история родов
Сегодня в рубрике "история родов" рассказ о сольных домашних родах. Его попросила меня опубликовать одна молодая мама) Сразу скажу, что на её родах была не я, а другая доула. Рассказ большой, многосмысловой и чувственный. Написавшей его маме будет очень важно получить от вас отклики, она прочитает комментарии. Но как всегда я прошу вас быть бережными: если история вам не откликнулась, просто пройдите мимо. Иллюстрация - VINA
[честные роды]
Роды. Слезы. Любовь Роды … я уделила много времени, внимания подготовке к ним - читала, смотрела видео, искала информацию… Зачем? Хотела привести свое дитя на эту землю в мире и любви. Быть с ней (всей душой, всей собой) в тот момент, когда физически наши тела разъединятся. Быть взрослой, спокойной, мирной - дать опору, помочь пережить этот опыт так мягко, как это возможно. Я чувствовала, что для этого мне нужно быть одной... то должны быть роды интроверта. Странно, но я тогда совсем не думала о себе... Так вот рассказ мой о том, как родила свою детку в своём доме, без медицинской помощи и без посторонних глаз. И как трогательно мы были заодно с ней в этом нашем рождении! И как заодно мы сейчас. И как я молюсь о том, чтобы мы всегда были заодно. Не в смысле слитности, а в смысле СЛЫШАТЬ/ДОВЕРЯТЬ/ДОВЕРЯТЬСЯ/ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ ХоРошие были роды) хоть и не красивые.. я мечтала, чтоб красивые... и только сейчас понимаю, что не о том мечтала. Начинались красиво. Мне приснился сон, что родила девочку, и проснулась сердитой от того, что не успела рассмотреть ее лица… проснулась и поняла, что воды…время 2 часа ночи… в ту же минуту просыпается муж и говорит: «Мне приснилось, что роды начались, а мы в самолете… я у тебя спрашиваю - и как ты тут будешь-то?! а ты отвечаешь, да как-нибудь справлюсь))». посмеялись) Схватки начались и учащались, нам не спалось, между схватками мы смеялись, я вила гнездо, наводила красоту в доме, свечи, письма в роды…потом тише, спокойнее, ниже… к 6-ти утра схватки были по минуте через пять и дальше я считать уже не могла и не хотела, было очевидно, что не показалось)) Так прошли первые 7 часов - красиво) приехала доула и началось… на ее вопрос «ну как ты тут?» я разрыдалась, потому что по моим ощущениям я уже перешла все мыслимые и немыслимые грани и должна родить немедленно… но еще не родила… значит что-то не так. Плюс эти слезы очень меня напугали: я прочитала десятки отзывов и ни в одном (!) мне не попалось честное, что «да, плакала»…появилась мысль, что если я такая трусиха, то какие мне домашние роды - немедленно в роддом! Я попросила звонить акушерке, с которой договаривались, что в «случае чего» она приедет. Акушерка была на других родах. Что делать? Звонить другой? НЕТ! (позже я поняла, что не акушерку хотела вовсе, а чтобы именно та чудесная женщина, мама 4-х детей приехала поддержать меня… но она не смогла… и это счастье… потому что приедь она, то были бы совсем другие роды). Я скулила, ох как же посмотреть раскрытие… доула сказала: «я могу, если это тебе так нужно, попробовать, но по внешним признакам у тебя 3-4 см…» 3-4 ?!!! Стоп! Не надо смотреть!.. Опять же, позже пришло понимание, что не раскрытие вовсе я хотела знать тогда, а хотела знать, что скоро все закончится, а оказывается на тот момент еще ничего и не начиналось! Распространенный совет про роды - смириться, что они будут длиться вечно… Так вот знать, что надо смириться, и по-настоящему смириться - совсем не одно и то же… Тогда я смирилась, но лишь с тем, что ничего не знаю ни о своем теле, ни о своей душе, ни о своих гранях и возможностях…
Воспоминание в моей голове множества отзывов о благополучных родах, где пишут «я родила его за три потуги»…никто не пишет только, что до вытуживания ребенка… раз - голова, два - плечики, три - тельце … малыш еще должен опуститься, короче с наступлением потуг работа продолжается, об этом я знаю теперь. А тогда вот эта мысль «рожают за три потуги! как же! …про роды ВСЕ врут!» И вот тут снова слезы… слезы ярости, опустошения полного… и прощание с последними иллюзиями… и смирение, с тем, что у меня все не так, как пишут, а так, как оно есть прямо сейчас: больно, трудно, грязно, замучено и т.д. … и принесло адреналиновую волну.
