне размаха широкого :-) Звездатого. Типа ОГО-Города или еще в какое круто-раскрученное местечко попробоваться. Или -и очень уютного и красивого.
Еще про Роя думаю. Послезавтра типа надо подавать заявку в какую-нить школу уже. А я выбрала семейное образование. И вроде и мыслей других не было с его рождения, и Сережа так хотел, и я, и школу для него - выпестованного моей разумностью, которую я питаю в нем, - вообще не вижу. Но вот домашние роды я не ощущала как нечто, что создает его судьбу. Вернее, вру. Ощущала, и еще как. Матрица Грофа там, блаблабла, глубинные структуры мозга, импринтинг, ощущение мира и себя, самые ключевые структуры психики, установки на всю жизнь. Да. Но вот как-то ощутимо, чтобы руками потрогать - именно отказ от школьной системы. Даже больше, отказ от схемы - сад-школа-универ-офис, где сейчас пошло второе звено - отказ от школы - ощущается мной реально создающим его судьбу. И да, я верю в благо этого. убеждена в гнили школы. Я предвкушаю очень долгий, куда дольше чем первые шесть лет детства путь длиной лет в 10 - отрочества, закладки еще более главного, очень интересным! Я в предкушении. Однако ноет под ложечкой от свободы. От всех дорог, а не одной проторенной. От ответственности. Как когда-то, наверное, когда Сережка пришел с работы день на третий после рождения Роя, и застал меня ревущей в три ручья - от СТРАХА, что я! теперь! НАВСЕГДА! отвечаю - вот за _это_ - и показала на спящего Ройку. В общем, чувствую себя глубоко _родителем, принимающим ключевые решения для жизни ребенка. Первый ребенок - все же эксперимент. И хоть я и не знаю, что и как будет. Когда-то я доверилась себе, выбрав многое от ЕР, и я довольна тем, что есть сейчас. Не знаю, как будет. Но я выбираю - свободного человека, проактивного, ЛЮБоЗНАТельного.
Хотя и отдавание ребенка в школу, равно как и выбор рожать в роддоме - это тоже прямое влияние родителя на судьбу ребенка, только здесь такое слаааадкое чаще всего иллюзорное разделение этой ответственности между безликими _всеми_.
А еще думаю про жадность и щедрость. Что ощущения эти сугубо субъективные и не зависят от реальных жизненных обстоятельств нехватки чего-то и посему экономии или наоборот, достатка, а потому - дарами другим. Это ощущение - корнями растет, имхо, из отношения человека с миром, как и всегда :-), с миром-Богом-мамой, из чувства - "мне хватает", "мне достаточно" - Любви - маминой-мира-жизни ко мне- Бога. А Любовь уже будет выражаться в различных формах в "взрослой" жизни - деньгах, материальных благах, вещах, близких людях, общении... Если есть ГОЛОД - то он в принципе, голод. И не зависит оттого, что у тебя за душой - грош или миллиард долларов.
И я дышу. Потому что временами на меня накатывает щедрость, и я делаю подарки просто так, и не смотрю, сколько они стоят. Или устаиваю бесплатную встречу для мам.
Или жадность, и я хожу и кусаю локти, что сделала ее бесплатной, потому что ее себестоимость, из-за затрат на аренду, материалы, няню выйдет мне в очень кругленькую сумму. И я злюсь.
А потом снова дышу. И вдруг с удивлением обнаруживаю, что отказываюсь от денег, предложенных мне в помощь, едва ли не впервые со смерти Сережи. И только испытыв самой от этого сильный ожог, начинаю отматывать - а почему? Ведь по фактам мое положение не сильно-то поменялось - то густо, то пусто, то очень пусто. А иногда очень густо :-) но редко. Потому что возникло чувство - у меня есть, я справляюсь.
А за ним страх, и сожаление, и "жадность", внутренний зажим - ведь нужны же. Нет, больше хочется на колени к ней же, и чтобы погладила по голове. Любви хочется от мира.
И я дышу. Потому что вот приедет ко мне завтра мама в гости. Надо сказать, что пока пальцев на руке на одной не хватит даже "фак" сделать, чтобы загнув их - посчитать в какой раз со смерти. И мне такая картинка представилась, будто лежу я как раз у нее, у истока, а не у ее заменителей, на коленях, и рыдаю. За все пережитое. За смерть, за лютое одиночество, за страх выживания, за ужас двенадцати недель беременности лукьяном, когда еще можно было сделать аборт, за все издевательства в наших отношениях с его отцом, за ежедневные походы в магазин и тяжеленные сумки, за все слезы ночью, которые мои. Кароч, всплакнула я :-) пока представляла себе это все. И вдруг что-то изнутри поднялось... ощущение неуместности. Не только потому, что с конкретно этим человеком мне видится невозможным такая картина в реальности, не только потому, что я не доверяю, базового доверия нет. А потому - что за это время со смерти по сейчас - я прошла путь - взросления, и лежала бы на коленях у нее не девочка. А взрослая женщина. Хоть и с молодой еще мордой :-) И комплексующая, но это фигня.
Потому что девочка эта наконец научилась быть мамой. В смысле лучше всего забочусь о себе я. И это здорово.