про желания, "надо", насилие и принятие
вступление. может быть, это нужно писать в каждом посте, я не знаю.
то, что я пишу здесь, у себя в жж, является моим и только моим прочувствованным и прожитым опытом. он не является истиной в последней инстанции, наверное, я много и часто ошибаюсь, и я осознаю, что мои мысли являются лишь предположениями, но никак не утверждениями. это моя реальность. тем не менее с кем-то мои реальности могут пересекаться и во многом совпадать, кто-то увидит у себя то же самое или нечто подобное тому, что увидела я у себя. а для кого-то реальность совсем иная, и это нормально, и даже прекрасно :)
в общем, я понимаю, что имею определенное влияние на людей-читателей моего жж. но из-за этого я не буду выверять и фильтровать свои мысли так, чтобы не дай бог не написать что-то такое, что другие могут принять как руководство к действию или истину. я верю в то, что каждый человек сам разберется, что ему брать в моих словах, а чего нет, к чему прислушаться, а что пропустить мимо ушей. поэтому я пишу так, как пишу. так, как сейчас вижу и чувствую. и заявляю со всей уверенностью, что завтра я могу начать чувствовать и видеть иначе, потому что получу новый опыт :)
ещё несколько лет назад я понимала (а сейчас это ощущение только разрослось и укоренилось), что я не буду делать что-то только потому, что надо (причём кому-то, по чьим-то представлениям), а буду что-то делать, если я этого хочу, если внутри возникает импульс. вообще когда я встала на дорожку доверия своим желаниям, был страх, было давление стереотипов, что человек (а точнее ребенок, это из детства идёт обычно) САМ ничего не захочет полезного, нужного, правильного, что его нужно заставлять, давать пинка, понукать и т.д.
прошу простить меня и не обижаться, если кто сейчас сидит на диете, но у меня родился пример с частым решением женщин посидеть на ней самой :) часто получается, что в обычное (назовём его так) время женщина живёт себе спокойно и ест то, что ей хочется. но вот наступает момент, когда вдруг:
- наступает весна, а значит сезон купальников близок (давление общественных стереотипов)
- кто-то ей говорит о том, что худеет (срабатывает механизм, когда она относит это к себе и срочно решает тоже худеть)
- у неё накоплено недовольство собой и решение похудеть - это такой способ себя наказать, типа "я похудею и тогда стану лучше"
- просто встретилась с подругами, все худеют, ну и ей хочется сохранить принадлежность к стае, поэтому - тоже худеть!
таких примеров можно массу привести. только все они сводятся к тому, что включается чьё-то желание, мнение, стереотип, начинается давление в виде "надо", в виде ограничений, в виде зажимания естественных потребностей и способности слушать себя и доверять себе. и я сейчас вижу, что это самое что ни на есть насилие. повседневное такое, которое даже не ощущается как насилие. только вот почему-то многие начинают что-то делать на решении "надо" и обрывают, соскакивают, не завершая, или происходят так называемые срывы, а потом они мучаются чувством вины и ругают себя за лень и неорганизованность. а кто-то добивается результата, а радости нет, я имею ввиду душевную радость. потому что можно почувствовать подъём оттого, что я сделала, как надо, я теперь "хорошая девочка", меня похвалят и погладят по головке. но это всё-таки не то же самое, что радость от исполнившегося желания или сбывшейся мечты.
а ещё бывает, что человек делает что-то "правильно", "как надо", чувствует себя уверенным и сильным, только незаметно (или заметно) начинает осуждать других, которые "неправильно", раздражаться на них, неверных, общаться только с себе подобными, создавать узкий круг общения с теми, "кто в теме" и т.д. знакомая мне картина. я и сама через это проходила и прохожу. но вы себе не представляете, что начинает происходить, когда спадает этот гипноз в виде "надо". когда оказывается, что я могу делать то, что хочу, и не делать того, чего не хочу, и при этом не испытывать по этому поводу вины и стыда. когда оказывается, что есть "надо" - и это слово обычно обозначает "надо кому-то", а есть "нужно" от слова "нужда", это то, в чём нуждаюсь именно я. и то, что нужно, тоже требует усилия волевого, но оно совершенно иное, чем насилие "надо", это сила достижения, сила восполнения нужды.