Адреналиновая волна… это как будто воскрешают из мертвых…разряд… и я вскакиваю на ноги, широко открываю глаза (вдруг увидела во что моя доула одета)) … то есть до этого момента я ни разу не открыла глаз!) и время, которое до этого казалось черной дырой, поглощающей, тягучей как кисель, вдруг сжимается в одну точку. То что происходило до - мне казалось часами и сутками, то что происходило после - секундами. То что дальше, помню на уровне ощущений, и визуальных образов (глаза-то открылись!). Помню, как вскочив, ощутила силу, СИЛУ невероятную, такую, что будто голыми руками могу оторвать человеку голову (ужас…), или вот эту дверь, на которую доула заботлива навязала шарфики, чтобы я могла на них повисеть - я просто разнесу в щепки, если только дотронусь! И пришло ощущение, что вот эта СИЛА - и есть ОНО - и быть ей нужно сейчас не в руках, а внизу… и я упала вниз (без паники, там было мягко постелено)… вижу в глазах доулы свои глаза, как в зеркале, полные ужаса…смотрим с ней глаза в глаза, не моргая, дышим дыхание в дыхание… раз - голова… два - плечики… три - тельце!!!)))
Вот тут еще хочется сказать, что мечтала я принять сама свое дитя в свои руки… это было бы красиво)… но не смогла… потому как адреналиновая волна расставила все по своим местам: до родов дитя не существует, есть лишь фантазии… а фантазии для тела не так значимы, как оно само… потому на адреналиновой волне инстинкт во мне пульсировал - выжить! быстрее! - и он был прав, и превыше всего в тот момент… даже превыше моего дитя… хоть мне и страшно в этом признаваться… и именно этот инстинкт и не позволил мне реализовать красивую мечту, где я проживаю потуги, дышу и расслабляюсь, грею полотенцем промежность, чтоб не повредить, а ребеночек нежно выкатывается ко мне на руки… даже смешно вспоминать сейчас об этом, насколько реальность была далека от этой картинки)),И спасибо доуле, которая в свои добрые, мирные, любящие Жизнь руки приняла мою дочь))
И о доуле… Я не позволила делать себе ни чай, ни массаж… но мне было так важно, что она была… она свидетельствовала от имени матери моей и всех Матерей наше рождение) она защищала меня от самой себя, охраняла мой покой и была моей поддержкой незримой) Она поила меня, она принимала меня и некрасивой, скулящей, и яростной, сильной, всю целиком! И это поддерживало меня, давало силы и внутреннее позволение быть, выбирать…. об этом можно бесконечно… это очень важно … спасибо!
И о моей Детке) На поздних сроках беременности я прочитала красивую притчу о двух младенцах, один из которых не верил в жизнь после родов, а другой верил и в жизнь, и во встречу с Мамой. Я много говорила со своей девочкой о том, что жизнь после родов есть! И рассказывала, что я буду делать свою работу, а ей нужно будет делать свою… Так вот, сама не верю в прямую зависимость, но просто красиво: я чувствовала ее до переходного периода, это долго, это почти все роды, и это было важно, ведь у нас не было акушерки, которая утвердила бы, что с ней все в порядке. Она сама давала мне знать! И когда родилась голова, она сразу закричала) я и испугалась тогда, т. к. не знала, что такое бывает, и успокоилась - что вот я же просила, и она сообщает мне, что она в контакте со мной и свою работу сделала) Надо ли говорить, что пройдя через все эти ступени: «фантазии о Ребенке - нет никакого Ребенка, есть только ты и твое тело рожает - Ребенок, мой реальный, осязаемый, настоящий Ребенок у меня на руках!», взяв ее на руки, я ощутила ее очень родной! Незнакомой совсем, но родной! Я сказала ей: «Мы с тобой одной крови - ты и я!» Это было мое заклинание против резус-конфликта, опасностью которого меня пугала гинеколог из женской консультации, когда настаивала, чтобы я в 39 недель уже лежала в роддоме (к слову, анализ крови был в порядке).
