Японский Бог или как я заказывал суши
Уже месяц пью японский чай и он заканчивается. Заканчивается также как и мой паспорт, быстро и без предупреждения.
Заканчивается не срок, а место, всего 2 страницы свободных, а получил я его 2 года назад, а это значит скоро будет еще одна история про тельняшку, а может про Георга второго, а может и нет.
А сейчас история номер не помню про Японию и карате.
Когда мне было лет 9 я занимался дзюдо, но бросил из-за скрипки.
После летнего лагеря и всех этих бросков вернулся в музыкалку 1го сентября и сломал смычок, случайно, а как говорила Анна Григорьевна, скрипку надо держать как птичку, так чтобы не улетела, но и чтобы не задушить. Я, видимо, задушил.
Вызвали маму в школу, ну и ...
Представляю, звонят на домашний телефон, а вы помните, было время когда был только домашний и то не у всех, и говорят:
" Любовь Александровна? Здравствуйте. Ваш сын задушил скрипку и она сдохла, директор музыкальной школы ждет вас в своем кабинете в 14-30, не опаздывайте, а то он еще кого нибудь задушит ".
Вообще-то музыкалка по классу скрипки - это та еще телега.
Приходилось заниматься по несколько часов в день и при этом "Перепелочку" я играл на 4.
Маму вызвали, дзюдо бросил, хотя мне очень нравились все эти страховки и прыжки, сам бой не очень, я не особо боец в этом смысле, но прыгать и скакать на матах - то что надо!
Итак Путина из меня не вышло, но мог выйти скрипач, хотя откровенно говоря и он не мог, фамилия не та.
Был бы я Кац, ну или Шлюхенман на худой конец - там и играть уметь не нужно, а Олейник - это как-то не то. Когда вижу афиши своего однофамильца "известного" в узких кругах ограниченных людей певца не по себе становится, когда на афише написано Олейник ощущение, что этот хрыч тебе сало впаривать будет и ни одного шанса отказаться нет!
Скрипач тоже не вышел, потому что он должен был выйти из Димона - другана моего, наши мамы дружили и на скрипку нас одновременно отдали, только он консервы из консерватории воровал, а я и скрипку бросил, просто пришел как то из школы и сказал, что все, больше не могу, а Димон смог, горжусь!
И решил я с того момента жить самостоятельно, занялся каратэ и гитарой, поэтому в автобиографии продавца сала так и будет записано, с 12 он жил самостоятельно, а с 15 вообще один!
Карате с гитарой мы занимались в гимназии по пятницам и субботам недолго, пока каратисту руку не сломали, а гитарист не умер от героина, поэтому я быстро сделал выводы и понял, что уметь отжиматься и блоки ставить - это сомнительный навык, а быть музыкантом - это вообще опасно для жизни. С тех пор я играю на гитаре "для себя" и быстро бегаю)))
С 15 до 33х лет моя биография откровенно не блистала событиями, посредственная серая мышь, так меня называли никогда.
Вот и японцев так не назовешь, хотя они все одинаковые - это безусловный факт, но это их правила игры, а на деле...а на деле мы с ними несколько раз вместе ели, так и захотелось продолжить рифмой одного известного поэта из группы Кровосток.
На деле японцы оч крутые, им хочется подражать с первой минуты.
Они воспитаны, как актер Баширов...то есть они, конечно, абсолютные придурки, но вежливые до безобразия.
Чаевые им давать не обязательно, что меня вообще обрадовало как представителя укро-еврейской диаспоры.
Деньги и карточки давать принято двумя руками, это вежливо, теперь мне все кассирши Ашана кажутся невоспитанными тварями, а еще хочется запоминать их сложные дурацкие японские слова, потому что это вызов, ВЫЗОВ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, который занимался карате или каратэ...неважно!
Так вот в Токио в районе Асакуса мы набрели на прекрасный и абсолютно нетуристический ресторанчик с самими прекрасными суши на планете, правда сушисты, как и 99% населения Японии не понимали ни одного слова, но это не останавливало меня от тыкания в лосося и показывания пальцев - равное количеству суши или сашими, которое я хотел поглотить аки московское Годзило.
