Навсегда помнить и забыть
Не знаю,хочется преддверие поста. Это пост про смерть. И про жизнь. Про Плетение Мойр.
Я помню, как в посте про смерть мальчика из двойни некоторые люди возмущались, как бредово так относиться к смерти, ведь "Человек умер!". Я понимаю это. И написанное - лишь малюсенькая верхушечка айсберга и по сплетению ,о котором пишу, и по пережитому, человеческому, земному.
Но главное - оно про душу,про любовь. И страдание здесь все про То же.
Хочу помнить, чтобы навсегда забыть.
Смерть мы стали ждать с тобой вместе за долго до.
Для нас было нормой, что каждый из нас потенциальный самоубийца. Мы вместе обсуждали трактат Степного волка, потому что каждому из нас описанный типаж был близок до боли в груди.
Когда родился Рой, мы лежали с тобой на нашем синем диванчике, и я плакала от страха ответственности теперь за еще одну жизнь, больше-чем-меня-саму, и мы вместе проговаривали, что теперь никто из нас не имеет права умереть. Что этот сладостный выход, благодаря котоому мы все еще здесь оставались на пиках своих болей, у нас отнял сын, и что эту несвободу умереть мы оба теперь ощущаем.
В самом начале нас тебе приснился сон, из которого ты пришел в эту реальность с расширенными зрачками от пережитого, колотящимся сердцем и яростным желанием не забыть - донести до меня. Тебе приснилась Женщина-Смерть. Ты начал описывать ее, и я, заплакав, стала продолжать за тебя. Мне снилась абсолютно она же, только в детстве, 16ого июня. Я помню число, потому что это поистине кошмар, когда к тебе приходит во мне Смерть. Холодная Женщина-красавица, с белоснежной кожей, высокая, грациозная, с черными длинными волосами, в черных одеждах, она страшна в своей правдивости, непоколебимости, чувстве невозможности - "так есть".
Я сидела у тебя на коленях, ты обнимал меня и мы говорили, что у нас с тобой, по-видимому. одна смерть. И она придет за кем-то из нас первым, и даже умудрились спорить, за кем :) Потому что тебе всегда казалось, что ты умрешь в молодости, но то же самое казалось и мне. И тогда мы решили, что один из нас, умерев в молодости, выкупит другого у Нее, и второй будет жить до глубокой-глубокой старости. Ты. выкупил.
Я ходила к ней 6ого августа, два года назад. В черноте смога и невыносимой духоты мне даже не пришлось искать дорогу в ад, где она обитает, я уже была в нем. Я не помню, с открытыми глазами была или с закрытыми, но я выпадала из здесь в какую-то другую, намного более реальную реальность, и так было несколько раз в те три дня твоей комы. Я думала, что если ты очнешься, расскажешь мне о белом коридоре, а я тебе о своем. О белой комнате, в которой ты сидел маленьким мальчиком.
Как я уговаривала этого мальчика вернуться. А ты смотрел на меня как на Богиню, как на мать. И ты был очень-очень-очень-очень-очень обижен на меня. Ранен. И не хотел разговаривать и откликаться. Ты решил уйти. Но сидел. И как ребенок, в истерике кричащий, -уходи,мама! - мечтал, чтобы мама не поверила, и обняла меня такого брыкающегося и сопротивляющегося. Ты сидел также. Защищаясь холодом и равнодушием, но душа твоя умоляла любить тебя как любит женщина мужчину, и как любит мать своего сына. А я чувствовала импотенцию своего сердца - я объясняла тебе - прости, я не могу...не дал мне бог к тебе такой любви, ну не дал...я не могу больше обманывать тебя и себя. И ты говорил -тогда не вернусь. и я молчала, что на это сказать...
Так вот я пошла не в белую комнату к тебе, договариваться с тобой, чтобы ты вернулся. Я пошла к Ней. Мне было очень страшно, и одновременно я была полна решимости биться за тебя и гнева на Нее. я звала ее, а она пряталась. Я называла ее трусихой, я силилась,чтобы она пришла. И она пришла. Она была сильна и властна. И я уже ощущала, что мы проиграли у нее. И спрашивала - ну как же так, Сереженька, мы же сильнее, наш шарик сильнее ее чар...
Шарик. Когда-то мы увидели душу нашей любви. Это ШАР, светящийся, теплый, нежный, ежисто-мюшистый, такой наааашенский.
И тогда я решила ощутить его и начать раздувать его как огонь. И если раньше, 5 лет нас, я либо слабо чувствовала его свечение, либо сильно - в зависимости от того, что происходило у нас, но всегда мы были _внутри_ него, то в тот день, за день до твоей смерти, я увидела его маленьким шаричком, аккуратно помещающимся в моих ладонях. И так сердце сжималось от этого ощущения..будто Данко держал свое светящееся голубое сердце, вынутое из груди. Так я держала наш шарик. Будто новорожденного птенца, которого не знаешь как выходить, потому что ему нужна мама...
