Бытовое
Небольшое продолжение вот этого бича всей моей жизни
история про соседский оргазм
Намедни муж бросил меня заради командировки, и я стала тосковать.
Посколько я не отношусь к некакающим принцессам, мой способ борьбы с депрессией заключается в поедании лука с солью. Хорошо, если к нему еще найдется душевная селедка.
Чтобы проводить время с пользой, я намазала себя всякими, на мой взгляд полезностями: лицо - пиллинговой пленкой, волосы - китайской найстойкой от облысения, пальцы на ногах - бальзамом, растопырив их веером специальными распорками и еще "сисечным" (именно так я называю это ведьминское снадобье) швейцарским маслом с жожоба - соответсвующее место, чтобы росло и радовало мужа. Честно скажу, подобные бабские порывы овладевают мной, как ни странно, все реже и реже. Со времен этого фото
как Женщина я как бы "выросла вниз" в своем развитии и стала представлять из себя вполне жизнерадостное чмо в кедах.
Но я отвлеклась.
И вот, стоило мне разом сотворить с собой все эти волшебные процедуры, включая поедание лука, в дверь позвонили.
Простучав пятками по коридору (пальцы то растопырены) я зачем то открыла дверь. На пороге стояла другая моя старушка -соседка, которая, видимо, бивала наших еще при первой мировой.
Замерев на какое то время на пороге (видимо подействовали шматки пиллинговой пленки, отслоившиеся от морды лица и настойчиво напоминающие мертвую кожу) она выпалила:
"Почему Вы не кормите свою кошку?????"
Я оторопела.
Первая мысль: мой муж весьма с натугой ассоциируется с кошкой, но мало ли, может, кантужена бабуля? Хотя, впрочем, вряд ли он ей жалуется, что не кормлю...
Я было уже приготовилась успокаивать бабулю, что, дескать, не переживайте, сердешная, кормлю-кормлю я своего ...все же котика...Но осеклась и решила все отрицать.
"Нету у нас кошки" - говорю. "у меня даже кактусы дохнут!"
"А кто тогда орал от голода всю ночь?" - прищурилась немецкая санитарка времен первой мировой..
И тут я все поняла. Вот и пробил час ИКС для нашей любвеобильной девы! Хотя, я уверна, она бы очень расстроилась и, возможно, даже стала бы на время фригидной, если бы услышала, как назвали ее любовную песнь - ор от голода!
Забыв на радостях почти все немецкие слова, я, как индеец племени тумба юмба, потыкала пальцем в потолок и стала судорожно подмигивать.
Наверно, жизненный опыт шептал бабуле, что не надо так легко верить людям, с растопыренными пальцами на ногах и китайским перцем в голове, и она уточнила:
"А почему она орала? Болеет?"
Мне хотелось сказать, что я не обязана быть в курсе, почему дева сверху трахается как бык осеменитель и почему Господь наделил ее таким зычным голосом. И что, в конце концов, все бы могли бы извиниться передо мной за то, что обвиняли во всем "эту русскую". Но я ответила, что с девой там происходит такооооееее, что я просто даже не знаю такого слова по немецкии, и в словаре его нету... Вы уж сами там как нибудь.
И бабуля резво засеменила наверх, кормить голодную мартовскую кошку.
Всё, ребята, пока тишинаааааааа. Только вот теперь очень стыдно за лук, да. Имидж страны попорчен, так и запишите.
история про соседский оргазм
Намедни муж бросил меня заради командировки, и я стала тосковать.
Посколько я не отношусь к некакающим принцессам, мой способ борьбы с депрессией заключается в поедании лука с солью. Хорошо, если к нему еще найдется душевная селедка.
Чтобы проводить время с пользой, я намазала себя всякими, на мой взгляд полезностями: лицо - пиллинговой пленкой, волосы - китайской найстойкой от облысения, пальцы на ногах - бальзамом, растопырив их веером специальными распорками и еще "сисечным" (именно так я называю это ведьминское снадобье) швейцарским маслом с жожоба - соответсвующее место, чтобы росло и радовало мужа. Честно скажу, подобные бабские порывы овладевают мной, как ни странно, все реже и реже. Со времен этого фото
как Женщина я как бы "выросла вниз" в своем развитии и стала представлять из себя вполне жизнерадостное чмо в кедах.
Но я отвлеклась.
И вот, стоило мне разом сотворить с собой все эти волшебные процедуры, включая поедание лука, в дверь позвонили.
Простучав пятками по коридору (пальцы то растопырены) я зачем то открыла дверь. На пороге стояла другая моя старушка -соседка, которая, видимо, бивала наших еще при первой мировой.
Замерев на какое то время на пороге (видимо подействовали шматки пиллинговой пленки, отслоившиеся от морды лица и настойчиво напоминающие мертвую кожу) она выпалила:
"Почему Вы не кормите свою кошку?????"
Я оторопела.
Первая мысль: мой муж весьма с натугой ассоциируется с кошкой, но мало ли, может, кантужена бабуля? Хотя, впрочем, вряд ли он ей жалуется, что не кормлю...
Я было уже приготовилась успокаивать бабулю, что, дескать, не переживайте, сердешная, кормлю-кормлю я своего ...все же котика...Но осеклась и решила все отрицать.
"Нету у нас кошки" - говорю. "у меня даже кактусы дохнут!"
"А кто тогда орал от голода всю ночь?" - прищурилась немецкая санитарка времен первой мировой..
И тут я все поняла. Вот и пробил час ИКС для нашей любвеобильной девы! Хотя, я уверна, она бы очень расстроилась и, возможно, даже стала бы на время фригидной, если бы услышала, как назвали ее любовную песнь - ор от голода!
Забыв на радостях почти все немецкие слова, я, как индеец племени тумба юмба, потыкала пальцем в потолок и стала судорожно подмигивать.
Наверно, жизненный опыт шептал бабуле, что не надо так легко верить людям, с растопыренными пальцами на ногах и китайским перцем в голове, и она уточнила:
"А почему она орала? Болеет?"
Мне хотелось сказать, что я не обязана быть в курсе, почему дева сверху трахается как бык осеменитель и почему Господь наделил ее таким зычным голосом. И что, в конце концов, все бы могли бы извиниться передо мной за то, что обвиняли во всем "эту русскую". Но я ответила, что с девой там происходит такооооееее, что я просто даже не знаю такого слова по немецкии, и в словаре его нету... Вы уж сами там как нибудь.
И бабуля резво засеменила наверх, кормить голодную мартовскую кошку.
Всё, ребята, пока тишинаааааааа. Только вот теперь очень стыдно за лук, да. Имидж страны попорчен, так и запишите.