а ещё когда я начала слушать и верить своим хочу, я очень часто попадала под так называемые откаты. например, перед переездом в ковчег я думала о том, что не очень-то чувствую в себе желание заниматься огородом, посадками, но ведь как же, "надо"! а потом мы переехали, и я поняла, что нет, я не буду себя насиловать, у меня ещё вся жизнь впереди и есть большая вероятность, что когда-нибудь у меня внутри появится желание, моё собственное, настоящее, как проклюнувшийся росточек, и тогда я буду радостно воплощать его и получать кайф. после принятия этого решения меня метнуло в такое состояние, когда меня вообще бесили все возможные посадки, разговоры о них и даже иногда люди, которые ими занимаются :) я-ребенок, почувствовав, что давление "надо" ослабло, впал в такое бунтарство и отказ, что мне-взрослой казалось, что всё, хана, буду я всю жизнь без зелени, цветочков и редиски, выращенной своими руками. периодически меня накрывало виной по этому поводу, иногда муж меня подкалывал, а я плакала потом, думая о том, какая я ленивая и никчемная хозяйка. но все эти чувства поднимались слоями и проходили, и потихоньку всё стало устаканиваться, я почувствовала, что я-ребенок успокоился, понял, что заставлять и насиловать правда не будут, что если не хочется, можно правда не делать, и при этом я не плохая, не ленивая, не бездарь, не ничтожество и вообще это нормально - чего-то не хотеть)
а ещё пришло внутренее, прочувствованное-прожитое понимание, что мне не надо, именно не НАДО, быть какой-то, чтобы чувствовать себя хорошей и любимой. и вообще не обязательно быть всегда хорошей и наполненной любовью. иногда очень здорово быть плохой и наполненной, например, гневом, в котором я могу быть прекрасной и весьма любимой, а может и очень страшной. но всё это бури, которые начинаются и заканчиваются, никак по сути не влияя на общую целостность океана. а я-человек подобна семечку растения, например, яблони. во мне заложено всё, что нужно для того, чтобы я этой яблоней стала. изначальная природа человека божественна и совершенна. а дальше, после посадки семечка читай зачатия-рождения ребенка начинаются искажения, вмешательства, насилие, нарушения и т.д. я помню, когда я слушала лекцию профессора Осипова о понятии греха в православии, я потом месяц ходила под впечатлением, не меньше. оказывается, грех - это не то, что человек чего-то накосячил, а потом будет за это наказан. и человек должен бояться согрешить и каяться в своих грехах только потому, что потом ему ай-яй-яй скажут. вообще нет. грех - от слова "искажение". искажение естественного. изначально-то человек создан по образу и подобию бога, всё в нём есть, само совершенство. но потом так уж получается, что приходя в эту земную жизнь что-то такое случается, искажается, это естество оказывается запрятанным, забытым, потерянным. но всегда, всегда есть шанс остановиться, послушать и услышать это звучание, вспомнить себя-по образу божьему, увидеть свои искажения и осознать, что они не мои, это не я.
я ещё раньше думала, как так святые люди, про жизнь которых я читала, всё время сами себя считали грешниками и гордецами. как такое возможно? для всех окружающих обычных людей это святой человек, а в его внутреннем ощущении - грешник. а потом я поняла. невозможно в этой жизни ни для кого, даже для самого святого, преодолеть это искажение до конца, убрать его. в восточной традиции главным источником искажения называется ум. это то, что всё время сбивает, мешает, постоянно назойливо гудит и подкидывает кучу мыслей, решений, поступков, уводящих от звучания естества. так вот невозможно избавиться от ума. это тупиковый путь. можно научиться слышать его, отделять его искажения от себя, как раз таки каяться в грехах, осознавать что происходит и наблюдать за бесконечной суетой ума. и при этом можно взрастить в себе эту память совершенного семечка с заложенным потенциалом вырасти прекрасным деревом, можно часто, очень часто, почти постоянно, слышать голос божественной природы и доверять ему. и так уж получилось, что для меня это звучание стало открываться во многом (хотя не только) вместе с осознанием и признанием собственных желаний и избавлением от гнетущего, чужого, навязанного "надо", которое вбито совком, которое насилием и страхом наказания висело и продолжает ещё висеть в нашей культуре.