Когда я ездила в маршрутках, метро, когда укладывала в темноте, кормя грудью, наших сыновей, порой - находясь в таком странном,выпадающем состоянии сознания - типа дремоты - мне почему-то представлялась жизнь после твоей смерти. Только когда ты умер, я осознала,как часто думала об этом, и как это на самом деле было дико!! Но я даже не замечала, что думала об этом... Думала, как буду жить без тебя и как буду страдать. Как первый месяц я закроюсь ото все контактов у себя дома, и буду плакать.Что я обязательно дам себе плакать так много, сколько захочет душа.
Однажды...за полгода где-то до твоей смерти мне приснился сон, о котором я тебе рассказала.Я проснулась среди ночи, это было практически сразу после первой моей трехнедельной поездки в Одессу, у нас тогда все было сладостно-хорошо, просто ОЧЕНЬ, и как в детстве, прижимаясь к маме от страха, что приснился сон про ее смерть, быстро-быстро нашептала тебе, что упомнила. "Мне снилось, что ты умер. Мне ничего не снилось про твою смерть, я просто жила со знанием, что тебя больше нет. Я почему-то была в нашей же квартире, но жила почему-то с Максом,вот бред,представляешь? И было так по-бытовому, и до мурашек липко от ужаса нет-тебя и невосполнимо одиноко".
Однажды. еще и дней 40 не прошло, мы вернулись с Максом, которого я попросила пожить со мной первые 40 дней после сережиной смерти, потому что мне было страшно...жить, и не свихнуться, потому что я спала только со светом, просыпалась, вскакивала среди ночи на кровати,делая глубокий вдох от адреналина, убеждалась,что я в я, в своем теле, в здесь, и спала дальше. Потому что каждое утро перед тем как открыть глаза я говорила себе внутри - Сережа умер. Мне нужно было осознать, в какой из двух реальностей я нахожусь.
Так вот тогда, мы вернулись с Максом из ежедневного рейда по всевозможным бюрократическим инстанциям,усталые до невозможности, я все время была в состоянии полусна-полупохмелья...ну когда слабо осознаешь вообще все, что вокруг... Рой в тот день выпросил такую штуку из пенопласта,типа барельеф - изображение индейца, которую нужно раскрашивать, а Макс готовил ужин. И вот Рой зовет меня посмотреть на результат, я смотрю на картинку, и меня прошибает невероятно сильное дежавю. Я ВИДЕЛА этого индейца, и в этот момент я слышу, Макс зовет есть картошку, и типа ее мало получилось, ну раздели как-нибудь.. а сама думаю, что а Сереженька мне бы отдал тогда порцию целиком, чтобы я наелась...и вот это - живу с максом, быт, горечь, что нет сережи...ДА. Это тот самый за полгода до - мой сон.
А ведь когда он мне приснился, меня то и спасло от страха,что нелепость бытия в нем представленная, уж с Максом бы я не жила.Ха.
А потом была весна, после того сна. Странная весна, яркая в своей эмоциональности, чувствах, влюбленности в Дашу. Мой первый курс для беременных, состояние постоянного опьянения от пыльцы, цветения, ярко-зеленых листьев. Снова Одесса, и состояние какого-то эйфорического счастья 29 апреля. И было чувство - что это последний день чего-то, какого-то периода.
Да. Потому что потом пришел май. А вместе с ним смерть в наш дом. Она просто пришла. И я просто знала, что она рядом, и скоро проявится.Это было так ярко, что я даже говорила об этом Сереже, и мы как-то решили, что она пришла по кому-то из наших родителей. И даже в голову не пришло,что..
Однажды я читала Храбрую крошку Мемули. Рою. Это книга Того времени.И вдруг меня что-то пнуло прям изнутри, ярко,голосом - "Посмотри на Юру". Отрываю глаза от книги,и вижу сына, сидящим на открытом окне 7ого этажа, половина его тела здесь, дома, а вторая _половина_ стоит ручками на откосе окна с наружной стороны. Я побоялась даже окликнуть его, чтобы не качнуть его ни на милиметр Туда. Эти три шага до окна я тоже буду всю жизнь помнить. И как медленно доходя, потом рыдала вечером от страха. И была мысль, что Юра о чем-то предупредил.Что это Смерть нам лукаво улыбнулась. Но я не поняла, в чем. Душа поняла.
Это было в июне. А в мае, когда она пришла,было.
Был мой очень странный день рожденья, похожий на траур.
Был Барбос, который наелся ниток, и я относила его в ветеринарку. И ситуация была настолько зеркальна, потому что три дня, 4-7,только не августа, а мая. И слова врача на вопрос, будет кот жить или нет - 50 на 50. То же самое сказал врач мне и про Сережу.
Да и Юра на окне был 50 на 50.
Я настолько ощущала ,что она рядом, что умудрилась написать пост в жж с тремя песнями, сказав, что буду слушать их, когда в мою жизнь придет смерть. Что же...слушала.
Я умудрилась тогда же написать комментарий Ане, что ничего, пожалуй и не боюсь, в смысле все могу пережить, но единственное, что страшит по-настоящему, это смерть Сережи. Кто это писал? Из какого измерения?...