Было сразу заучено, что туна цы - это парочка тунцовых суш, а салмон фо - это лососевые, не забывал я также обильно вставлять в свою речь Аригато Годзаймас, ибо было супер вкусно и мне нравилось, как сушист лет 60 странно орал на весь ресторан то, что я только что заказал.
Это примерно выглядело так:
"Белый господин вошел в наш ресторан! Поприветствуем его, УРА БЕЛОМУ ГОСПОДИНУ, косоглазые приветствуют тебя! Хвала годзиле, что послал его в наш неизвестный ресторанчик, аллах агбар и будда бар. Чего изволите?"
На второе посещение ресторана я уже выдавал заученные фразы легко и непринужденно, смущало только, что сушисты постоянно переглядывались как то недобро между собой каждый раз, когда я заказывал туна цы, но отравленную рыбу фугу слава богу мне не подсунули и я остался жив!
Потом я требовал, чтобы они мне рассказали, где купить унитаз с автоматически поднимающейся крышкой, но это уже другой рассказ, а сейчас я все ж таки про суши расскажу.
Поездка подошла к концу, мы сидим в самолете, ждем взлета, как меня осенило.
Ведь я знаю японский счет.
1 - по японски Ич
2 - Ни
3 - Сан, пардон за мой спеллинг.
Так а чего же я им заказывал? Ведь я точно слышал, что сушист повторял каждый раз громко и отрывисто "ТУНА ЦЫЫУУУУ", "САЛМОН ФООООООООО". Так это он со мной пытался на английском разговаривать, а потом бесился и думал, что я над ним издеваюсь и передразниваю его, злой белый человек ака неудавшийся скрипач и совсем никакой каратист.
Так и подошла к концу поездка в диком ржаче на весь самолет.
А японец тем временем, наверное, сидит и пишет в свой японский фейсбук историю, про то как он пытался выучить английский, играть на скрипке, но в итоге стал обычным суши-шефом и теперь его передразнивает белый человек с ужасно смуглым цветом кожи мечтающем об унитазе с автоматической крышкой!
PS
в Японии ужасно модно быть супер белокожим, загорелыши у них не в почете, впрочем это во всех азиатских странах так, почти во всех.
Туна, цыыыыыы!
Заканчивается не срок, а место, всего 2 страницы свободных, а получил я его 2 года назад, а это значит скоро будет еще одна история про тельняшку, а может про Георга второго, а может и нет.
А сейчас история номер не помню про Японию и карате.
Когда мне было лет 9 я занимался дзюдо, но бросил из-за скрипки.
После летнего лагеря и всех этих бросков вернулся в музыкалку 1го сентября и сломал смычок, случайно, а как говорила Анна Григорьевна, скрипку надо держать как птичку, так чтобы не улетела, но и чтобы не задушить. Я, видимо, задушил.
Вызвали маму в школу, ну и ...
Представляю, звонят на домашний телефон, а вы помните, было время когда был только домашний и то не у всех, и говорят:
" Любовь Александровна? Здравствуйте. Ваш сын задушил скрипку и она сдохла, директор музыкальной школы ждет вас в своем кабинете в 14-30, не опаздывайте, а то он еще кого нибудь задушит ".
Вообще-то музыкалка по классу скрипки - это та еще телега.
Приходилось заниматься по несколько часов в день и при этом "Перепелочку" я играл на 4.
Маму вызвали, дзюдо бросил, хотя мне очень нравились все эти страховки и прыжки, сам бой не очень, я не особо боец в этом смысле, но прыгать и скакать на матах - то что надо!
Итак Путина из меня не вышло, но мог выйти скрипач, хотя откровенно говоря и он не мог, фамилия не та.
Был бы я Кац, ну или Шлюхенман на худой конец - там и играть уметь не нужно, а Олейник - это как-то не то. Когда вижу афиши своего однофамильца "известного" в узких кругах ограниченных людей певца не по себе становится, когда на афише написано Олейник ощущение, что этот хрыч тебе сало впаривать будет и ни одного шанса отказаться нет!
Скрипач тоже не вышел, потому что он должен был выйти из Димона - другана моего, наши мамы дружили и на скрипку нас одновременно отдали, только он консервы из консерватории воровал, а я и скрипку бросил, просто пришел как то из школы и сказал, что все, больше не могу, а Димон смог, горжусь!
