о моём животе
началась год назад в черногории, когда к нам приезжала катя - хатуля и проводила занятие по йоге. я её тогда спрашивала, что она думает насчёт моей нижней части тела: низа живота, таза и бёдер, они у меня какие-то зажатые и не позволяют мне садиться в обычные йоговские позы, да и не йоговские тоже. катя мне тогда сказала про стыд, я в знак согласия покивала головой и забыла про это.
этой весной в ковчеге со мной работал мастер китайского массажа, который обратил моё внимание на мой выпирающий живот. я его услышала, но всё равно пока не могла до конца открыться тому напряжению, которое у меня там скрыто.
и вот в прошлую среду я была на занятии, которое проводила вероника. мы там делали упражнение из телесно-ориентированной терапии, элементы гимнастики волнования и танцевали танец мандала.
и вот у меня появился запрос - понять, что же означает мой выпирающий живот, почему он такой и почему он мне так не нравится.
и вот в конце занятия меня посетило озарение! мой живот выпирает и тем самым показывает моё желание выделиться, быть заметной, яркой, привлекательной. это та часть меня, которая хочет быть звездой. а я это желание быть звездой в себе не принимаю, потому что ведь надо быть скромной девочкой, выделяться - значит быть хвастливой, надменной и глупой. поэтому когда меня хвалят, я обычно весьма спокойно и не заинтересованно говорю, что, мол, спасибо, мне приятно, но это вовсе не моя заслуга... или что-то в таком же скромном духе. и мне казалось, что всё так и есть, я действительно так чувствую. но глядя на свой живот, я поняла, что всё не так. на самом деле мне всё время хочется быть самой лучшей, самой умной, самой красивой, мне хочется завоёвывать всё больше и больше восхищения, но это желание связано с огромным чувством стыда, ведь хорошие девочки так себя не ведут. поэтому вся сила этого желания и одновременно стыд сосредоточены в животе. даже когда я - сама скромность, мой живот выпячивается вперёд и сигнализирует миру о моём постыдном стремлении к восхищению.
вот так всё оказывается просто...
в первое время после этого понимания я посчитала, что теперь хочу открыто признаться всем окружающим, какая я на самом деле. потом я решила открыто попросить внимания и восхищения. у меня была надежда, что позволив себе попросить то, чего так хочется, мне станет легче, я почувствую насыщение. но потом оля-точка сказала мне: "слушай, у тебя итак этого восхищения немеренно, тебя все любят, все пишут тебе, какая ты растакая. о чём ты говоришь? куда тебе ещё?".
и тогда я поняла, что всё восхищение, которое я получаю, стекает в какую-то чёрную дыру. оно есть и его сразу нет, как у винни-пуха. и мне нужно не восхищения ещё больше просить, а понять, что же это за дыра?
первое, что пришло - стыд. получается, что я не умею принимать восхищение без стыда. а стыдно потому, что есть страх. страх разоблачения. вот сейчас люди восхищаются мной. но если они узнают о других моих качествах, состояниях, то тогда они разочаруются во мне, да ещё и обвинят в том, что я притворялась и крала их восхищение, вместо того, чтобы заслужить. в общем, тут и про то, что восхищение нужно заслужить, и про разоблачение... вспомнились истории из детства, несколько уже отплакалось.
второе, что пришло - восхищение не такое, какое мне нужно. то есть я нахожусь в состоянии настолько терпящим бедствие, что готова на любые варианты. не гнушаюсь, так сказать, никакими формами восхищения. а мне нужно определить, какое именно восхищение, чем во мне и от кого мне нужно. тут вырисовывается образ папы. мне нужно восхищение от мужчины тем, какая у меня внешность, насколько я красива и как я талантлива, какие у меня есть способности и достижения. мой папа совершенно не умеет восхищаться. да и сейчас не от него мне это нужно. остаётся просить мужа :)
мне сейчас очень интересно видеть, как процесс познания себя складывается по кусочкам. ведь жж позволил мне начать получать восхищение уже довольно давно, я чувствовала, что иногда заслуживала его - и мне было тогда радостно и хорошо, а иногда я начинала мучиться, что люди не понимают, кто я и какая я, создавая какой-то шоколадный образ, в который я никак не могу вписаться и поэтому стыдно, мучительно стыдно, и нужно лучше стараться, соответствовать или отказаться от восхищения, в котором я так нуждаюсь.
и всё это время живот. просто выпирающий живот, который я не люблю, который прячу, прикрываю руками и одеждой, о котором вообще стараюсь не думать и как бы выключить из своего образа тела.
