мой Свет: о технике "утренних страниц"
В сентябре этого года моя подруга подарила мне книгу - "Путь художника". Она о восстановлении нашего творческого начала в себе в самом широком смысле слова, вот прям настолько широком, что исходит из мысли, что каждый из нас - часть Бога, а Бог - самый Главный Творец.
Одна из основных техник этой книги - это написание так называемых "утренних страниц" ( которые у меня, да и как показал опрос окружающих :-), не только - давно превратились и в вечерние и ночные, и дневные и даже просто экстренные страницы). Их суть в том - что нужно просто ежедневно садиться и писать полтора листа текста, т.е. три страницы, от руки, без всяческой художественной формы, без замысла, без оценки и критериев творческой красоты - просто, весь словесный поток, все, что думаешь.
Сначала
меня как кошку это заинтересовало, и я, как примерная ученица завела себе под это дело специальную тетрадочку, ставила будильник на полчаса пораньше до пробуждения детей и писала. Очень скоро, практически сразу, действие меня это стало бесить и казаться бессмысленным. Я злилась на то, что на такую ерунду с описанием самых тупых мыслей, которые вьются во мне с утра, уходят драгоценные минуты моего времени, которые я могла бы потратить на то, это и еще на вот это - и очень часто как раз описывала это на страницах - что бы я сейчас делала, если бы не писала. Потом стало интересно посмотреть на это как будто со стороны - и увидеть, сколько тревоги у меня по утрам, о чем я на самом деле часто думаю, и наконец, отшелушившись, на страницах стало проявляться - что я на самом деле чувствую.
Стало приходить там много Ясности... Так много четкой совершенно, неприкрытой честности с самой собой. Проявленных, потому что написанных наконец-то своих желаний, порой и часто - самых мелких, которые впредь уже не можешь игнорировать, а заметив - не можешь не выполнить, а выполнив - ощущаешь счастье и просто приливы, окатывающие любовью к жизни и ощущением ценности себя.
В какой-то момент я поняла, что не просто не злюсь на эти страницы, а уже бегу к ним, беру ручку и тетрадь в руки тогда, когда на душе полная сумятица и мне плохо, в первую очередь оттого, что я не понимаю, что я чувствую, что происходит, куда мне идти. И просто начав писать, уже через страницы две мне все становилось кристально понятно и спокойно на душе. Это стало моим идеальным способом переживать любые чувства. Быть принятой при этом.
И вот это самое интересное.
На какой-то неделе, тоже довольно быстро, у меня всплыл стыд, что я пишу. Не ЧТО я пишу, а именно что я ПИШУ. Я вдруг поняла, что вот эти самые утренние страницы - это был мой лытдыбр, не шучу - на протяжении лет десяти-двенадцати. Т.е. с момента второго класса школы по второй курс университета. Я исписывала тонны бумаги. И параллельно вспомнила, как мальчик, которого я очень любила, гнобил меня за это, высмеивал эту мою "зависимость", называл это чуть ли не интеллектуальной мастурбацией, онанизмом пера и тд. И он, и я - мы очень любили выражатьСЯ через слово. Но к моменту осознания этого у меня уже был опыт этой осени, в котором именно вот такое прописывание - вытаскивало меня из ям, в которых эго любит с головой ухать, впадая в странное состояния, которые можно характеризовать общим выражением "не в себе", а формы уже разные)). И я вдруг поняла, что вот это - как ты смогла пережить то да се, как ты устояла там да сям, как ты такая выросла, как не съехала кукушка и проч. - это все благодаря тому, что я ПИСАЛА!!! Когда умер Сережа, то немногое что я делала первые месяцы, кроме оформления бумаг, уборки и плача - это была писанина. Каждый вечер. Или через день, но постоянно. Я просто сажала свою попу на стул перед клавиатурой и набирала тексты, состоящие из ответов на вопросы - Что я чувствую, что меня тревожит, что я могу сделать, кого я могу попросить о помощи, что меня радует, чему я благодарна. Просто как молитва, как отченаш. Об этом, впрочем, я уже писала и не раз даже в жж :-)
Меня спасло это. Во многом именно это.
