про беременность четвертую
- беременность физически была самой тяжелой из моих. а душевно - самой сильной и наполненной.
подошла я к ней, находясь в определенной системе мировоззренческой, сформированной нескольколетним чтением небезызвестного сообщества про роды. веджена и разговоры с вероникой об адвайте тоже внесли серьезную лепту. за последние несколько лет я стала чувствовать и слышать себя, понимать, что происходит, а еще я училась (и учусь) доверию и принятию.
- первый триместр у меня был токсикоз до рвоты (первый раз со мной такое). разбиралась я с ним, исходя из психосоматики, весьма успешно, надо сказать. ещё в первый триместр у меня появились душевные силы на то, чтобы отпустить свою давнюю детскую травму (смерть сестры). я прошла расстановку, на которой увидела то, чего раньше видеть не хотела, а потом отплакала это и стала живее и теплее.
- мне задавали вопрос, не опасаюсь ли я проживать такие сильные чувства (рыдала я на расстановке знатно) во время беременности? ответ: нет, не опасаюсь. но другим могу сказать только одно: слушайте себя. я это я, а вы это вы. все разные. когда я только узнала про беременность, я совершенно иначе, чем раньше, общалась с ребенком. это было как-то на равных, а не из позиции я-мама и малыш-в-животе. я тогда подумала в отношении существующего во мне ребенка: ты пришел сейчас и у нас впереди много месяцев. за это время будет происходить многое, я могу и плакать, и злиться, и обижаться... но ты можешь быть спокойным, наш договор о твоем приходе в силе. пусть мои чувства тебя не задевают, они про меня, а не про тебя.
- после этого я спокойно жила своей жизнью и занималась своими делами, а ребенку не мешала заниматься своими - расти и готовиться к рождению. при этом я была внимательна к себе и делала только то, что мне хотелось, что шло легко. никакого насилия и заставления себя. для меня это самое энергосжирающее - делать то, что надо (а надо - это всегда кому-то).
- заметила такую вещь. раньше мне хотелось заботы и поддержки от окружающих, от близких, в первую очередь - от мужа, конечно. хотелось именно разговоров, объятий, чтоб выслушал, пожалел, подбодрил, т.е. такое вливание силы энергетическое. в эту беременность я четко осознала: главное - просто не парить меня просьбами и нотациями, которые я не хочу выполнять. оставить в покое. и не мешать. а сил у меня у самой достаточно, извне мне не нужно. я не говорила об этом вслух, но в отношениях с мужем это само сложилось. он занимался своими делами, заботился о себе и о детях (готовил, убирал, ухаживал) и не говорил мне ничего о том, что я должна. благодаря этому я чувствовала себя прекрасно и очень защищенно. и мне не нужны были признания в любви, подарки или еще какие-то такие штуки. это как матрешка. верхний слой - муж, который обеспечил безопасное и комфортное для меня пространство (а для меня комфорт был связан в первую очередь с ничегонеделанием и максимальным ненасилием себя), второй слой - я, которая была в ровном спокойном состоянии, а главное я была довольна всем, что есть. и внутри ребенок, который тоже был предоставлен сам себе :)
- в этот раз у меня была потребность никому не рассказывать о беременности первые недель 12. я так и сделала, и почувствовала, что хранить эту тайну - это как-то очень трепетно. перекликается с опытом, когда начинаешь ходить без белья :) тогда тоже меняется качество внимания к себе и телу и появляется ощущение тайны, которую знаю лишь я.
- зато в какой-то момент уже около 12-13 недель я почувствовала, что очень хочу заявить миру о новом человеке внутри. и тогда я написала в жж. это было ощущение прорвавшейся плотины) мощный поток жизни, радости, а главное, наверное, света. произошло освещение этой тайны, она проявилась и мир радовался :) очень ресурсно тогда было, спасибо вам всем за это!
