шаг в жизнь
Это очень важный для меня пост,
от мыслей о том, что я буду писать, у меня стабильно что-то случается с ногами. Сейчас они просто болят как синяки, на ступни больно наступать. В беременность ноги сводило, в Минске в ступню укусила оса. А началось все в час, когда умер Сережа - ноги стали ватными, и я узнала, что значит, земля ушла из-под ног.
Эту почву я пыталась нащупать два года, заново. Артем мне даже давал задание : мееееееедленно ходить по земле, осознавая как ступня сначала становится на пятку, потом перекатывается на мысок, как под ногами твердо, как земля на самом деле держит меня. Медленно. Осознавая. Каждый раз, когда я испытываю панику перед жизнью, каждый раз когда я чувствую свой самый сильный страх после смерти Сережи - будто я маленький ребенок лет трех, и перехожу дорогу без зебры, без светофора, не зная правил, и главное, - без взрослого. Представляете мой жуткий адреналин, то, как я обливаюсь холодным потом, когда мимо проносится очередная машина на скорости, как выдыхаю, что не в меня, а мимо, и снова напрягаюсь, потому что летит следующая.
Сейчас я чувствую, что кажется, усвоила правила перехода жизненной дороги. Кажется, что будучи не раздавленной, за это время я подросла, и может быть, даже сама стала взрослой, потому что чувствую, что за руки перевожу еще двух детей и одного на себе, под сердцем, в слинге. Я научилась.
Я пишу в последнее время про Шаг, который, думала, надо сделать. Ведь как только Сережа умер, многое расписалось за меня. С первого же дня я должна была разбираться с оформлением бумаг, с судом, это организовало мой досуг на первый год после. Плюс путешествия - обучения, связанные с моими мыслями о том, что вскоре мне придется делать этот шаг, и нужно подготовиться. Второй год также организовался сам собой, я забеременила, и все превратилось в ожидание родов, подготовку к ним, продумыванию, а как с тремя. Даже психотерапия - личная и обучение - были связаны с как бы подготовкой к Шагу. Первое - нужно было разгребать свои боли, зацепки и тд, второе - иметь надежный способ зарабатывать.
И вот теперь наступает мой первый год (как странно, годы я исчисляю с осени, всегда), когда за меня ничего не нарисовано. Да, есть дошкольник Рой, и движения в сторону школы и обучения дома. Есть 2ая ступень гештальта, если вытяну по деньгам и с Лукьяном. Есть планы по работе доулой, и их много, и я надеюсь, робко возлагаю на них свое обеспечение себя и детей. Но больше нет ничего.
Открытое плавание в никуда, в старость, к горизонту. А не у всех ли так?
Можно построить планы, цели, чтобы не плыть хаотично. Я так и собираюсь, хотя, конечно, понимаю, наколько жизнь умеет вносить "коррективы".
Вот что мне напоминает Шаг - не почву, не землю. А прыжок в море. И когда плывешь к горизонту, которого нет.
И вот сегодня я кажется поняла.
Мой шаг простой. Просто в жизнь. Дальше - ничего конкретного, ничего глобального. дальше самое простое , самое сложное, самое важное - жить.
Вернуться в Люберцы. Решать проблемы. С текущей трубой, с выплатами и пособиями, обязательно нарисуется еще что-нибудь денежно-страшное, я привыкла уже, ходить в магазин и в душ перебежками, когда спят дети, пытаться их с кем-нибудь оставлять, писать посты урывками, проводитьк онсультации и ездить к беременным, вести курсы для них, писать. Готовить Роя к школе. Или себя к Роиной школе. Быть одной. Или быть с Ромой. Или быть с Ромой все равно что одной. Бояться соседки снизу. Иметь про запас Минск, в любой момент, как мечту о более легкой жизни. Что-то будет складываться, а что-то нет.
Но мой шаг - это просто жизнь. Дальше. Самой. Впервые будто. Без ожидания руки Родителя. Без Сережи, без ромы-во-мне, и даже если да, уже четко осознавая все подмены, сублимации, без болезненных мечт о будущем мужчине. Зато с детьми, у меня их трое. С котом. С подругами, бесконечно мною любимыми. С папой. С мамой в мире в моей душе, хотя без нее в реальности, видимо. С собой.
Со своей болью, со своим опытом и со своей любовью к жизни.
Я опять хочу ребенка, удивляюсь себе. Хочу еще родить, хочу приемного.
Хочу спутника жизни, моего друга и мужчину.
Хочу достаточно много денег. Обеспечивать их самой. И может, не только.
Обязательно писать.
И учиться.