А знаете, главное, что это - "это"? Это Я. Моя душа. Моя суть. Мой свет. Потому что когда выписываешься без оглядки, без оценки, в полной безопасности приятия, выколупывается на свет именно душа твоя. И именно она - и есть часть Бога. Помните, как в "Есть, молиться, любить"? Лиз задавала вопрос, и получала ответ из глубин самой себя тоже голосом Лиз, только мудрой, большой и бесконечно любящей ее? Я понимаю это каждой клеточкой себя. Я получаю такие же ответы на этих страницах. Это - мой храм. Это мое место встречи с Богом.
И именно благодаря им я осознала, я совершенно четко увидела - что Бог - во мне. Что Он есть, что Он всегда со мной, и узнала истинно, не от головы - что такое великодушная любовь к себе.
И еще я глубоко-глубоко знаю теперь, что сила моя, мой способ давать и нести - это слово. Я вроде всегда знала это, настолько всегда, насколько себя помню. Но сейчас это обрело еще и веру в себя и "не могу не писать". С родов я не прочитала до конца ни одной книги. Чаще всего я начинаю плакать через пару страниц от начала. Просто потому - что чужое творчество в меня не входит, уже или пока. Потому что я полна - своим, не выраженным. И я молюсь, я мечтаю, я горю - прошу, Господи, дай услышать мне мою Книгу, я знаю, что не одну, но первую, дай воплотить ее, если угодно, дай возможности - время, силы, веру, людей.
И еще "утренние страницы" - это теперь то, что я от всей души желаю и советую каждому человеку. Особенно в трудные периоды. И тем, кто терпеть не может писать - тоже. Потому что это вообще не про писать. Это про терапию души. Которая круче или просто другая, но самая осоебнная - чем любая психотерапия с психотерапевтом. Это навык - слышать себя. Бога. Отшелушиваться, и жить в согласии с Светом.
Это навык - ощущать опору в себе. Очень четкое чувство - я справлюсь. Со всем справлюсь. И вся эта сила - во мне прежде всего. Осознание своего стержня. А найдя его - находишь Его. Это - одно и то же...
Одна из основных техник этой книги - это написание так называемых "утренних страниц" ( которые у меня, да и как показал опрос окружающих :-), не только - давно превратились и в вечерние и ночные, и дневные и даже просто экстренные страницы). Их суть в том - что нужно просто ежедневно садиться и писать полтора листа текста, т.е. три страницы, от руки, без всяческой художественной формы, без замысла, без оценки и критериев творческой красоты - просто, весь словесный поток, все, что думаешь.
Сначала
меня как кошку это заинтересовало, и я, как примерная ученица завела себе под это дело специальную тетрадочку, ставила будильник на полчаса пораньше до пробуждения детей и писала. Очень скоро, практически сразу, действие меня это стало бесить и казаться бессмысленным. Я злилась на то, что на такую ерунду с описанием самых тупых мыслей, которые вьются во мне с утра, уходят драгоценные минуты моего времени, которые я могла бы потратить на то, это и еще на вот это - и очень часто как раз описывала это на страницах - что бы я сейчас делала, если бы не писала. Потом стало интересно посмотреть на это как будто со стороны - и увидеть, сколько тревоги у меня по утрам, о чем я на самом деле часто думаю, и наконец, отшелушившись, на страницах стало проявляться - что я на самом деле чувствую.
Стало приходить там много Ясности... Так много четкой совершенно, неприкрытой честности с самой собой. Проявленных, потому что написанных наконец-то своих желаний, порой и часто - самых мелких, которые впредь уже не можешь игнорировать, а заметив - не можешь не выполнить, а выполнив - ощущаешь счастье и просто приливы, окатывающие любовью к жизни и ощущением ценности себя.