и под конец о недавнем результате :) ещё в феврале я задавала себе вопрос, хочу ли я этой весной заняться посадками? ответ был: "нет". правда, уже не настолько бунтарски-категоричное, а такое спокойненькое. и вот под конец моего апрельского пребывания в москве я буквально проснулась с желанием посадить цветочки и зелень. как такое возможно? после 2х лет, после периода полнейшего неприятия, после долгого периода спокойного и чёткого нет, без какого-либо заставления себя я ощутила в себе импульс, желание, моё, родное, такое приятно-будоражущее и вдохновляющее! и за это время в ковчеге я посадила несколько грядок, цветочки, я ходила ко всем соседкам и спрашивала и, что и как они сажают и как у них это растёт, потому что во мне пробудилось желание говорить об этом. и как же здорово делать что-то, потому что хочется, потому что внутри загорелось, потому что дозрела. это очень приятное и питающее энергией состояние. это доверие себе, это принятие, это то, что кто-то называет "любить себя".
со временем я надеюсь написать много и подробно о желаниях, о "надо" и "нужно" (разнице между ними, ведь на той же диете можно сидеть не из "надо", а из "нужно"), о насилии (как я его сейчас вижу), о чувстве вины, о принятии (хотя вот полностью подпишусь под постами лизы колобовой vetka0 на эту тему, но не бывает лишним написать о том же своими словами), ещё о том, каков мой путь к принятию помимо рассмотрения своих желаний (тут я буду писать о противоположностях, недвойственности и чувстве равновесия). наверное, как раз декрет позволит мне писать больше, а всякими делами другими заниматься меньше, так что всё будет постепенно)
то, что я пишу здесь, у себя в жж, является моим и только моим прочувствованным и прожитым опытом. он не является истиной в последней инстанции, наверное, я много и часто ошибаюсь, и я осознаю, что мои мысли являются лишь предположениями, но никак не утверждениями. это моя реальность. тем не менее с кем-то мои реальности могут пересекаться и во многом совпадать, кто-то увидит у себя то же самое или нечто подобное тому, что увидела я у себя. а для кого-то реальность совсем иная, и это нормально, и даже прекрасно :)
в общем, я понимаю, что имею определенное влияние на людей-читателей моего жж. но из-за этого я не буду выверять и фильтровать свои мысли так, чтобы не дай бог не написать что-то такое, что другие могут принять как руководство к действию или истину. я верю в то, что каждый человек сам разберется, что ему брать в моих словах, а чего нет, к чему прислушаться, а что пропустить мимо ушей. поэтому я пишу так, как пишу. так, как сейчас вижу и чувствую. и заявляю со всей уверенностью, что завтра я могу начать чувствовать и видеть иначе, потому что получу новый опыт :)
ещё несколько лет назад я понимала (а сейчас это ощущение только разрослось и укоренилось), что я не буду делать что-то только потому, что надо (причём кому-то, по чьим-то представлениям), а буду что-то делать, если я этого хочу, если внутри возникает импульс. вообще когда я встала на дорожку доверия своим желаниям, был страх, было давление стереотипов, что человек (а точнее ребенок, это из детства идёт обычно) САМ ничего не захочет полезного, нужного, правильного, что его нужно заставлять, давать пинка, понукать и т.д.
