ПОСЛЕДНЯЯ СМЕНА
... закончилась, я свободна. Вобще-то она должна была послезавтра закончиться, но я поменялась, чего кота за хвост тянуть. Выдала на гора три смены подряд без перерыва, рекорд предприятия, мои старички смотрели на меня, как на существо высшего порядка. Они даже ночью на работе заснуть не могут, а я проспала 72 часа и свежа и жезнерадостна как белка.
Привыкла за последние две недели. У нас одна тетка заболела, так я ее часы взяла. Мне за это даже больше заплатили, чем положено. Приятное ощущение такое, оказывается, я люблю деньги. Похоже, оценить эту замечательную черту своего характера мешало только их хроническое отсутствие...
Зато теперь - все. Могу хоть щас срываться и ехать в неизвестном направлении в любую точку России. Зарплату все равно на карту переведут.
Но я пока не срываюсь, надо сделать паузу, неспешно пообщаться с собой, оценить дальнейшие перспективы. Что для этого необходимо, знает любой ребенок. И оно у меня есть, а еще я купила тульский пряник и литровый пакет сока.
Я когда в магазине этот пряник с соком увидела, сразу представила, как замечательно все это будет гармонировать с моими возвышенными мыслями нравоучительного характера, адресованными незримой аудитории, заходящейся от моей духовной щедрости в невыразимом словами радостном восторге и трепете.
Оказалось - хуйня.
И от яичницы с ветчиной мне не уйти.
Это есть такой прикол про невесту, которая кроме как яичницу ничего делать не умеет, но нахально заявляет, что хорошо готовит.
Меня он совсем не прикалывает.
Я хорошо готовлю. И разные блюда. Вплоть до враждебных нам украинского борща и грузинского сациви.
Но яичница мне не по силам.
Нет, принципиально я знаю - раскаленная сковородка смазывается маслом, разбиваешь туда яйца - все, готово.
Но это теория.
На практике я не могу эти яйца разбить. Скорлупа крошится и составляющие ее элементы зажариваются вместе с основным продуктом.
Зажариваются - это тоже условно.
Если я раскалю сковородку, яичница сгорает сразу, проверено неоднократно. Поэтому я готовлю ее на медленном огне под постоянным надзором.
Надзор не помогает. Яйца как-то незаметно для глаза превращаются в странную субстанцию, по цвету, консистенции и вкусу напоминающую пенопласт. Не удивлюсь, если его именно так и производят.
А если не позволить готовому продукту превратиться в полимер, на поверхности всегда остаются веселые разноцветные лужицы, очень симпатичные на вид но ужасные по своей внутренней сути.
Дед говорит, что в этих лужах живет сальмонелла.
Это слово приводит меня в трепет. Моему внутреннему взору представляется маленькая мерзкая сколопендрочка с хищной ухмылкой впивающаяся в мои внутренние органы пищеварения.
Вот что меня поражает, эти лужи ведь довольно горячие. Если, предположим, сделать огромную яичницу, метров пять в диаметре, и бросить меня сверху, я очень быстро умру довольно неприятной смертью.
А сальмонелле пофик, она резвится среди этих струй кипятка, ожидая момента, когда ей наконец позволят полакомиться моей печенью.
Меня просто убивает незащищенность человека, его неприспособленность к этой жизни.
Хотя, если подойти непредвзято, это всего лишь особенности организма данного вида. У каждого вида свои слабые места, вот та же сальмонелла, к примеру, погибает, если ее спрыснуть этиловым спиртом. А я не только не погибаю, а даже наоборот, правда, от количества зависит, иногда наутро так погибаю, зарок себе даю, бля, больше никогда, чтоб мне в сальмонеллу превратиться...
Естественно, спирт не чистый. Я его разбавляю водой по методу Менделеева. Вот тоже чудило. Говорят, он половину жизни положил на выведение формулы правильной градусности алкоголя, и только потом занялся своей бессмертной таблицей.
Признаюсь, я его за это не уважала. Вот чего зря формулы писать, когда раз пять разбавил и методом проб и ошибок получил правильный процент. Там все просто, или сушит, или водой отдает, это же синтез, его на вкус пробуют.
Согласитесь, как-то не по-русски великий ученый к проблеме подошел. Еще и фамилия такая...
сионистская, типа.
Я потом узнала, что фамилия не его, помещик какой-то наградил. Но осадок остался.
Вот только не надо думать, что я антисемитка какая. Просто обидно немного. Евреи и цыгане всегда были маргинальными нациями, только евреи по-умному маргинальными, а мы как-то бестолково.
Правда, в плане романтизма мы их сильно превосходим. И мужской брутальности. Согласитесь, Лойко Зобар полюбому круче Мишки Япончика. Я фильм видела, там с Япончика на зоне хотели клифт снять, только когда имя узнали, передумали. А Лойко и представляться не надо, сразу видно, с яйцами мужик, сам с кого хошь снимет чего ему надо...
