пост о моей поднявшейся боли
я в субботу делала себе расстановку. это была вторая расстановка в моей жизни, первая - 2,5 года назад. то, что я увидела, очень больно и тяжело, но одновременно я рада и даже счастлива тому, что за последние годы накопила сил и смогла увидеть это в себе, принять и теперь даже могу с этим что-то сделать (и знаю что).
речь идёт о том, как повлияла на меня смерть сестры в мои 12 лет.
ну, все вы знаете, как мне близка веджена, именно женский круг и именно с тем пониманием, которое есть там - то, что очень мне помогает и поддерживает. а надо сказать, что за последний год веджена перешла на другой уровень в плане работы с болезненными состояниями. и я вижу много плюсов в таком медленном движении вглубь, когда начинаешь с лёгкого, а постепенно продвигаешься всё глубже, туда, где скрыта серьёзная боль.
мне нравится, что работа обязательно идёт на 3х уровнях:
- телесном
- чувственном
- мысленном
я, как человек получивший диплом ассоциации телесно-ориентированной психотерапии, очень ценю работу с телом в психотерапии.
так вот обо мне.
очень интересно получилось, что на уровне мысленном, разумном, я ещё тогда понимала, что произошло, почему и как. я видела те уроки, которые заложены в случившемся, я видела эту смерть как огромный источник сил и мудрости для меня, моего мировосприятия и для моей работы с другими людьми. и мне казалось, что я прожила это, взяла оттуда уроки-дары и живу свободной.
как бы не так.
я просто не видела связи между этой смертью и теми состояниями, которые мне свойственны, я не видела своей неспособности проявлять определенные чувства (они просто заморожены), я не видела принятых тогда решений, влияющих и даже определяющих мою жизнь. я не знала, но чувствовала, что часть моей души будто мертва, а вокруг нее возведены защитные стены, чтобы не дай бог не задеть, не разбередить.
мне свойственно состояние тоски, особенно это проявилось в деревне, где ушло очень много действий и движений, которые раньше меня отвлекали, позволяли не замечать. это когда усталость, когда ничего особо не хочется, только лежать, или спать, или читать много книг... при этом любое соприкосновение с людьми, живое общение, является этаким допингом. сама я к нему не стремлюсь, не стремлюсь звать гостей или ходить в гости, но когда это случается, то после всегда вдохновение. нет охоты чем-то заниматься с детьми, творчеством например. нет охоты готовить, рукодельничать, вообще делать что-то созидательное. это очень характерно для меня, начиная с тех самых 12 лет.
но вот последние годы стали происходить изменения. с одной стороны, это состояние тоски стало всё более явным, всё более сильным и навязчивым. если раньше я его даже не особо чувствовала, замечала, придавала значение (ну, подумаешь, у всех такое бывает), то теперь оно постепенно стало мне мешать. оно стало управлять мною, диктовать свои условия. а это очень хороший признак, значит, во мне растут силы для того, чтобы наконец-то его увидеть и убрать из себя, а оно это чувствует и начинает метаться, показывать себя во всей красе, пугать меня своей властью. а с другой стороны, я перешла от позиции вечной ученицы жизни, от позиции набирания опыта, знаний и т.д. в новое состояние осознания себя готовой отдавать миру то, что у меня есть. а для того, чтобы что-то отдавать, нужно сначала насытиться и понять, что я полна, что мне есть чем делиться. по мне это и есть одно из проявлений пути зрелости и взросления. пока ребенок маленький, он набирается опыта, в подростковом возрасте этот опыт проверяется на деле, а затем наступает момент, когда человек чувствует себя готовым делать, работать, служить, делиться.
и вот благодаря накопленной силе, благодаря моему движению к зрелости, я увидела, что это за тоска у меня такая, я увидела, почему часто мне так трудно и нет сил на то, чтобы заниматься детьми, хозяйством, творчеством, я увидела, что мои отношения с детьми лишены целого пласта чувств и наполненности из-за того, что я неспособна их проявить.