Был "Лост", сериал, который закончился тем маем. И последняя серия,впечатавшаяся просто в душу. Потому что она о смерти, о том, что Там. Весь сериал оказался о том,что Там. И у меня не было слов, я только говорила тем, кто был рядом, что я впечатлена, пере-живаю Что-то. Вот эту мысль про родство душ, про семьи душ, которые учат друг друга, обмениваются дарами-исЦЕЛяющими наши души, о зеркальности нас в наших Встречах друг с другом... И мне так грустно еще было, что мы с Сережей из-за первой тогда трехнедельной(!!!) ссоры, посмотрели последнюю серию по отдельности. А не так как всегда - чай, шоколадочка, детки спят, темнота-наушники - Вместе.И в этом что-то тоже было..зловещее. Значимое для меня. Будто тему смерти каждый из нас прожил по отдельности.
Сериал "Школа", он запал мне в душу реалистичностью. Сейчас, будучи знакомой с гештальт-терапией, я понимаю, сколько проекций на героев у меня было, сколько похожего-болезненного, подросткового не переварено, и я смотрела обязательно без него, потому что казалось, что моими слезами я расскажу ему что-то очень сокровенное обо мне, что сама не понимаю. а так - он стебался, что я смотрю такую чушь, а я просто смотрела. Последняя серия - это самоубийство одной девочки. Я до последнего не верила, что сериалы так заканчиваются. Как с Сережей. До последнего не верила, что НЕ "все будет хорошо". Так убился во мне оптимизм, и это травма.
Рой, который тогда много-много спрашивал о том, что такое смерть, а как людей хоронят, а почему они умирают, а куда отправляется душа. Он так изучил эту тему, что когда я сказала ему "Рой, папа умер", мне не пришлось отвечать больше ни на один его детский вопрос. Следующие полгода. Только однажды он робко спросил, не может ли бабушка с дедушкой родить Сережу еще раз.
Пекло на шее сзади. Четко пришла ящерица туда. Татуировка. Сережа обещал мне ее подарить, когда будут деньги. Ящерица - символ молчания, моего, подводного, у меня-болтушки. Ящерица - символ семени жизни на земле, рептилия. Из ящерицы в Дракона. (написала я поняла сейчас, что и вправду в дракона, потому что Лукьян родился в год дракона и даже в день дракона по майянскому календарю). Ящерица - символ гибкости, нежесткости мышления и бытия. Символ женственности и грациозности.
Я сделала его в подарок от тебя в 40 дней после смерти. И когда татуировку выбивали я ощущала "то самое" жжение, что пришло на это место весной. Я выбивала на себе память, чтобы никогда не забыть - вот это все, Знание.
В Мексике меня спросили, специально ли я сделала татуировку на шее сзади после смерти мужа. Да. А знаю ли я, что раньше женщины, потерявшие своего мужчину, были отмечены именно на этом месте - татуировкой? Вы понимаете,да? Она пришла ко мне тогда же когда Смерть - за три месяца до.
Тогда же я написала Роме. И мы начали плести ход событий, который привел к.
Меня раскручивало широчайшим вихрем, я набирала обороты полета огромной-Преогромной Бабочки, раскрывшей крылья над всем миром. Я упивалась открытой в себе свободой любить мужчину, ласкать словами, трогать человеческое тело. Я открыла в себе Папу .Мужчин во всем мире, я стала любить их. Я позвонила папе, сказала, что хочу его любить и быть ему дочерью. Я изменила. Я чувствовала такую скорость...
и вот, он узнал. И взял под контроль. И снова все стало черно-белым, в паутине. Помните пост про смерть бабочки? Я думала, что не могу больше не знать о том, что умею летать, и никогда больше не летать. Это было больно. До мыслей о само... Я осознала, что не люблю и никогда не любила как мужчину его, но так люблю его как человека, что не могу ему врать. Не могу тупо ходить налево, как делают многие, я теперь знаю... И я решила развестись. Это было решение от моей души, это наконец-то было правдой спустя 5 лет вранья. Я чувствовала,что будет Взрыв. Про этот взрыв я говорила Маше 3его августа, но кто же знал, что этот взрыв наступит спустя 12 часов, и что НИКОГДА больше не будет его и не будет меня, в той моей жизни..?
Удивительно, он за неделю до говорил, как его похоронить. Это было всерьез, хотя мы все весело обсуждали это, идя по адской жаре купаться в Москве-реке)
Он подарил мне 3его августа, в последний свой день - до комы - сережки, серебряненькие сланцы, в бумажке, на которой было написано мне "В добрый Путь". Это было связано с зарегистрированным ИП и началом моего доульского дела. Но знал бы он, как обросло это совершенно иным смыслом три дня спустя.
Бабочка. Они завораживали мою душу тем летом. Я смотрела на них как на символ свободы и легкости души. Как наглядную демонстрацию жизни после смерти, как символ расширевшегося навсегда сознания из мышления в плоскости в видение жизни в объеме.