- с самого начала мне не хотелось наблюдаться у врачей в женской консультации (жк). но я думала, что приду к ним после 30й недели, откажусь от всего и получу обменку. так я спокойно и жила себе, следуя принципу ненасилия. потому что наши жк - это воплощение насилия по отношению к беременной женщине на мой взгляд. и даже если попадается хороший человечный врач (у меня был такой в третью беременность), система все равно давит. а у меня, как вы помните, непереносимость давления. но это я отвлеклась. в общем, за беременность я сделала одно платное узи на 21 неделе, узнала, что ждем мы глашу и только ее, обрадовалась и посчитала свою миссию хождения по врачам выполненной. когда же время подошло к 30 неделям, я вдруг подумала: а зачем мне, собственно, обменка? я буду рожать в ковчеге и только там. в роддом не собираюсь, ибо уже на практике знаю, что можно и нужно делать дома в экстренных случаях. а если случай будет настолько экстренным, что придется ехать в роддом, то там уже будет не до обменки никому, тем более, что роддом у нас в ближайшем городе один. подумала я так и решила, что вообще в жк не пойду. и стало мне хорошооо :)
- тем не менее, за беременность я отдалась в некоторое количество чужих рук, которым я доверяла. вот те, кто меня осматривал на предмет положения ребенка и сердцебиения: юля шелепина, анхелина, систер монингстар и оля мармулетина :) и еще две русские акушерки на конференции, но они мне не понравились своими комментариями относительно моего ребенка, так что не буду про них писать :) это, кстати, две большие разницы: осмотры наших акушерок и тем более медиков в жк и осмотры западных акушерок или наших с человечным отношением к женщинам. это телесно чувствуется. и я выделила это для себя как важный момент в моей собственной работе с беременными. бережность и внимание. простота и легкость. спокойствие и включенность.
- примерно с 25 недели у меня начали отекать ноги. весьма сильно. а с 30й я стала чувствовать какие-то симптомы перепада давления: шум в ушах, слабость, одышка, обморочные состояния. несмотря на все эти симптомы, я знала, что все хорошо. и ничего не делала. давление не мерила, не хотелось. просто слушала себя, организм сам подсказывал, когда нужно забиться в нору и полежать, когда прогуляться, когда попить больше воды, когда попросить подругу сделать массаж) с начала сентября у меня началась молочница, которой до этого не было ни в одну беременность. я и не знала, насколько это неприятная штука. но зато я знала, что она тоже для чего-то нужна моему организму, поэтому не волновалась и лишь делала то, что мне облегчало жизнь - пользовалась ароматерапией. в итоге, молочницу смыло родами, как это всегда и бывает) при всех моих недомоганиях физических они мне не мешали чувствовать себя спокойной и довольной. это тоже, кстати, мощное осознание: когда болезни, боль перестают быть связанными с недовольством. эта связь - тоже всего лишь убеждение, которое можно поменять. можно чувствовать себя плохо физически, при этом быть глубоко счастливой и довольной в общем.
- еще получилось, что все лето и осень до родов я занималась беременными, родами, послеродовым повиванием, массажами и консультациями. и я знаю, как это бывает, когда делаешь свое дело потому, что просто поток подхватывает и несет. я просто не могла не делать. меня настолько распирало, что нужно было делиться силой, работать, отдавать. я была очень горячей. внутри меня была печка, которая горела ярким пламенем. все тело было очень наполненным и теплым, а когда я прикасалась руками к женщинам, каждая говорила о том, какие теплые у меня руки. сейчас я оглядываюсь назад и могу сказать только одно: это во многом была глаша. эта девочка была моим внутренним энерджайзером. она дала мне немеренно энергии и буквально подталкивала делать все то, что я делала. поэтому всем тем, с кем я работала тогда, пишу сейчас: это не я, это глаша очень во многом вам помогла) сейчас она уже сама по себе, а я сама. но эта память, знание, ощущение того, что и как делать, служение и любовь к женщинам беременным и родившим остались во мне даром от нее.
- так как в эту беременность я не занималась никакими физическими нагрузками и никак не регулировала свое питание (я перешла на режим саморегуляции системы), то в какой-то момент в разговорах с подругами всплывал вопрос: насколько я вообще буду в форме во время родов? было ощущение, что я настолько расслабленна, что не смогу даже собраться и быть выносливой во время схваток. но эти мысли испарялись так же легко, как всплывали. внутри я точно знала, что никак не связана физическая активность или пассивность с тем, как проживаешь роды. уточню, что это мое внутреннее видение и для меня это так. убеждения других на этот счет могут сильно отличаться.