знаете, это такой грандиозный переворот. мне было так больно и страшно туда смотреть, принять, что это про меня, я ревела в голос от беспомощности, отчаяния и тоски. но после этого так приятно чувствовать, что часть души, вечно холодная, но такая желанная, начинает оттаивать, я оживаю, я чувствую себя такой уязвимой, а в это замороженное место начинает проникать любовь, сострадание, жизненная сила в конце концов. это дорогого стоит.
сейчас вспоминается столько подробностей той смерти, столько страшных деталей, столько ужаса. а ведь я тогда почти не плакала, выглядела сильной, такой понимающей, мудрой, тёплой, опорой для родителей. да, всё это есть, но теперь признана и та я, которая тогда была в ужасе, забытая, умершая, холодная, отчаявшаяся...
ещё интересно то, что мой путь работы с этим состоянием, с этим ужасом - это оплакивание, снятие обид, решений, испугов и чужих состояний, которые уже поднимаются и будут подниматься слоями, а ещё выговаривание близким. в своём общении с разными людьми я вижу, как часто в историях подобных моей задачей является найти уроки, переосмыслить случившееся, как бы встроить этот опыт в путь своей жизни, не осуждая, не вытесняя, не забывая. часто люди уже отплакали, отпустили, чувственный уровень прожит и очищен, а вот на мысленном уровне тяжело. а ещё бывает, что чувственный и мысленный прожиты, а на телесном многое осталось, звучит и болит. вот моя задача - проживать, вспоминать и очищать тело и чувства.
я не знаю, насколько легко или трудно воспринимается этот мой рассказ, всё-таки я пишу не литературно, а так, как у меня это сейчас звучит внутри, по горячим следам. но я сейчас хочу попросить поддержки. мне нужно сочувствие, понимание, любые слова по поводу, мне нужно, чтобы меня пожалели, как ту девочку, которая потеряла не только сестру, потеряла целый мир. мир счастливой беззаботной семьи, где есть папа, мама и дочки, есть прогулки и игры, поездки и друзья. а после - ужас и мрак. всё иначе, всё по-другому... со временем стало налаживаться, родилась настя, я выросла, но так, как до, уже не было.
хотя с субботы прошло всего несколько дней, моя внутренняя работа уже началась.
в следующем посте про то, как я была на плачах.
речь идёт о том, как повлияла на меня смерть сестры в мои 12 лет.
ну, все вы знаете, как мне близка веджена, именно женский круг и именно с тем пониманием, которое есть там - то, что очень мне помогает и поддерживает. а надо сказать, что за последний год веджена перешла на другой уровень в плане работы с болезненными состояниями. и я вижу много плюсов в таком медленном движении вглубь, когда начинаешь с лёгкого, а постепенно продвигаешься всё глубже, туда, где скрыта серьёзная боль.
мне нравится, что работа обязательно идёт на 3х уровнях:
- телесном
- чувственном
- мысленном
я, как человек получивший диплом ассоциации телесно-ориентированной психотерапии, очень ценю работу с телом в психотерапии.
так вот обо мне.
очень интересно получилось, что на уровне мысленном, разумном, я ещё тогда понимала, что произошло, почему и как. я видела те уроки, которые заложены в случившемся, я видела эту смерть как огромный источник сил и мудрости для меня, моего мировосприятия и для моей работы с другими людьми. и мне казалось, что я прожила это, взяла оттуда уроки-дары и живу свободной.
как бы не так.
я просто не видела связи между этой смертью и теми состояниями, которые мне свойственны, я не видела своей неспособности проявлять определенные чувства (они просто заморожены), я не видела принятых тогда решений, влияющих и даже определяющих мою жизнь. я не знала, но чувствовала, что часть моей души будто мертва, а вокруг нее возведены защитные стены, чтобы не дай бог не задеть, не разбередить.
мне свойственно состояние тоски, особенно это проявилось в деревне, где ушло очень много действий и движений, которые раньше меня отвлекали, позволяли не замечать. это когда усталость, когда ничего особо не хочется, только лежать, или спать, или читать много книг... при этом любое соприкосновение с людьми, живое общение, является этаким допингом. сама я к нему не стремлюсь, не стремлюсь звать гостей или ходить в гости, но когда это случается, то после всегда вдохновение. нет охоты чем-то заниматься с детьми, творчеством например. нет охоты готовить, рукодельничать, вообще делать что-то созидательное. это очень характерно для меня, начиная с тех самых 12 лет.