Сережа был заворожен моим смыслом образа бабочки. И именно он сказал мне в нашу последнюю ночь - я не хочу быть твоим пауком.
Когда гроб уехал в крематорий, и дверца закрылась, я решила посмотреть на небо, и в открытое окно тогда влетела белая славная бабочка. Я знала, это Сережа меня обнимает, это Сережа меня благословляет. Это Сережа мне напоминает - для чего.
В Мексике в Темаскале его "акушерка" говорила слова, которые приходили ей на душу. Она окатывала меня ледяной водой ,раз за разом, нагую, в земле, в пепле, в дыме, в жаре, и говорила (по-испанки) - Раскрой свои крылья, бабочка. Ты должна лететь, ты умеешь.Ты свободна, и никогда не должна забывать это". И потом я - Наоли. "Я не могу заплатить такую цену". А она - "иногда цена полета бабочки бывает такой. Значит, это - твоя - цена".
7 августа 2010 года умер Сережа. И еще умерла я, вернее, не я теперь. А умерла та Мюша, Кисонька, Марьяша - умерла жена его, умерла невинность. Появилась вина, повилась горечь, появилось Знание. Я теперь Ведаю.
Я помню, как в первую ночь после спать было невозможно, и я вдруг, говоря без оставноки, всю ночь, сказала Юле. Как когда-то кто-то там в жж написал мне очень обидные для моего комплекса слова , ну что-то вроде я маленькая еще, пишу такие вещи, а на самом деле все это треп, про Свет, Любовь, Дары в каждой ситуации, что я просто ни разу пороха в своей жизни не нюхала, и вот переживи я беду, запела бы по-другому. И я тогда, помню, как внутри меня родилось ощущение, что теперь я буду жить "взаправду", впервые переживая по-настоящему, на практике, все то, что писала тут в теории несколько лет.
И это правда. Есть Свет, есть Любовь, есть Радость и Дары. Есть вера, есть Бог, есть я. Есть океан в бутылке, и это правда все, что я пишу и писала.
За день до 7ого, в ночь, я пошла в душ. И снова "выпала". За моей душой прищел голос, сегодня вспоминая, мне вдруг осозналось, что это был голос Сережи, и он сказал мне что-то вроде - "Пойдем, Марьяшенька, что я тебе покажу". И он показал мне, как пришел в утробу к матери своей, как был там, как родился, и почему так рано. Это было не словами, я просто видела это и знала почему. Не словами, а ощущением мудрости и гармоничности жизни, что-то вроде ну конечно -это абсолютная истина для его матери и для него, только так и могло быть, его детство показал и себя мальчишкой, и свою рану относительно мамы, и про то, как стал ждать Женщину (а по сути все ту же утерянную Маму), как берег для нее всего себя,и все тепло, которое только может быть у человека, до последней капли - он донес до меня. Как отпаивал он меня им как самым целительным в мире лекарством, на триллионы жизней вперед и назад, и как нужно это было мне, в контексте моей души. Как пытался он что-то прожить в этом Главном, ключевом в своей жизни "квесте" - он-женщина. Как пытался завоевать незавоевываемое. И как выбрал уйти. И как в этом, поверь, увидь, родная, пожалуйста, много любви и правильности. Я не могу рассказать до сих пор никому, ЧТО я Там увидела. Потому что я была именно Там, но сюда я вернулась умиротворенная, и знающая, что все очень гармонично, как самый гениальный на свете Паззл, и Паззл этот - Бог, сама Жизнь, Целостность, а частицы его - это человеческие души в цепке друг с другом, дополняя друг друга.
И если бы он не показал мне это, я не знаю, как переживала бы весь следующий год. Два. Здесь и сейчас.
Я знаю, что рождение Лукьяна - это как Ян у Иня в этой истории. Это как вторая половина песочных часов. Это как второе крыло бабочки, полное симметрии и обратных смыслов и даров. И из смерти Сережи и рождения Лукьяна в единении родилась Я.
После смерти его он часто приходил ко мне. Однажды я плакала (и мыла посуду.Также как плакала и мыла полы, плакала и читала детям книжку на ночь, плакала и мылась,плакала и ехала....), и вопрошала. За что. За что ты так сгорел об меня? Как вернуть мне невосполнимый долг твоей Любви ко мне? И он ответил что-то вроде: "Марьяша, не бывает убийцы в этой жизни без того, чтобы она не была жертвой в прошлой, или наоборот. Помнишь, я говорил тебе в последнюю ночь, что мечтаю быть тебе папой. Я был тебе папой, там в прошлой жизни (и в голове сразу ясный образ, как и где, не буду сейчас писать). Был папой, но не дал ни грамма своей любви, меня не было рядом, и душа моя мучилась всю жизнь, и я твердо пообещал,что верну тебе этот "долг", ты всего лишь получила то, по чему страдала целую жизнь. Ты ничего не должна мне, мы уравновешенны".
Я сейчас написала это, и током прошибло.. Что Лукьянчик...с зачатия без отца. И так будет всегда. Интересно все плетется,да.