И решил я с того момента жить самостоятельно, занялся каратэ и гитарой, поэтому в автобиографии продавца сала так и будет записано, с 12 он жил самостоятельно, а с 15 вообще один!
Карате с гитарой мы занимались в гимназии по пятницам и субботам недолго, пока каратисту руку не сломали, а гитарист не умер от героина, поэтому я быстро сделал выводы и понял, что уметь отжиматься и блоки ставить - это сомнительный навык, а быть музыкантом - это вообще опасно для жизни. С тех пор я играю на гитаре "для себя" и быстро бегаю)))
С 15 до 33х лет моя биография откровенно не блистала событиями, посредственная серая мышь, так меня называли никогда.
Вот и японцев так не назовешь, хотя они все одинаковые - это безусловный факт, но это их правила игры, а на деле...а на деле мы с ними несколько раз вместе ели, так и захотелось продолжить рифмой одного известного поэта из группы Кровосток.
На деле японцы оч крутые, им хочется подражать с первой минуты.
Они воспитаны, как актер Баширов...то есть они, конечно, абсолютные придурки, но вежливые до безобразия.
Чаевые им давать не обязательно, что меня вообще обрадовало как представителя укро-еврейской диаспоры.
Деньги и карточки давать принято двумя руками, это вежливо, теперь мне все кассирши Ашана кажутся невоспитанными тварями, а еще хочется запоминать их сложные дурацкие японские слова, потому что это вызов, ВЫЗОВ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, который занимался карате или каратэ...неважно!
Так вот в Токио в районе Асакуса мы набрели на прекрасный и абсолютно нетуристический ресторанчик с самими прекрасными суши на планете, правда сушисты, как и 99% населения Японии не понимали ни одного слова, но это не останавливало меня от тыкания в лосося и показывания пальцев - равное количеству суши или сашими, которое я хотел поглотить аки московское Годзило.
Было сразу заучено, что туна цы - это парочка тунцовых суш, а салмон фо - это лососевые, не забывал я также обильно вставлять в свою речь Аригато Годзаймас, ибо было супер вкусно и мне нравилось, как сушист лет 60 странно орал на весь ресторан то, что я только что заказал.
Это примерно выглядело так:
"Белый господин вошел в наш ресторан! Поприветствуем его, УРА БЕЛОМУ ГОСПОДИНУ, косоглазые приветствуют тебя! Хвала годзиле, что послал его в наш неизвестный ресторанчик, аллах агбар и будда бар. Чего изволите?"
На второе посещение ресторана я уже выдавал заученные фразы легко и непринужденно, смущало только, что сушисты постоянно переглядывались как то недобро между собой каждый раз, когда я заказывал туна цы, но отравленную рыбу фугу слава богу мне не подсунули и я остался жив!
Потом я требовал, чтобы они мне рассказали, где купить унитаз с автоматически поднимающейся крышкой, но это уже другой рассказ, а сейчас я все ж таки про суши расскажу.
Поездка подошла к концу, мы сидим в самолете, ждем взлета, как меня осенило.
Ведь я знаю японский счет.
1 - по японски Ич
2 - Ни
3 - Сан, пардон за мой спеллинг.
Так а чего же я им заказывал? Ведь я точно слышал, что сушист повторял каждый раз громко и отрывисто "ТУНА ЦЫЫУУУУ", "САЛМОН ФООООООООО". Так это он со мной пытался на английском разговаривать, а потом бесился и думал, что я над ним издеваюсь и передразниваю его, злой белый человек ака неудавшийся скрипач и совсем никакой каратист.
Так и подошла к концу поездка в диком ржаче на весь самолет.
А японец тем временем, наверное, сидит и пишет в свой японский фейсбук историю, про то как он пытался выучить английский, играть на скрипке, но в итоге стал обычным суши-шефом и теперь его передразнивает белый человек с ужасно смуглым цветом кожи мечтающем об унитазе с автоматической крышкой!
PS
в Японии ужасно модно быть супер белокожим, загорелыши у них не в почете, впрочем это во всех азиатских странах так, почти во всех.
Туна, цыыыыыы!