- как только я узнала про беременность, я точно знала, что в этот раз мечта моя про роды - это соло. рождение лизы было почти соло, и тогда у меня внутри случился мощный поворот. я будто обрела, наконец, зрелость, перестала нуждаться во внешней заботе так остро, как ребенок. а потребность в заботе у взрослого - это уже совсем другая история, для меня это так, как я выше описывала, матрешка. в этот раз я чувствовала, что хочу от начала до конца путь пройти одна. когда я ничего не контролирую, а только доверяю, когда я свободна, когда только я ответственна. для меня это триада: доверие-свобода-ответственность. я представляла, зачем мне может быть нужен кто-то рядом - и ощущала, что его необходимость может быть только в качестве психотерапевта, зеркала. мне нужен был человек, который будет сидеть рядом и не отсвечивать нигде и никак. который будет тих. причем не только вслух ничего не скажет, но еще и внутри себя не будет думать о чем-то, анализировать, оценивать, волноваться. только быть. быть внимательным к происходящему и все. присутствовать. и если мне понадобится помощь, если сама я выпаду из текучего состояния присутствия куда-то не туда, я смогу поднять голову, посмотреть в зеркало, увидеть в нем себя и вернуться к себе. чем ближе дело было к родам, тем лучше я понимала, что настолько укоренена в присутствии, что мне не хочется рядом совсем никого. и вероника, которая провела у меня 5 дней, готовая быть моей доулой, уехала в итоге домой, а роды начались на следующий день) так что моей доулой, моим зеркалом стал муж. хотя его я рассматривала скорее как опору для себя, как защиту. а он оказался 100% доулой. во многом потому, что его голова не забита никакими знаниями о том, что такое роды и как они должны протекать. ведь все знают фразу "горе от ума") чем больше знаешь, тем больше боишься, волнуешься, опасаешься и т.д. эти знания в голове сложно выключить, а если их не выключить, то не получится просто быть. все закономерно. так вот муж) он ничего не знал, ничего не оценивал, просто сидел и все. доверял мне изнутри, не принимая такого решения, не опираясь на ум, а просто потому, что это естественно получилось. и получилось как всегда: все устроилось само наилучшим образом. я благодарна, что роды прошли именно так.
- очень трогательным было отношение ко мне детей. они наблюдали, как растет живот, много спрашивали и говорили про малышку, проявляли ко мне заботу и понимание. маме тяжело вставать утром, поэтому все тихонько просыпались и играли шепотом, прикрыв в мою комнату дверь, маме тяжело ходить по лестнице, поэтому сами бегали и приносили все, что нужно, все время интересовались, как я и малышка себя чувствуем, не нужно ли нам чего-нибудь) лиза перестала ночью хватать меня за разные части тела и просить, чтобы я ее долго гладила, обнимала и т.д., потому что мне было неприятно это постоянное теребление моего тела. я ее попросила, объяснила ей, что мне это жутко неприятно, и она очень по-взрослому приняла решение и перестала. я постараюсь написать еще отдельный пост про то, как происходил переход нашей семьи в новое состояние в связи с появлением глаши.
- родственники в этот раз были очень милы. все уже привыкли явно к нашим причудам. да и уже как-то не пристало что-то пытаться доказать взрослой дочери (мне). поэтому были вежливые вопросы и еще более вежливое пожелание в вопросительном тоне родить все-таки дома в московской квартире, а не в ковчеге. на что мы сказали, что подумаем. больше этот вопрос не поднимался. еще я сделала очень правильную вещь: изначально прибавила 3 недели к ПДР. то есть мой срок родов был на 13 октября, а я сказала, что 40 недель будет в начале ноября + я всегда перехаживаю, так что нужно ждать ближе к лизиному дню рождения 9го ноября. это сэкономило массу нервов моей маме, а значит и мне. потому что она планировала начать волноваться в конце октября, а тут бац и 21го мы уже родили) так что даже и не успела понервничать)
ну вот, кажется, и все, что я хотела записать про беременность. если что еще вспомню - допишу.