И у вас так красиво. Поверьте.
Я помню, как в посте про смерть мальчика из двойни некоторые люди возмущались, как бредово так относиться к смерти, ведь "Человек умер!". Я понимаю это. И написанное - лишь малюсенькая верхушечка айсберга и по сплетению ,о котором пишу, и по пережитому, человеческому, земному.
Но главное - оно про душу,про любовь. И страдание здесь все про То же.
Хочу помнить, чтобы навсегда забыть.
Смерть мы стали ждать с тобой вместе за долго до.
Для нас было нормой, что каждый из нас потенциальный самоубийца. Мы вместе обсуждали трактат Степного волка, потому что каждому из нас описанный типаж был близок до боли в груди.
Когда родился Рой, мы лежали с тобой на нашем синем диванчике, и я плакала от страха ответственности теперь за еще одну жизнь, больше-чем-меня-саму, и мы вместе проговаривали, что теперь никто из нас не имеет права умереть. Что этот сладостный выход, благодаря котоому мы все еще здесь оставались на пиках своих болей, у нас отнял сын, и что эту несвободу умереть мы оба теперь ощущаем.
В самом начале нас тебе приснился сон, из которого ты пришел в эту реальность с расширенными зрачками от пережитого, колотящимся сердцем и яростным желанием не забыть - донести до меня. Тебе приснилась Женщина-Смерть. Ты начал описывать ее, и я, заплакав, стала продолжать за тебя. Мне снилась абсолютно она же, только в детстве, 16ого июня. Я помню число, потому что это поистине кошмар, когда к тебе приходит во мне Смерть. Холодная Женщина-красавица, с белоснежной кожей, высокая, грациозная, с черными длинными волосами, в черных одеждах, она страшна в своей правдивости, непоколебимости, чувстве невозможности - "так есть".
Я сидела у тебя на коленях, ты обнимал меня и мы говорили, что у нас с тобой, по-видимому. одна смерть. И она придет за кем-то из нас первым, и даже умудрились спорить, за кем :) Потому что тебе всегда казалось, что ты умрешь в молодости, но то же самое казалось и мне. И тогда мы решили, что один из нас, умерев в молодости, выкупит другого у Нее, и второй будет жить до глубокой-глубокой старости. Ты. выкупил.
Я ходила к ней 6ого августа, два года назад. В черноте смога и невыносимой духоты мне даже не пришлось искать дорогу в ад, где она обитает, я уже была в нем. Я не помню, с открытыми глазами была или с закрытыми, но я выпадала из здесь в какую-то другую, намного более реальную реальность, и так было несколько раз в те три дня твоей комы. Я думала, что если ты очнешься, расскажешь мне о белом коридоре, а я тебе о своем. О белой комнате, в которой ты сидел маленьким мальчиком.
Как я уговаривала этого мальчика вернуться. А ты смотрел на меня как на Богиню, как на мать. И ты был очень-очень-очень-очень-очень обижен на меня. Ранен. И не хотел разговаривать и откликаться. Ты решил уйти. Но сидел. И как ребенок, в истерике кричащий, -уходи,мама! - мечтал, чтобы мама не поверила, и обняла меня такого брыкающегося и сопротивляющегося. Ты сидел также. Защищаясь холодом и равнодушием, но душа твоя умоляла любить тебя как любит женщина мужчину, и как любит мать своего сына. А я чувствовала импотенцию своего сердца - я объясняла тебе - прости, я не могу...не дал мне бог к тебе такой любви, ну не дал...я не могу больше обманывать тебя и себя. И ты говорил -тогда не вернусь. и я молчала, что на это сказать...
Так вот я пошла не в белую комнату к тебе, договариваться с тобой, чтобы ты вернулся. Я пошла к Ней. Мне было очень страшно, и одновременно я была полна решимости биться за тебя и гнева на Нее. я звала ее, а она пряталась. Я называла ее трусихой, я силилась,чтобы она пришла. И она пришла. Она была сильна и властна. И я уже ощущала, что мы проиграли у нее. И спрашивала - ну как же так, Сереженька, мы же сильнее, наш шарик сильнее ее чар...
Шарик. Когда-то мы увидели душу нашей любви. Это ШАР, светящийся, теплый, нежный, ежисто-мюшистый, такой наааашенский.
И тогда я решила ощутить его и начать раздувать его как огонь. И если раньше, 5 лет нас, я либо слабо чувствовала его свечение, либо сильно - в зависимости от того, что происходило у нас, но всегда мы были _внутри_ него, то в тот день, за день до твоей смерти, я увидела его маленьким шаричком, аккуратно помещающимся в моих ладонях. И так сердце сжималось от этого ощущения..будто Данко держал свое светящееся голубое сердце, вынутое из груди. Так я держала наш шарик. Будто новорожденного птенца, которого не знаешь как выходить, потому что ему нужна мама...