О муже) Муж был дома, хотя мы договаривались заранее, что он уйдет, но когда началось, нам обоим вдруг захотелось, чтоб он остался… Пока мы ждали доулу, а мне уже было «очень-не очень» он гладил мои волосы, улыбался мне, гудел со мной… А после вышел, но я слышала иногда, как он разговаривает по телефону… как пошел жарить себе яичницу, голодный) я слышала из своего эмоционального водоворота, что жизнь в моем доме течет своим чередом, плавно, мирно, и это давало мне силы и было очень важно! Вечером приезжала акушерка (та самая, чудесная многодетная мама, которую я так хотела в начале)) осмотреть меня и ребенка. Занавес.
Немного послевкусия. Довольно долго я не могла поверить и по-настоящему принять, что ЭТО (не знаю удалось ли мне передать всю мощь в своем рассказе) произошло со мной. Через 6 недель я отправилась на прием к гинекологу, которая сопровождала мою беременность (и в конце пугала, ага), убедиться, что хорошо восстанавливаюсь и заживаю. После рождения у меня осталось 2 раны: 1) ссадина, от того, что Детка родилась с рукой на голове.. путь проверяла)); 2) небольшой разрыв, лопнувшая кожа, которую акушерка предложила мне зашить. Убедившись, что это просто косметическая особенность, которая не повлияет на качество дальнейшей жизни, я зашивать отказалась. Гинеколог, взглянув на это, была страшно удивлена « ну надо же! заживает! само!!! только вот зря не зашили, теперь будешь ходить с зияющей дырой (цитата дословна)… в советское время все так ходили, но сейчас это просто стыдно!» Тут не то что «спасибо за жизнь»… тут элементарной человеческой деликатности не хватило… видимо, вместо сердца у нее зияющая дыра… Мне было больно, уязвимо, стыдно и страшно, что она права … А вернувшись домой, увидев дочку, я вдруг осознала, что этот ребенок, вовсе не ангел, сошедший с небес! Это плод биологической природной программы, человек, которого выносила и родила я! …закончился наш «медовый месяц» и началась просто жизнь… и я скучаю по сладкому новорожденному гномику, но в то же время мое к ней отношение стало более полным, более земным, более настоящим) Тогда мне до слез захотелось вернуться в круг, где с теплом говорят друг другу «спасибо за жизнь», просто чтобы убедиться, что мне не показалось, и я сама сделала правильный выбор, оберегая свои роды от такого вот хамства и черствости… выбирая поддержку прекрасных Женщин…
«Пусть этот миг станет для тебя откровением и праздником любви и исцеления! Любовь будет проникать в каждую твою клетку, а когда ей станет мало места, она вырвется наружу радостным криком малыша» - было написано в одном из писем, которые мне писали на роды на «Благословении пути». Вобщем-то, вот так все и было) только теперь я чувствую Любовь намного больше, чем розовый зефир, тепло, радость и умиление… это смирение, принятие… это и ярость, и боль… она велика… больше, чем тело человека, больше, чем душа … чем любые слова о ней… и она точно есть)
«Технические» параметры (меня почему-то в беременность они очень интересовали, вдруг для кого-то из беременных это важно): это первая беременность, первые роды; начались в 41 нед.+ 5 дн., предвестники были с 38-й недели; длились 14 часов, начались с отхождения небольшого количества вод и сразу - схватки. Схватки около 12 часов, около 2-х часов потуги. Дочь на 5-й день жизни весила 4 кг, рост 56 см (раньше мне не пришло в голову взвесить, но с учетом физиологической убыли веса где-то такой она и родилась). Раны перестали ощущаться через 3 недели, полностью зажили через 10 недель: я рада, что отказалась зашивать! Слова гинеколога были просто язвительной провокацией, которая до сих пор не укладывается мне ни в душу, ни в голову (зачем?). Я благодарна! Благодарна за то, что это было со мной и есть! Благодарна всем, кто поддерживал и в беременность, и в родах, и после, и сегодня! Благодарна всем, кто дочитал до конца, ведь свидетельствовать свой опыт - важно - это делает его еще более настоящим.