А вобще, это выражение про яйца неправильное. Яйца - это куриные. У мужчин это называется яички.
Забыла, что за фильм, там Аль Пачино наезжает на своего босса - типа, кто ты такой, мне может приказывать только человек с яйцами, у тебя есть яйца?
В переводе правильно - мне может приказывать только человек с яичками, у тебя есть яички?
Вот надо было так перевести, народ бы охуел от такого крутого наезда. Это было смешно, если кто не понял.
А вот у пиндосов проблем с терминологией нет, у них яички называются мячиками, возможно, поэтому наши народы и не могут понять друг-друга, поскольку не смогли придти к единому мнению по одному из важнейших вопросов человеческого бытия, выражающегося в его анатомическом строении...
Ой, прикол на днях рассказали. Тупой, правда, но в тему. Загадка какбе.
Сорок четыре маленьких мячика по полю большой мячик гоняют. Отгадка - чемпионат мира по футболу. Мужской, естественно.
А я смотрела, как наши играли. Не могла же я на работе спать круглосуточно, это я преувеличила. Не наших тоже смотрела, все говно.
Там как-то хронику показывали старую. Футбол пятидесятых и шестидесятых.
Ебать, играют мужики. Простые нормальные рожи, по такой роже утюгом засвети, только лучше станет.
И теперешних показали, интервью они дают, прилизанные полупидарки, прям тащатся от собственной женственности.
Да что там, я на днях вобще нарвалась, какой-то сладенький медведик-коала в костюмчике с бабочкой рассказывает о своем спортивном пути. Это в каком же виде спорта, думаю, раскрывает себя этот рахат-лукум. Просто интересно стало. Слушаю.
Пиздец, оказалось - смешанные единоборства. Это уже край.
Я не дура, понимаю, сейчас все стало шоубизом и его представители должны выглядеть соответственно. Но яйца хотя бы у них быть должны? Что бы не шарить по штанам, а сразу на взгляд определить по внешнему виду.
Вот мужик. Это мужик с яйцами.
С яичками, да, с яичками, конечно, извините. Вы правы, у мужчин это называется яичками.
А яйца - это несостоявшееся потомство одомашненных пернатых, которое я щас буду превращать в пенопласт путем нагревания на чугунной сковороде в совокупности с маслом и ветчиной в качестве катализатора. И пытаюсь оттянуть этот позорный для меня в кулинарном отношении момент путем бесконечного журнального словоблудия...
Привыкла за последние две недели. У нас одна тетка заболела, так я ее часы взяла. Мне за это даже больше заплатили, чем положено. Приятное ощущение такое, оказывается, я люблю деньги. Похоже, оценить эту замечательную черту своего характера мешало только их хроническое отсутствие...
Зато теперь - все. Могу хоть щас срываться и ехать в неизвестном направлении в любую точку России. Зарплату все равно на карту переведут.
Но я пока не срываюсь, надо сделать паузу, неспешно пообщаться с собой, оценить дальнейшие перспективы. Что для этого необходимо, знает любой ребенок. И оно у меня есть, а еще я купила тульский пряник и литровый пакет сока.
Я когда в магазине этот пряник с соком увидела, сразу представила, как замечательно все это будет гармонировать с моими возвышенными мыслями нравоучительного характера, адресованными незримой аудитории, заходящейся от моей духовной щедрости в невыразимом словами радостном восторге и трепете.
Оказалось - хуйня.
И от яичницы с ветчиной мне не уйти.
Это есть такой прикол про невесту, которая кроме как яичницу ничего делать не умеет, но нахально заявляет, что хорошо готовит.
Меня он совсем не прикалывает.
Я хорошо готовлю. И разные блюда. Вплоть до враждебных нам украинского борща и грузинского сациви.
Но яичница мне не по силам.
Нет, принципиально я знаю - раскаленная сковородка смазывается маслом, разбиваешь туда яйца - все, готово.
Но это теория.
На практике я не могу эти яйца разбить. Скорлупа крошится и составляющие ее элементы зажариваются вместе с основным продуктом.
Зажариваются - это тоже условно.
Если я раскалю сковородку, яичница сгорает сразу, проверено неоднократно. Поэтому я готовлю ее на медленном огне под постоянным надзором.
Надзор не помогает. Яйца как-то незаметно для глаза превращаются в странную субстанцию, по цвету, консистенции и вкусу напоминающую пенопласт. Не удивлюсь, если его именно так и производят.
А если не позволить готовому продукту превратиться в полимер, на поверхности всегда остаются веселые разноцветные лужицы, очень симпатичные на вид но ужасные по своей внутренней сути.