Когда я ездила в маршрутках, метро, когда укладывала в темноте, кормя грудью, наших сыновей, порой - находясь в таком странном,выпадающем состоянии сознания - типа дремоты - мне почему-то представлялась жизнь после твоей смерти. Только когда ты умер, я осознала,как часто думала об этом, и как это на самом деле было дико!! Но я даже не замечала, что думала об этом... Думала, как буду жить без тебя и как буду страдать. Как первый месяц я закроюсь ото все контактов у себя дома, и буду плакать.Что я обязательно дам себе плакать так много, сколько захочет душа.
Однажды...за полгода где-то до твоей смерти мне приснился сон, о котором я тебе рассказала.Я проснулась среди ночи, это было практически сразу после первой моей трехнедельной поездки в Одессу, у нас тогда все было сладостно-хорошо, просто ОЧЕНЬ, и как в детстве, прижимаясь к маме от страха, что приснился сон про ее смерть, быстро-быстро нашептала тебе, что упомнила. "Мне снилось, что ты умер. Мне ничего не снилось про твою смерть, я просто жила со знанием, что тебя больше нет. Я почему-то была в нашей же квартире, но жила почему-то с Максом,вот бред,представляешь? И было так по-бытовому, и до мурашек липко от ужаса нет-тебя и невосполнимо одиноко".
Однажды. еще и дней 40 не прошло, мы вернулись с Максом, которого я попросила пожить со мной первые 40 дней после сережиной смерти, потому что мне было страшно...жить, и не свихнуться, потому что я спала только со светом, просыпалась, вскакивала среди ночи на кровати,делая глубокий вдох от адреналина, убеждалась,что я в я, в своем теле, в здесь, и спала дальше. Потому что каждое утро перед тем как открыть глаза я говорила себе внутри - Сережа умер. Мне нужно было осознать, в какой из двух реальностей я нахожусь.
Так вот тогда, мы вернулись с Максом из ежедневного рейда по всевозможным бюрократическим инстанциям,усталые до невозможности, я все время была в состоянии полусна-полупохмелья...ну когда слабо осознаешь вообще все, что вокруг... Рой в тот день выпросил такую штуку из пенопласта,типа барельеф - изображение индейца, которую нужно раскрашивать, а Макс готовил ужин. И вот Рой зовет меня посмотреть на результат, я смотрю на картинку, и меня прошибает невероятно сильное дежавю. Я ВИДЕЛА этого индейца, и в этот момент я слышу, Макс зовет есть картошку, и типа ее мало получилось, ну раздели как-нибудь.. а сама думаю, что а Сереженька мне бы отдал тогда порцию целиком, чтобы я наелась...и вот это - живу с максом, быт, горечь, что нет сережи...ДА. Это тот самый за полгода до - мой сон.
А ведь когда он мне приснился, меня то и спасло от страха,что нелепость бытия в нем представленная, уж с Максом бы я не жила.Ха.
А потом была весна, после того сна. Странная весна, яркая в своей эмоциональности, чувствах, влюбленности в Дашу. Мой первый курс для беременных, состояние постоянного опьянения от пыльцы, цветения, ярко-зеленых листьев. Снова Одесса, и состояние какого-то эйфорического счастья 29 апреля. И было чувство - что это последний день чего-то, какого-то периода.
Да. Потому что потом пришел май. А вместе с ним смерть в наш дом. Она просто пришла. И я просто знала, что она рядом, и скоро проявится.Это было так ярко, что я даже говорила об этом Сереже, и мы как-то решили, что она пришла по кому-то из наших родителей. И даже в голову не пришло,что..
Однажды я читала Храбрую крошку Мемули. Рою. Это книга Того времени.И вдруг меня что-то пнуло прям изнутри, ярко,голосом - "Посмотри на Юру". Отрываю глаза от книги,и вижу сына, сидящим на открытом окне 7ого этажа, половина его тела здесь, дома, а вторая _половина_ стоит ручками на откосе окна с наружной стороны. Я побоялась даже окликнуть его, чтобы не качнуть его ни на милиметр Туда. Эти три шага до окна я тоже буду всю жизнь помнить. И как медленно доходя, потом рыдала вечером от страха. И была мысль, что Юра о чем-то предупредил.Что это Смерть нам лукаво улыбнулась. Но я не поняла, в чем. Душа поняла.
Это было в июне. А в мае, когда она пришла,было.
Был мой очень странный день рожденья, похожий на траур.
Был Барбос, который наелся ниток, и я относила его в ветеринарку. И ситуация была настолько зеркальна, потому что три дня, 4-7,только не августа, а мая. И слова врача на вопрос, будет кот жить или нет - 50 на 50. То же самое сказал врач мне и про Сережу.
Да и Юра на окне был 50 на 50.
Я настолько ощущала ,что она рядом, что умудрилась написать пост в жж с тремя песнями, сказав, что буду слушать их, когда в мою жизнь придет смерть. Что же...слушала.
Я умудрилась тогда же написать комментарий Ане, что ничего, пожалуй и не боюсь, в смысле все могу пережить, но единственное, что страшит по-настоящему, это смерть Сережи. Кто это писал? Из какого измерения?...