но вот последние годы стали происходить изменения. с одной стороны, это состояние тоски стало всё более явным, всё более сильным и навязчивым. если раньше я его даже не особо чувствовала, замечала, придавала значение (ну, подумаешь, у всех такое бывает), то теперь оно постепенно стало мне мешать. оно стало управлять мною, диктовать свои условия. а это очень хороший признак, значит, во мне растут силы для того, чтобы наконец-то его увидеть и убрать из себя, а оно это чувствует и начинает метаться, показывать себя во всей красе, пугать меня своей властью. а с другой стороны, я перешла от позиции вечной ученицы жизни, от позиции набирания опыта, знаний и т.д. в новое состояние осознания себя готовой отдавать миру то, что у меня есть. а для того, чтобы что-то отдавать, нужно сначала насытиться и понять, что я полна, что мне есть чем делиться. по мне это и есть одно из проявлений пути зрелости и взросления. пока ребенок маленький, он набирается опыта, в подростковом возрасте этот опыт проверяется на деле, а затем наступает момент, когда человек чувствует себя готовым делать, работать, служить, делиться.
и вот благодаря накопленной силе, благодаря моему движению к зрелости, я увидела, что это за тоска у меня такая, я увидела, почему часто мне так трудно и нет сил на то, чтобы заниматься детьми, хозяйством, творчеством, я увидела, что мои отношения с детьми лишены целого пласта чувств и наполненности из-за того, что я неспособна их проявить.
знаете, это такой грандиозный переворот. мне было так больно и страшно туда смотреть, принять, что это про меня, я ревела в голос от беспомощности, отчаяния и тоски. но после этого так приятно чувствовать, что часть души, вечно холодная, но такая желанная, начинает оттаивать, я оживаю, я чувствую себя такой уязвимой, а в это замороженное место начинает проникать любовь, сострадание, жизненная сила в конце концов. это дорогого стоит.
сейчас вспоминается столько подробностей той смерти, столько страшных деталей, столько ужаса. а ведь я тогда почти не плакала, выглядела сильной, такой понимающей, мудрой, тёплой, опорой для родителей. да, всё это есть, но теперь признана и та я, которая тогда была в ужасе, забытая, умершая, холодная, отчаявшаяся...
ещё интересно то, что мой путь работы с этим состоянием, с этим ужасом - это оплакивание, снятие обид, решений, испугов и чужих состояний, которые уже поднимаются и будут подниматься слоями, а ещё выговаривание близким. в своём общении с разными людьми я вижу, как часто в историях подобных моей задачей является найти уроки, переосмыслить случившееся, как бы встроить этот опыт в путь своей жизни, не осуждая, не вытесняя, не забывая. часто люди уже отплакали, отпустили, чувственный уровень прожит и очищен, а вот на мысленном уровне тяжело. а ещё бывает, что чувственный и мысленный прожиты, а на телесном многое осталось, звучит и болит. вот моя задача - проживать, вспоминать и очищать тело и чувства.
я не знаю, насколько легко или трудно воспринимается этот мой рассказ, всё-таки я пишу не литературно, а так, как у меня это сейчас звучит внутри, по горячим следам. но я сейчас хочу попросить поддержки. мне нужно сочувствие, понимание, любые слова по поводу, мне нужно, чтобы меня пожалели, как ту девочку, которая потеряла не только сестру, потеряла целый мир. мир счастливой беззаботной семьи, где есть папа, мама и дочки, есть прогулки и игры, поездки и друзья. а после - ужас и мрак. всё иначе, всё по-другому... со временем стало налаживаться, родилась настя, я выросла, но так, как до, уже не было.
хотя с субботы прошло всего несколько дней, моя внутренняя работа уже началась.
в следующем посте про то, как я была на плачах.