прошу простить меня и не обижаться, если кто сейчас сидит на диете, но у меня родился пример с частым решением женщин посидеть на ней самой :) часто получается, что в обычное (назовём его так) время женщина живёт себе спокойно и ест то, что ей хочется. но вот наступает момент, когда вдруг:
- наступает весна, а значит сезон купальников близок (давление общественных стереотипов)
- кто-то ей говорит о том, что худеет (срабатывает механизм, когда она относит это к себе и срочно решает тоже худеть)
- у неё накоплено недовольство собой и решение похудеть - это такой способ себя наказать, типа "я похудею и тогда стану лучше"
- просто встретилась с подругами, все худеют, ну и ей хочется сохранить принадлежность к стае, поэтому - тоже худеть!
таких примеров можно массу привести. только все они сводятся к тому, что включается чьё-то желание, мнение, стереотип, начинается давление в виде "надо", в виде ограничений, в виде зажимания естественных потребностей и способности слушать себя и доверять себе. и я сейчас вижу, что это самое что ни на есть насилие. повседневное такое, которое даже не ощущается как насилие. только вот почему-то многие начинают что-то делать на решении "надо" и обрывают, соскакивают, не завершая, или происходят так называемые срывы, а потом они мучаются чувством вины и ругают себя за лень и неорганизованность. а кто-то добивается результата, а радости нет, я имею ввиду душевную радость. потому что можно почувствовать подъём оттого, что я сделала, как надо, я теперь "хорошая девочка", меня похвалят и погладят по головке. но это всё-таки не то же самое, что радость от исполнившегося желания или сбывшейся мечты.
а ещё бывает, что человек делает что-то "правильно", "как надо", чувствует себя уверенным и сильным, только незаметно (или заметно) начинает осуждать других, которые "неправильно", раздражаться на них, неверных, общаться только с себе подобными, создавать узкий круг общения с теми, "кто в теме" и т.д. знакомая мне картина. я и сама через это проходила и прохожу. но вы себе не представляете, что начинает происходить, когда спадает этот гипноз в виде "надо". когда оказывается, что я могу делать то, что хочу, и не делать того, чего не хочу, и при этом не испытывать по этому поводу вины и стыда. когда оказывается, что есть "надо" - и это слово обычно обозначает "надо кому-то", а есть "нужно" от слова "нужда", это то, в чём нуждаюсь именно я. и то, что нужно, тоже требует усилия волевого, но оно совершенно иное, чем насилие "надо", это сила достижения, сила восполнения нужды.
а ещё когда я начала слушать и верить своим хочу, я очень часто попадала под так называемые откаты. например, перед переездом в ковчег я думала о том, что не очень-то чувствую в себе желание заниматься огородом, посадками, но ведь как же, "надо"! а потом мы переехали, и я поняла, что нет, я не буду себя насиловать, у меня ещё вся жизнь впереди и есть большая вероятность, что когда-нибудь у меня внутри появится желание, моё собственное, настоящее, как проклюнувшийся росточек, и тогда я буду радостно воплощать его и получать кайф. после принятия этого решения меня метнуло в такое состояние, когда меня вообще бесили все возможные посадки, разговоры о них и даже иногда люди, которые ими занимаются :) я-ребенок, почувствовав, что давление "надо" ослабло, впал в такое бунтарство и отказ, что мне-взрослой казалось, что всё, хана, буду я всю жизнь без зелени, цветочков и редиски, выращенной своими руками. периодически меня накрывало виной по этому поводу, иногда муж меня подкалывал, а я плакала потом, думая о том, какая я ленивая и никчемная хозяйка. но все эти чувства поднимались слоями и проходили, и потихоньку всё стало устаканиваться, я почувствовала, что я-ребенок успокоился, понял, что заставлять и насиловать правда не будут, что если не хочется, можно правда не делать, и при этом я не плохая, не ленивая, не бездарь, не ничтожество и вообще это нормально - чего-то не хотеть)
а ещё пришло внутренее, прочувствованное-прожитое понимание, что мне не надо, именно не НАДО, быть какой-то, чтобы чувствовать себя хорошей и любимой. и вообще не обязательно быть всегда хорошей и наполненной любовью. иногда очень здорово быть плохой и наполненной, например, гневом, в котором я могу быть прекрасной и весьма любимой, а может и очень страшной. но всё это бури, которые начинаются и заканчиваются, никак по сути не влияя на общую целостность океана. а я-человек подобна семечку растения, например, яблони. во мне заложено всё, что нужно для того, чтобы я этой яблоней стала. изначальная природа человека божественна и совершенна. а дальше, после посадки семечка читай зачатия-рождения ребенка начинаются искажения, вмешательства, насилие, нарушения и т.д. я помню, когда я слушала лекцию профессора Осипова о понятии греха в православии, я потом месяц ходила под впечатлением, не меньше. оказывается, грех - это не то, что человек чего-то накосячил, а потом будет за это наказан. и человек должен бояться согрешить и каяться в своих грехах только потому, что потом ему ай-яй-яй скажут. вообще нет. грех - от слова "искажение". искажение естественного. изначально-то человек создан по образу и подобию бога, всё в нём есть, само совершенство. но потом так уж получается, что приходя в эту земную жизнь что-то такое случается, искажается, это естество оказывается запрятанным, забытым, потерянным. но всегда, всегда есть шанс остановиться, послушать и услышать это звучание, вспомнить себя-по образу божьему, увидеть свои искажения и осознать, что они не мои, это не я.