Был "Лост", сериал, который закончился тем маем. И последняя серия,впечатавшаяся просто в душу. Потому что она о смерти, о том, что Там. Весь сериал оказался о том,что Там. И у меня не было слов, я только говорила тем, кто был рядом, что я впечатлена, пере-живаю Что-то. Вот эту мысль про родство душ, про семьи душ, которые учат друг друга, обмениваются дарами-исЦЕЛяющими наши души, о зеркальности нас в наших Встречах друг с другом... И мне так грустно еще было, что мы с Сережей из-за первой тогда трехнедельной(!!!) ссоры, посмотрели последнюю серию по отдельности. А не так как всегда - чай, шоколадочка, детки спят, темнота-наушники - Вместе.И в этом что-то тоже было..зловещее. Значимое для меня. Будто тему смерти каждый из нас прожил по отдельности.
Сериал "Школа", он запал мне в душу реалистичностью. Сейчас, будучи знакомой с гештальт-терапией, я понимаю, сколько проекций на героев у меня было, сколько похожего-болезненного, подросткового не переварено, и я смотрела обязательно без него, потому что казалось, что моими слезами я расскажу ему что-то очень сокровенное обо мне, что сама не понимаю. а так - он стебался, что я смотрю такую чушь, а я просто смотрела. Последняя серия - это самоубийство одной девочки. Я до последнего не верила, что сериалы так заканчиваются. Как с Сережей. До последнего не верила, что НЕ "все будет хорошо". Так убился во мне оптимизм, и это травма.
Рой, который тогда много-много спрашивал о том, что такое смерть, а как людей хоронят, а почему они умирают, а куда отправляется душа. Он так изучил эту тему, что когда я сказала ему "Рой, папа умер", мне не пришлось отвечать больше ни на один его детский вопрос. Следующие полгода. Только однажды он робко спросил, не может ли бабушка с дедушкой родить Сережу еще раз.
Пекло на шее сзади. Четко пришла ящерица туда. Татуировка. Сережа обещал мне ее подарить, когда будут деньги. Ящерица - символ молчания, моего, подводного, у меня-болтушки. Ящерица - символ семени жизни на земле, рептилия. Из ящерицы в Дракона. (написала я поняла сейчас, что и вправду в дракона, потому что Лукьян родился в год дракона и даже в день дракона по майянскому календарю). Ящерица - символ гибкости, нежесткости мышления и бытия. Символ женственности и грациозности.
Я сделала его в подарок от тебя в 40 дней после смерти. И когда татуировку выбивали я ощущала "то самое" жжение, что пришло на это место весной. Я выбивала на себе память, чтобы никогда не забыть - вот это все, Знание.
В Мексике меня спросили, специально ли я сделала татуировку на шее сзади после смерти мужа. Да. А знаю ли я, что раньше женщины, потерявшие своего мужчину, были отмечены именно на этом месте - татуировкой? Вы понимаете,да? Она пришла ко мне тогда же когда Смерть - за три месяца до.
Тогда же я написала Роме. И мы начали плести ход событий, который привел к.
Меня раскручивало широчайшим вихрем, я набирала обороты полета огромной-Преогромной Бабочки, раскрывшей крылья над всем миром. Я упивалась открытой в себе свободой любить мужчину, ласкать словами, трогать человеческое тело. Я открыла в себе Папу .Мужчин во всем мире, я стала любить их. Я позвонила папе, сказала, что хочу его любить и быть ему дочерью. Я изменила. Я чувствовала такую скорость...
и вот, он узнал. И взял под контроль. И снова все стало черно-белым, в паутине. Помните пост про смерть бабочки? Я думала, что не могу больше не знать о том, что умею летать, и никогда больше не летать. Это было больно. До мыслей о само... Я осознала, что не люблю и никогда не любила как мужчину его, но так люблю его как человека, что не могу ему врать. Не могу тупо ходить налево, как делают многие, я теперь знаю... И я решила развестись. Это было решение от моей души, это наконец-то было правдой спустя 5 лет вранья. Я чувствовала,что будет Взрыв. Про этот взрыв я говорила Маше 3его августа, но кто же знал, что этот взрыв наступит спустя 12 часов, и что НИКОГДА больше не будет его и не будет меня, в той моей жизни..?
Удивительно, он за неделю до говорил, как его похоронить. Это было всерьез, хотя мы все весело обсуждали это, идя по адской жаре купаться в Москве-реке)
Он подарил мне 3его августа, в последний свой день - до комы - сережки, серебряненькие сланцы, в бумажке, на которой было написано мне "В добрый Путь". Это было связано с зарегистрированным ИП и началом моего доульского дела. Но знал бы он, как обросло это совершенно иным смыслом три дня спустя.
Бабочка. Они завораживали мою душу тем летом. Я смотрела на них как на символ свободы и легкости души. Как наглядную демонстрацию жизни после смерти, как символ расширевшегося навсегда сознания из мышления в плоскости в видение жизни в объеме.
