Бог любит?
Я очень много думаю об этом последнее время. Старое внутри меня сломано, новое не рождено. Больше всего я страдаю, когда пошатывается моя вера.
В связи с трудными обстоятельствами, сложившимися, а у меня ощущение, будто посыпавшимися как неудачно положенные вещи с верхней полки на голову, возникло чувство безнадежности, и злости на Него. Я впервые в жизни злилась на Него. Потому что знаю уже, что выберусь-никуда не денусь, но что же то такое,что за за крепкий орех он меня посчитал,что позволяет себе такое со мной обращение? Почему я никогда не знаю, что такое "дуракам везет", почему мне все время по самому изращенско-сложному достается варианту? Какого хрена я опять должна искать причину в себе и вырабатывать какое-то там никому на хрен не нужное смирение и приятие? А уж от мысли, что во всем этом Он меня _лююююбит_, мне захотелось лично плюнуть ему в рожу. Будто он ставит вот уже почти два года эксперимент: сломаюсь или не сломаюсь? И что это вообще такое - сломаться?
И еще такая злость была, будто вот меня пиздят сапогом по лицу ,а я Его все "должна" любить. В общем, знаете ли, возроптала на судьбу. Повторюсь, впервые. Зато со всей силой, я во все всей душой вкладываюсь))
И еще было чувство, что я-то у него вообще-то молодец, и мы оба об этом знаем, поэтому подожди ,дочка, ты все поймешь, не до тебя сейчас.
И тут я все поняла,блин. Это про меня и папу. Я не только проецировала внутренним ребенком Бога на родителя, но и родителя спроецировала на Бога.
И поняла,что ведь действительно существует у нас это "Бог-отец", или "Богиня-Мать". И мы изначально закладываем отношения с Ним по вертикали, детско-родительские отношения, в которых нас и воспитывают, и наказывают, и поощряют, и журят - все то, что у нас было в детсве, ага. Безусловная любовь нам только снится, хоть мы головой так и любим об этом говорить, но на уровне реакций воспринимаем отношение Мира к нам именно так, как запечатлели в детстве.
А потом попробовала представитьсебе партнерские отношения с Ним. На равных. Как в той молитве, что случилась у меня за жизнь одного мальчика, когда изъявляешь свою волю, свои 50 процентов, и ощущаешь, что Он изъявит свою. Хотя какая глупость...все равно Он все сдлеает по-своему,
Потом увидела, что больно личностно воспринимать его стала, будто он и вправду дедок на облачке с толстенной книгой судеб в руках)
Но когда я отрешилась от Него как от личности, я поняла, что и любить меня некому. В моем, узко-человеческом представлении.
Вспомнилось, что когда умер Сережа, и видела я мудрость Его,в смерти были и красота, и совершенство, такая... как безусловная симметрия бабочки.. разве можно ее назвать любовью?Скорее совершенством. Вот разве что с этой точки зрения, - упорядоченности, уравновешенности, которой мне может быть не видно,и есть эта "любовь". Но она не теплая, не человеческая. не пристрастная, а какая-то абсолютная, безтемпературная... И мне в этом вновь никак.
Я не могу и не хочу проглатывать сейчас то, что есть в моей жизни. Пытаться видеть в этом совершенство и любить, во мне это вызывает рвотный рефлекс. Я не хочу на какашку говорить "любовь". Мне больно. Я страдаю. Долго,мучительно, во многом. У меня есть радости, есть то, за что могу благодарить, да. Но оно не отменяет той жесткости, которая имеется ко мне.
И вот я думаю, а любит ли Бог вообще?..
В связи с трудными обстоятельствами, сложившимися, а у меня ощущение, будто посыпавшимися как неудачно положенные вещи с верхней полки на голову, возникло чувство безнадежности, и злости на Него. Я впервые в жизни злилась на Него. Потому что знаю уже, что выберусь-никуда не денусь, но что же то такое,что за за крепкий орех он меня посчитал,что позволяет себе такое со мной обращение? Почему я никогда не знаю, что такое "дуракам везет", почему мне все время по самому изращенско-сложному достается варианту? Какого хрена я опять должна искать причину в себе и вырабатывать какое-то там никому на хрен не нужное смирение и приятие? А уж от мысли, что во всем этом Он меня _лююююбит_, мне захотелось лично плюнуть ему в рожу. Будто он ставит вот уже почти два года эксперимент: сломаюсь или не сломаюсь? И что это вообще такое - сломаться?
И еще такая злость была, будто вот меня пиздят сапогом по лицу ,а я Его все "должна" любить. В общем, знаете ли, возроптала на судьбу. Повторюсь, впервые. Зато со всей силой, я во все всей душой вкладываюсь))
И еще было чувство, что я-то у него вообще-то молодец, и мы оба об этом знаем, поэтому подожди ,дочка, ты все поймешь, не до тебя сейчас.
И тут я все поняла,блин. Это про меня и папу. Я не только проецировала внутренним ребенком Бога на родителя, но и родителя спроецировала на Бога.
И поняла,что ведь действительно существует у нас это "Бог-отец", или "Богиня-Мать". И мы изначально закладываем отношения с Ним по вертикали, детско-родительские отношения, в которых нас и воспитывают, и наказывают, и поощряют, и журят - все то, что у нас было в детсве, ага. Безусловная любовь нам только снится, хоть мы головой так и любим об этом говорить, но на уровне реакций воспринимаем отношение Мира к нам именно так, как запечатлели в детстве.
А потом попробовала представитьсебе партнерские отношения с Ним. На равных. Как в той молитве, что случилась у меня за жизнь одного мальчика, когда изъявляешь свою волю, свои 50 процентов, и ощущаешь, что Он изъявит свою. Хотя какая глупость...все равно Он все сдлеает по-своему,
Потом увидела, что больно личностно воспринимать его стала, будто он и вправду дедок на облачке с толстенной книгой судеб в руках)
Но когда я отрешилась от Него как от личности, я поняла, что и любить меня некому. В моем, узко-человеческом представлении.
Вспомнилось, что когда умер Сережа, и видела я мудрость Его,в смерти были и красота, и совершенство, такая... как безусловная симметрия бабочки.. разве можно ее назвать любовью?Скорее совершенством. Вот разве что с этой точки зрения, - упорядоченности, уравновешенности, которой мне может быть не видно,и есть эта "любовь". Но она не теплая, не человеческая. не пристрастная, а какая-то абсолютная, безтемпературная... И мне в этом вновь никак.
Я не могу и не хочу проглатывать сейчас то, что есть в моей жизни. Пытаться видеть в этом совершенство и любить, во мне это вызывает рвотный рефлекс. Я не хочу на какашку говорить "любовь". Мне больно. Я страдаю. Долго,мучительно, во многом. У меня есть радости, есть то, за что могу благодарить, да. Но оно не отменяет той жесткости, которая имеется ко мне.
И вот я думаю, а любит ли Бог вообще?..