очередная трансформация
Я сейчас в очередной трансформации. Со стороны это выглядит так: я устала, истощена, у меня спад активности. Я не принимаю индивидуально, пеленания - по договорённостям, родов на февраль взяла совсем мало, семинары не хочется делать, если только душевный родовой_поток. Мне страшно. Страшно, что я иду на дно, теряю управление и совсем не знаю, что будет впереди и будет ли. Но мне нужен этот прыжок веры. Мне сейчас очень важно сказать, что весь мой блог, мои посты, комментарии, фотографии - это лишь какие-то мои части, где-то отражения, где-то иллюзии, где-то - желаемое, а где-то - чистая правда. Но я остро ощущаю сейчас, что не хочу отождествления, не хочу быть рабом волшебной лампы, я хочу свободы! Я обычный человек, у меня куча недостатков, я умею говорить матом, иногда я бываю в бешенстве и отчаянно злюсь, я способна на предательство, воровство, обман и подлость. Я могу быть очень безжалостной, причинять боль самым близким, ранить их равнодушием, отстраненностью или насмешками. Я знаю про себя, что я отличный манипулятор, что я жадная до власти, что люди для меня периодически становятся разменной монетой - взяла всё, что можно было, а потом кинула. Еще я фиговая мать, ненавижу готовить, безумно ленивая, ем еду из фастфуда и частенько сплетничаю о разных людях у них за спиной. У меня есть истории моих жутчайших косяков с женщинами, которые ко мне обращались как к доуле. Есть те, кто дико мною недовольны и есть те, кто могут сказать, что из-за меня они получили негативнейший опыт родов. Сейчас в своем минусе я рада погоревать и поплакать о своих теневых сторонах и рада перестать отождествляться с тем образом прекрасной меня, который сама же и создавала. Все мои достижения, успехи, проекты, вся моя помощь другим - я отпускаю, оно мне не принадлежит. Во мне сидела одна мудрая глубокая и древняя старуха, а сейчас она ушла куда-то дальше, и я становлюсь достаточно_молодой женщиной с достаточно_обычной жизнью. Я просто побуду. Помолчу. Подышу. Пусть жизнь сама вытолкнет меня наружу, когда я достаточно посижу на дне.
Дорогие, спасибо всем большое за поддержку! Столько комментариев и личных сообщений. Спасибо. Я на самом деле в порядке) Я согласна со своим состоянием и не страдаю. Наоборот у меня такой адреналин пошел, хочется как на потугах рычать и вытуживать уже новую себя :) Вчера ездила якобы на пеленание. А по сути мы 3 часа проговорили и совсем не о родах в прямом смысле, но зато о личном жизненном тупике и выходе из него - по сути том же рождении, только в метафорическом смысле. Я вчера в очередной раз увидела, как работает запрос из души, как складывается диада "терапевт-клиент", как открывается информационный поток и как для человека рождаются проходы и исцеление. Это одновременно и трудно и красиво. А после разговора еще немного слушания тела. Мне надоело стремиться определить себя как какого-то специалиста и опять оказаться запертой в золотую клетку остеопатии ли, массажа ли, телесно-ориентированной терапии ли. Вот фиг знает, как и что я делаю, но люди раз за разом говорят, что это работает. Слушаю тело я. Ничего не делаю. Только слушаю и наблюдаю. Сижу и "втыкаю". Вот так и буду говорить о себе :) И дипломов нет у меня по ничегонеделанию, и не хочу я их сейчас :) А потом еще мир преподнес мне подарок. Меня накормили такой едой с такими полями, которые меня отнесли бережно как на ковре-самолёте прямо в самое моё счастливое детство, когда жила на море, среди мимоз и ящериц. И там была мама, она готовила - вот так. Заботилась. Это так было волшебно-сюрпризно. Очень меня напитало) Сейчас еду пеленать. К знакомым и любимым ребятам, с которыми чудесно родили в 29м роддоме перед Новым годом. Еду к ним как домой) Знаю, что сейчас тоже будет обмен: через меня что-то придёт для них, а через них ко мне. И это не работа. Это жизнь. Иллюстрация - Emilia Dziubak
...Пеленание состоялось. А я вот думаю. Даже если мне захочется всё бросить и сменить род деятельности, пеленание - это то, что я не смогу перестать. Для меня это нечто совершенно особенное. И да, пусть я опять буду выглядеть чудесной доулой с раздутым эго, но тот 6-7часовой процесс, который я выверила и провожу, мне кажется реально уникальным и он не похож ни на изначальное мексиканское пеленание, ни на восстановительную процедуру Алены Лебедевой, ни на пеленальное спа Sacred pregnancy, ни на славянское повитушество, ни на психотерапевтическую беседу. При этом кусочки паззлов отовсюду взяты и вставлены в действо, но как известно, сумма частей не всегда равна целому.