Сережа был заворожен моим смыслом образа бабочки. И именно он сказал мне в нашу последнюю ночь - я не хочу быть твоим пауком.
Когда гроб уехал в крематорий, и дверца закрылась, я решила посмотреть на небо, и в открытое окно тогда влетела белая славная бабочка. Я знала, это Сережа меня обнимает, это Сережа меня благословляет. Это Сережа мне напоминает - для чего.
В Мексике в Темаскале его "акушерка" говорила слова, которые приходили ей на душу. Она окатывала меня ледяной водой ,раз за разом, нагую, в земле, в пепле, в дыме, в жаре, и говорила (по-испанки) - Раскрой свои крылья, бабочка. Ты должна лететь, ты умеешь.Ты свободна, и никогда не должна забывать это". И потом я - Наоли. "Я не могу заплатить такую цену". А она - "иногда цена полета бабочки бывает такой. Значит, это - твоя - цена".
7 августа 2010 года умер Сережа. И еще умерла я, вернее, не я теперь. А умерла та Мюша, Кисонька, Марьяша - умерла жена его, умерла невинность. Появилась вина, повилась горечь, появилось Знание. Я теперь Ведаю.
Я помню, как в первую ночь после спать было невозможно, и я вдруг, говоря без оставноки, всю ночь, сказала Юле. Как когда-то кто-то там в жж написал мне очень обидные для моего комплекса слова , ну что-то вроде я маленькая еще, пишу такие вещи, а на самом деле все это треп, про Свет, Любовь, Дары в каждой ситуации, что я просто ни разу пороха в своей жизни не нюхала, и вот переживи я беду, запела бы по-другому. И я тогда, помню, как внутри меня родилось ощущение, что теперь я буду жить "взаправду", впервые переживая по-настоящему, на практике, все то, что писала тут в теории несколько лет.
И это правда. Есть Свет, есть Любовь, есть Радость и Дары. Есть вера, есть Бог, есть я. Есть океан в бутылке, и это правда все, что я пишу и писала.
За день до 7ого, в ночь, я пошла в душ. И снова "выпала". За моей душой прищел голос, сегодня вспоминая, мне вдруг осозналось, что это был голос Сережи, и он сказал мне что-то вроде - "Пойдем, Марьяшенька, что я тебе покажу". И он показал мне, как пришел в утробу к матери своей, как был там, как родился, и почему так рано. Это было не словами, я просто видела это и знала почему. Не словами, а ощущением мудрости и гармоничности жизни, что-то вроде ну конечно -это абсолютная истина для его матери и для него, только так и могло быть, его детство показал и себя мальчишкой, и свою рану относительно мамы, и про то, как стал ждать Женщину (а по сути все ту же утерянную Маму), как берег для нее всего себя,и все тепло, которое только может быть у человека, до последней капли - он донес до меня. Как отпаивал он меня им как самым целительным в мире лекарством, на триллионы жизней вперед и назад, и как нужно это было мне, в контексте моей души. Как пытался он что-то прожить в этом Главном, ключевом в своей жизни "квесте" - он-женщина. Как пытался завоевать незавоевываемое. И как выбрал уйти. И как в этом, поверь, увидь, родная, пожалуйста, много любви и правильности. Я не могу рассказать до сих пор никому, ЧТО я Там увидела. Потому что я была именно Там, но сюда я вернулась умиротворенная, и знающая, что все очень гармонично, как самый гениальный на свете Паззл, и Паззл этот - Бог, сама Жизнь, Целостность, а частицы его - это человеческие души в цепке друг с другом, дополняя друг друга.
И если бы он не показал мне это, я не знаю, как переживала бы весь следующий год. Два. Здесь и сейчас.
Я знаю, что рождение Лукьяна - это как Ян у Иня в этой истории. Это как вторая половина песочных часов. Это как второе крыло бабочки, полное симметрии и обратных смыслов и даров. И из смерти Сережи и рождения Лукьяна в единении родилась Я.
После смерти его он часто приходил ко мне. Однажды я плакала (и мыла посуду.Также как плакала и мыла полы, плакала и читала детям книжку на ночь, плакала и мылась,плакала и ехала....), и вопрошала. За что. За что ты так сгорел об меня? Как вернуть мне невосполнимый долг твоей Любви ко мне? И он ответил что-то вроде: "Марьяша, не бывает убийцы в этой жизни без того, чтобы она не была жертвой в прошлой, или наоборот. Помнишь, я говорил тебе в последнюю ночь, что мечтаю быть тебе папой. Я был тебе папой, там в прошлой жизни (и в голове сразу ясный образ, как и где, не буду сейчас писать). Был папой, но не дал ни грамма своей любви, меня не было рядом, и душа моя мучилась всю жизнь, и я твердо пообещал,что верну тебе этот "долг", ты всего лишь получила то, по чему страдала целую жизнь. Ты ничего не должна мне, мы уравновешенны".
Я сейчас написала это, и током прошибло.. Что Лукьянчик...с зачатия без отца. И так будет всегда. Интересно все плетется,да.
И у вас так красиво. Поверьте.