В какой-то момент я поняла, что не просто не злюсь на эти страницы, а уже бегу к ним, беру ручку и тетрадь в руки тогда, когда на душе полная сумятица и мне плохо, в первую очередь оттого, что я не понимаю, что я чувствую, что происходит, куда мне идти. И просто начав писать, уже через страницы две мне все становилось кристально понятно и спокойно на душе. Это стало моим идеальным способом переживать любые чувства. Быть принятой при этом.
И вот это самое интересное.
На какой-то неделе, тоже довольно быстро, у меня всплыл стыд, что я пишу. Не ЧТО я пишу, а именно что я ПИШУ. Я вдруг поняла, что вот эти самые утренние страницы - это был мой лытдыбр, не шучу - на протяжении лет десяти-двенадцати. Т.е. с момента второго класса школы по второй курс университета. Я исписывала тонны бумаги. И параллельно вспомнила, как мальчик, которого я очень любила, гнобил меня за это, высмеивал эту мою "зависимость", называл это чуть ли не интеллектуальной мастурбацией, онанизмом пера и тд. И он, и я - мы очень любили выражатьСЯ через слово. Но к моменту осознания этого у меня уже был опыт этой осени, в котором именно вот такое прописывание - вытаскивало меня из ям, в которых эго любит с головой ухать, впадая в странное состояния, которые можно характеризовать общим выражением "не в себе", а формы уже разные)). И я вдруг поняла, что вот это - как ты смогла пережить то да се, как ты устояла там да сям, как ты такая выросла, как не съехала кукушка и проч. - это все благодаря тому, что я ПИСАЛА!!! Когда умер Сережа, то немногое что я делала первые месяцы, кроме оформления бумаг, уборки и плача - это была писанина. Каждый вечер. Или через день, но постоянно. Я просто сажала свою попу на стул перед клавиатурой и набирала тексты, состоящие из ответов на вопросы - Что я чувствую, что меня тревожит, что я могу сделать, кого я могу попросить о помощи, что меня радует, чему я благодарна. Просто как молитва, как отченаш. Об этом, впрочем, я уже писала и не раз даже в жж :-)
Меня спасло это. Во многом именно это.
А знаете, главное, что это - "это"? Это Я. Моя душа. Моя суть. Мой свет. Потому что когда выписываешься без оглядки, без оценки, в полной безопасности приятия, выколупывается на свет именно душа твоя. И именно она - и есть часть Бога. Помните, как в "Есть, молиться, любить"? Лиз задавала вопрос, и получала ответ из глубин самой себя тоже голосом Лиз, только мудрой, большой и бесконечно любящей ее? Я понимаю это каждой клеточкой себя. Я получаю такие же ответы на этих страницах. Это - мой храм. Это мое место встречи с Богом.
И именно благодаря им я осознала, я совершенно четко увидела - что Бог - во мне. Что Он есть, что Он всегда со мной, и узнала истинно, не от головы - что такое великодушная любовь к себе.
И еще я глубоко-глубоко знаю теперь, что сила моя, мой способ давать и нести - это слово. Я вроде всегда знала это, настолько всегда, насколько себя помню. Но сейчас это обрело еще и веру в себя и "не могу не писать". С родов я не прочитала до конца ни одной книги. Чаще всего я начинаю плакать через пару страниц от начала. Просто потому - что чужое творчество в меня не входит, уже или пока. Потому что я полна - своим, не выраженным. И я молюсь, я мечтаю, я горю - прошу, Господи, дай услышать мне мою Книгу, я знаю, что не одну, но первую, дай воплотить ее, если угодно, дай возможности - время, силы, веру, людей.
И еще "утренние страницы" - это теперь то, что я от всей души желаю и советую каждому человеку. Особенно в трудные периоды. И тем, кто терпеть не может писать - тоже. Потому что это вообще не про писать. Это про терапию души. Которая круче или просто другая, но самая осоебнная - чем любая психотерапия с психотерапевтом. Это навык - слышать себя. Бога. Отшелушиваться, и жить в согласии с Светом.
Это навык - ощущать опору в себе. Очень четкое чувство - я справлюсь. Со всем справлюсь. И вся эта сила - во мне прежде всего. Осознание своего стержня. А найдя его - находишь Его. Это - одно и то же...