я ещё раньше думала, как так святые люди, про жизнь которых я читала, всё время сами себя считали грешниками и гордецами. как такое возможно? для всех окружающих обычных людей это святой человек, а в его внутреннем ощущении - грешник. а потом я поняла. невозможно в этой жизни ни для кого, даже для самого святого, преодолеть это искажение до конца, убрать его. в восточной традиции главным источником искажения называется ум. это то, что всё время сбивает, мешает, постоянно назойливо гудит и подкидывает кучу мыслей, решений, поступков, уводящих от звучания естества. так вот невозможно избавиться от ума. это тупиковый путь. можно научиться слышать его, отделять его искажения от себя, как раз таки каяться в грехах, осознавать что происходит и наблюдать за бесконечной суетой ума. и при этом можно взрастить в себе эту память совершенного семечка с заложенным потенциалом вырасти прекрасным деревом, можно часто, очень часто, почти постоянно, слышать голос божественной природы и доверять ему. и так уж получилось, что для меня это звучание стало открываться во многом (хотя не только) вместе с осознанием и признанием собственных желаний и избавлением от гнетущего, чужого, навязанного "надо", которое вбито совком, которое насилием и страхом наказания висело и продолжает ещё висеть в нашей культуре.
и под конец о недавнем результате :) ещё в феврале я задавала себе вопрос, хочу ли я этой весной заняться посадками? ответ был: "нет". правда, уже не настолько бунтарски-категоричное, а такое спокойненькое. и вот под конец моего апрельского пребывания в москве я буквально проснулась с желанием посадить цветочки и зелень. как такое возможно? после 2х лет, после периода полнейшего неприятия, после долгого периода спокойного и чёткого нет, без какого-либо заставления себя я ощутила в себе импульс, желание, моё, родное, такое приятно-будоражущее и вдохновляющее! и за это время в ковчеге я посадила несколько грядок, цветочки, я ходила ко всем соседкам и спрашивала и, что и как они сажают и как у них это растёт, потому что во мне пробудилось желание говорить об этом. и как же здорово делать что-то, потому что хочется, потому что внутри загорелось, потому что дозрела. это очень приятное и питающее энергией состояние. это доверие себе, это принятие, это то, что кто-то называет "любить себя".
со временем я надеюсь написать много и подробно о желаниях, о "надо" и "нужно" (разнице между ними, ведь на той же диете можно сидеть не из "надо", а из "нужно"), о насилии (как я его сейчас вижу), о чувстве вины, о принятии (хотя вот полностью подпишусь под постами лизы колобовой vetka0 на эту тему, но не бывает лишним написать о том же своими словами), ещё о том, каков мой путь к принятию помимо рассмотрения своих желаний (тут я буду писать о противоположностях, недвойственности и чувстве равновесия). наверное, как раз декрет позволит мне писать больше, а всякими делами другими заниматься меньше, так что всё будет постепенно)