и вот кусочки паззла сошлись. сейчас пишу это и мне довольно спокойно. ещё многое поднимется наверняка, стыда внутри меня накопилось порядочно. но у меня появилось чувство свободы и ощущение: всё будет хорошо. мы с животом сумеем договориться :)
этой весной в ковчеге со мной работал мастер китайского массажа, который обратил моё внимание на мой выпирающий живот. я его услышала, но всё равно пока не могла до конца открыться тому напряжению, которое у меня там скрыто.
и вот в прошлую среду я была на занятии, которое проводила вероника. мы там делали упражнение из телесно-ориентированной терапии, элементы гимнастики волнования и танцевали танец мандала.
и вот у меня появился запрос - понять, что же означает мой выпирающий живот, почему он такой и почему он мне так не нравится.
и вот в конце занятия меня посетило озарение! мой живот выпирает и тем самым показывает моё желание выделиться, быть заметной, яркой, привлекательной. это та часть меня, которая хочет быть звездой. а я это желание быть звездой в себе не принимаю, потому что ведь надо быть скромной девочкой, выделяться - значит быть хвастливой, надменной и глупой. поэтому когда меня хвалят, я обычно весьма спокойно и не заинтересованно говорю, что, мол, спасибо, мне приятно, но это вовсе не моя заслуга... или что-то в таком же скромном духе. и мне казалось, что всё так и есть, я действительно так чувствую. но глядя на свой живот, я поняла, что всё не так. на самом деле мне всё время хочется быть самой лучшей, самой умной, самой красивой, мне хочется завоёвывать всё больше и больше восхищения, но это желание связано с огромным чувством стыда, ведь хорошие девочки так себя не ведут. поэтому вся сила этого желания и одновременно стыд сосредоточены в животе. даже когда я - сама скромность, мой живот выпячивается вперёд и сигнализирует миру о моём постыдном стремлении к восхищению.
вот так всё оказывается просто...
в первое время после этого понимания я посчитала, что теперь хочу открыто признаться всем окружающим, какая я на самом деле. потом я решила открыто попросить внимания и восхищения. у меня была надежда, что позволив себе попросить то, чего так хочется, мне станет легче, я почувствую насыщение. но потом оля-точка сказала мне: "слушай, у тебя итак этого восхищения немеренно, тебя все любят, все пишут тебе, какая ты растакая. о чём ты говоришь? куда тебе ещё?".
и тогда я поняла, что всё восхищение, которое я получаю, стекает в какую-то чёрную дыру. оно есть и его сразу нет, как у винни-пуха. и мне нужно не восхищения ещё больше просить, а понять, что же это за дыра?
первое, что пришло - стыд. получается, что я не умею принимать восхищение без стыда. а стыдно потому, что есть страх. страх разоблачения. вот сейчас люди восхищаются мной. но если они узнают о других моих качествах, состояниях, то тогда они разочаруются во мне, да ещё и обвинят в том, что я притворялась и крала их восхищение, вместо того, чтобы заслужить. в общем, тут и про то, что восхищение нужно заслужить, и про разоблачение... вспомнились истории из детства, несколько уже отплакалось.
второе, что пришло - восхищение не такое, какое мне нужно. то есть я нахожусь в состоянии настолько терпящим бедствие, что готова на любые варианты. не гнушаюсь, так сказать, никакими формами восхищения. а мне нужно определить, какое именно восхищение, чем во мне и от кого мне нужно. тут вырисовывается образ папы. мне нужно восхищение от мужчины тем, какая у меня внешность, насколько я красива и как я талантлива, какие у меня есть способности и достижения. мой папа совершенно не умеет восхищаться. да и сейчас не от него мне это нужно. остаётся просить мужа :)
мне сейчас очень интересно видеть, как процесс познания себя складывается по кусочкам. ведь жж позволил мне начать получать восхищение уже довольно давно, я чувствовала, что иногда заслуживала его - и мне было тогда радостно и хорошо, а иногда я начинала мучиться, что люди не понимают, кто я и какая я, создавая какой-то шоколадный образ, в который я никак не могу вписаться и поэтому стыдно, мучительно стыдно, и нужно лучше стараться, соответствовать или отказаться от восхищения, в котором я так нуждаюсь.
и всё это время живот. просто выпирающий живот, который я не люблю, который прячу, прикрываю руками и одеждой, о котором вообще стараюсь не думать и как бы выключить из своего образа тела.
и вот кусочки паззла сошлись. сейчас пишу это и мне довольно спокойно. ещё многое поднимется наверняка, стыда внутри меня накопилось порядочно. но у меня появилось чувство свободы и ощущение: всё будет хорошо. мы с животом сумеем договориться :)