Дед говорит, что в этих лужах живет сальмонелла.
Это слово приводит меня в трепет. Моему внутреннему взору представляется маленькая мерзкая сколопендрочка с хищной ухмылкой впивающаяся в мои внутренние органы пищеварения.
Вот что меня поражает, эти лужи ведь довольно горячие. Если, предположим, сделать огромную яичницу, метров пять в диаметре, и бросить меня сверху, я очень быстро умру довольно неприятной смертью.
А сальмонелле пофик, она резвится среди этих струй кипятка, ожидая момента, когда ей наконец позволят полакомиться моей печенью.
Меня просто убивает незащищенность человека, его неприспособленность к этой жизни.
Хотя, если подойти непредвзято, это всего лишь особенности организма данного вида. У каждого вида свои слабые места, вот та же сальмонелла, к примеру, погибает, если ее спрыснуть этиловым спиртом. А я не только не погибаю, а даже наоборот, правда, от количества зависит, иногда наутро так погибаю, зарок себе даю, бля, больше никогда, чтоб мне в сальмонеллу превратиться...
Естественно, спирт не чистый. Я его разбавляю водой по методу Менделеева. Вот тоже чудило. Говорят, он половину жизни положил на выведение формулы правильной градусности алкоголя, и только потом занялся своей бессмертной таблицей.
Признаюсь, я его за это не уважала. Вот чего зря формулы писать, когда раз пять разбавил и методом проб и ошибок получил правильный процент. Там все просто, или сушит, или водой отдает, это же синтез, его на вкус пробуют.
Согласитесь, как-то не по-русски великий ученый к проблеме подошел. Еще и фамилия такая...
сионистская, типа.
Я потом узнала, что фамилия не его, помещик какой-то наградил. Но осадок остался.
Вот только не надо думать, что я антисемитка какая. Просто обидно немного. Евреи и цыгане всегда были маргинальными нациями, только евреи по-умному маргинальными, а мы как-то бестолково.
Правда, в плане романтизма мы их сильно превосходим. И мужской брутальности. Согласитесь, Лойко Зобар полюбому круче Мишки Япончика. Я фильм видела, там с Япончика на зоне хотели клифт снять, только когда имя узнали, передумали. А Лойко и представляться не надо, сразу видно, с яйцами мужик, сам с кого хошь снимет чего ему надо...
А вобще, это выражение про яйца неправильное. Яйца - это куриные. У мужчин это называется яички.
Забыла, что за фильм, там Аль Пачино наезжает на своего босса - типа, кто ты такой, мне может приказывать только человек с яйцами, у тебя есть яйца?
В переводе правильно - мне может приказывать только человек с яичками, у тебя есть яички?
Вот надо было так перевести, народ бы охуел от такого крутого наезда. Это было смешно, если кто не понял.
А вот у пиндосов проблем с терминологией нет, у них яички называются мячиками, возможно, поэтому наши народы и не могут понять друг-друга, поскольку не смогли придти к единому мнению по одному из важнейших вопросов человеческого бытия, выражающегося в его анатомическом строении...
Ой, прикол на днях рассказали. Тупой, правда, но в тему. Загадка какбе.
Сорок четыре маленьких мячика по полю большой мячик гоняют. Отгадка - чемпионат мира по футболу. Мужской, естественно.
А я смотрела, как наши играли. Не могла же я на работе спать круглосуточно, это я преувеличила. Не наших тоже смотрела, все говно.
Там как-то хронику показывали старую. Футбол пятидесятых и шестидесятых.
Ебать, играют мужики. Простые нормальные рожи, по такой роже утюгом засвети, только лучше станет.
И теперешних показали, интервью они дают, прилизанные полупидарки, прям тащатся от собственной женственности.
Да что там, я на днях вобще нарвалась, какой-то сладенький медведик-коала в костюмчике с бабочкой рассказывает о своем спортивном пути. Это в каком же виде спорта, думаю, раскрывает себя этот рахат-лукум. Просто интересно стало. Слушаю.
Пиздец, оказалось - смешанные единоборства. Это уже край.
Я не дура, понимаю, сейчас все стало шоубизом и его представители должны выглядеть соответственно. Но яйца хотя бы у них быть должны? Что бы не шарить по штанам, а сразу на взгляд определить по внешнему виду.
Вот мужик. Это мужик с яйцами.
С яичками, да, с яичками, конечно, извините. Вы правы, у мужчин это называется яичками.
А яйца - это несостоявшееся потомство одомашненных пернатых, которое я щас буду превращать в пенопласт путем нагревания на чугунной сковороде в совокупности с маслом и ветчиной в качестве катализатора. И пытаюсь оттянуть этот позорный для меня в кулинарном отношении момент путем бесконечного журнального словоблудия...